JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......جوک ۲
| جوک | |
|
از ترکه میپرسن خود ارضائی یعنی چی؟ میگه: تلفیقی از صنایع دستی و هنرهای تجسمی! داداشه ترکه عروسی میکنه. شب عروسی ترکه میشینه پشت در اتاق عروس! میگن:چرا اینجا نشستی؟! میگه: بابام خودش گفت بد از داداشت نوبت توئه!!!
ترکه با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن... می گن:خواهرم شما پیاده شو ! ترکه با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها
خرها پیغام دادن : ترکا بی خود خودشون رو به ما نچسبونن !!! ما اصالتا فارسیم!!!!
ترکه میمیره و میره اون دنیا، ازش میپرسند: چی شد که مردی؟ میگه داشتم شیر می خوردم! میگن: آهان پس شیره فاسد بود؟ میگه نه، گاوه یدفعه نشست روی زمین!!!!! |
آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن
| آموزش خودکشی - زیر 18 سال نخونن | |
|
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج‌های فراوان یا بالعکس صورت میگیره به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست ولی بسیار هیجان انگیزه و به یه بار امتحانش می‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش کردم و با اینکه چند بارش هم مردم ولی همچین بگی نگی بدم نیومد اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندی می‌کنیم کسی که در عشقش شکست خورده شما جزو کدامیک از دسته‌های بالا هستید؟ حالا فرض می‌کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل میکنه و عزمشو برای خودکش جزم میکنه. به دور برش نگاه میکنه و این وسایل رو می‌بینه طناب خب... برای شروع بد نیست ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می‌کنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه فرض کنید درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پیدا میکنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب میخورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه با این حساب، دور حلق آویز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگیرید یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد یا اونایی که روی سرشون نایلون می‌کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می‌بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له میشن... اینا همشون دیوونه‌ان خودکشی ایده‌آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه ژاپونی‌ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو میکنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل میزنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می‌میرید اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می‌کشن، وسط یا آخر کار پشیمون میشن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله میکنه و فرو میکنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون میشه و این درحالیه که داره خفه میشه... یارو می‌دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت میشه پایین و میمیره... و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا پس عاقلانه تر رفتار کنید تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی «استفاده از جوراب»
« سوء استفاده از موش» توی جهنم می‌بینمتون |
با تصرف و تلخیص از http://guash.blogsky.com
تست خود شناسی برای آقایان! ضد دختر
قوانین احمقانه بعضی کشور ها
فلوریدا:
چتربازی برای زن مجـرد در روزهای یکشـنبه قــدغن بوده، متخلفین بازداشت، جریمه، و یا زندانی خواهند شد!
اگر فیلی به پارکومــتری قفـل و زنجیر شده است، هزینه پارکینگ با هزینه پارک هر اتومبیل دیگر برابر خواهد بود!
ایجاد هرگونه رابطه جنسی با جوجه تیغی ممنوع است!
خارج نمودن باد معـده بعد از ساعـت 6 بعدازظهر روزهای پنجشنبه پیگرد قانونی دارد!
اسـتحمام در حالت عریان جرم محسوب میشــود! (از این به بعد با کت و شلوار...!)
پارک نمودن هرگونه خودروی باری در روبروی خانه ممنوع میباشـد. مگـر آنکه صاحب خودرو، خانه نداشـته باشـد، که در این صورت بلامانع است!
با شهروندانی که با همراه داشـتن کمتر از 10 دلار به بازارچه شهر میروند، برخورد خواهد شد!
زنی که در حمام بواسطه اسـتفاده از ظروف و مواد آرایش، دچار برق‌گرفتگی شـده و جان سپرده جریمه خواهد شد!
جورجیا:
بســتن زرافه به دسـتگاه تلفن عمومی و یا لامپ خیابان ممنوع است!
اگر چه انداختن آب دهان از اتومبیل سواری و یا اتوبوس به بیرون برخلاف موازین میباشـد، ولی شهروندان اجازه دارند آب دهان خود را از خودروهای باری به بیرون بیاندازند!
هاوائی:
وارد کردن سکه در داخـل گوش ممنوع است!
آیداهو:
خلاف قانون است اگر مردی برای معشوقه خود جعبه شکلاتی هدیه ببرد که کمتر از 50 پوند وزن داشـته باشـد!
ماهیگیری بر پشت شــتر یا زرافه ممنوع است!
سوارشدن روی چرخ و فلک در روزهای یکشــنبه جرم محســوب میشــود!
ایلینویز:
هیچ فـردی اجازه ادرار کردن در دهان همسـایه خود را ندارد! ( چه بد!! )
طبق قانون، افراد از صرف غذا در مکانی که در حال آتش‌سوزی میباشد منع گردیده اند!
خوراندن ویسـکی به سگ مجـاز نیست! (اگه 21 سالش باشه چی؟!)
بوسیدن زنان توسط مردان سیبیلو ممنوع است!
جریمه کشتن موش با چوب بیس بال برابر با 1000 دلار است!
شکلک درآوردن برای سگهــا ممنوع است! (برای اسب ها چطور؟!)
ایندیانا:
خوردن هندوانه در پارک ممنوع است! (پس اینا سیزده بدر چیکار میکنن؟!)
تا 4 ساعت بعد از خوردن «سـیر»، شخص اجازه ورود به سالن سینما یا تاتر را ندارد!
ماموران آتش‌نشانی موظفند قبل از اعزام به محل آتش‌سوزی، به مدت پانزده دقیقه به تمرین بپردازند!
کانزاس:
هنگامی که دو قطار در یک لحظه به تقاطعی میرســند، هر دو باید توقف کرده و منتظر باشـند تا قطار دیگر از تقاطع گذر کند! ( گرفتین عمق فاجعه رو؟!)
کنتاکی:
پرتاب تخم مرغ به بلندگوهای عمومی، یک سال زندان درپی دارد!
هیچ زنی اجازه خریدن کلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!
لویزیانا:
سرقت «تمسـاح»، تا ده سال محکومیت دارد!
دزدی از بانک و شلیک به سوی مامور بانک بوسیله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!
در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپیما را ندارید!
مریلند:
همراه بردن شـیر (سلطان جنگل! نه از اون خوردنی‌هاش!) به داخل سالن سینما اکیدا ممنوع است!
جوک ۱
-یه اصفهانی میخواسته پول به کسی بده دستش می لرزید . گفتند زودباش چرا می لرزی ؟؟ میگه آخه میخوام پول بدم ، جون که نمیخوام بدم که یهو بدم
2-ترکه رو میخواستن رییس حفاظت اطلاعاتش کنن. بهش یه سری اسرار مملکتی میگن ببینن چقدر میتونه بروز نده. تهدیدش میکنن نمیگه. میزننش نمیگه. بی خوابی بهش میدن نمیگه. زن و بچه اش رو شکنجه میکنن نمیگه. آخر سر که میبینن خیلی کارش درسته واسه اطمینان بیشتر میندازنش یه ماه انفرادی و رفتارشو زیر نظر میگیرن ببینن اگه بازم دووم اورد رییس حفاظت اطلاعاتش کنن. تو انفرادی میبینن که هی میزنه تو سر خودش و میگه: اه یادم بیا دیگه.
3-ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما( ممنون از برگ بید)
4-ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نکردم.
5-ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش میگن این عکسه چیه؟ ترکه میگه: این عکس جوانی های بابام هست تو یوونتوس بازی میکرده.
6-یه ترکه میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بعد میگه به من آب ندین!!!!
7- ترکه 6 ماهه دنیا میاد میگن : چه جوری 6 ماهه به دنیا اومدی ؟ میگه : 3 ماه بسیج داشتم
8-ترکه یه جسد رو میبره پزشک قانونی جواز دفن بگیره میگن چی شد مرد میگه سم خورده میگن چرا صورتش زخمیه میگه آخه نمی خورد.
10-ترکه با نامزدش میره کافی شاپ ، گارسون میاد میگه : چی میل دارید براتون بیارم؟ دختره میگه : دوتا کافه گلاسه لطفاً . ترکه با عجله میگه : دوتا هم واسه من بیارین
11-شخصی به شکایت نزد قاضی رفت و گفت : همسایه من به من گفته است که گُه نخور. قاضی گفت : همسایه تو غلط کرده برو و بخور
12-ترکه از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم .ترکه می گه بعدا که می گی
13- خبر اول:بدلیل حضور بدون حجاب انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند. لذا ماه مبارک تا بازگشت انوشه به تاخیر افتاد.
تکذیب خبرقبلی: بعلت حضور خانم انوشه انصاری ، علما با دیدن دو ماه، ماه مبارک را 60 روز اعلام کردند.
14-یک نصیحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض :
گر خواهی که نبینند رفیقان هنرت را بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را
15-ترکها سفینه میسازن برن خورشید . بهشون میگن ذوب میشه میگن فکر اونجاش رو هم کردیم . شب میرسیم به خورشید.
16-تو زیبا
تو ماه
تو بی نظیر
تو جزاب
تو بهترین
تو مهربون
تو یه فرشته
تو دوست داشتنی
ولی من چی؟ یه ادم خالی بند!!!
17-پسرا ژل می زنن به اون موهاشون.......عینک می زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ....کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ...کلاسور می زارن زیر بغلاشون ...یک کت می پوشن قد باباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون
آدم می میره براشون...اِوا خاک بر سراشون
18-تست کنکوره اردبیل:سرعت نور چقدر است؟1-بد نیست. 2-خوب است. 3-شما چطوریین؟ 4 -چه خبرا؟
19-اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟ اگه پسرا نبودن دخترا واسه کی عشوه شتری بیان؟
20-یه روز یه آلمانی و یه تهرانی و یه اصفهانی می افتند تو دریا نهنگه میاد آلمانیه و تهرانیه را میخوره ازش میپرسند پس چرا اصفهانی را نخوردی میگه آخه دو سال پیش یه اصفهانی خوردم تا حالا اسهالم
21-یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل.
22-در اصفهان هیچکس ساعت ندارد برای اینکه همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنند.
اگه پسرا نبودن...
اگه پسرا نبودن...
اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟
اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟
اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟
اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟
اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟
اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟
اگه پسرا نبودن دخترا واسه کی اشوه شتری بیان؟
توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:
توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پورو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخورید
10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).
11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
چگونه دخترا دل پسر ها را میبرن!؟
چگونه دخترا دل پسر ها را میبرن!؟
خانمها ، بانوان، سرکاران علیه:
وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ کنند به موارد ریز توجه کنید:
البته بگما تمامه این کارا کاره مردانه جلفه
حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه
در باب ادای جملات:
در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخی ) استفاده کنید.
حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید
به طور مثال:
(فردا می بینم............ ......... .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله
''من به فلان چیز علاقه دارم'' برای ''من'' یک پلک و برای ''به فلان چیز علاقه دارم'' 9عدد پلک بزنید.
لفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم
در باب خوردن غذا:
در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)
غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد
در باب راه رفتن:
سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.
هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشید
در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید(که متاسفنه یا خوشبختانه اکسر خانوما همین وضو دارن) ........ تبسمی کفایت میکند
اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید
اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند
در باب ورود به کلاس:
هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره
موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص بدید
بهتر است همگام ورود به کلاس کاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود
بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میکند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید
جوک باحال (گلچین)
جوک باحال (گلچین)
لره بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد.
به رشتی میگن چرا رو پرچم دزدان دریایی عکس یه کله با ضبدر کشیدن؟ رشتیه میگه: یعنی خوردن کله پاچه در کشتی ممنوع.
ترکه میره «استریپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی‌رسه میله رو کج کنه.
به بنده خدا میگن: آروغ چیه؟ میگه: سلسله بادهای صداداری که راهشون رو در دستگاه گوارشی گم کرده‌اند!
ببم جان میگه: از کلاس اول به بچه‌ها میگن: بابا آب داد. ولی نمیگن: بابا کجا رو آب داد که این مصیبت شروع شد!
به رشتیه میگن: چی شد که ایدز گرفتی؟ میگه: از توالت فرنگی! میگن: آدم که از توالت فرنگی ایدز نمیگیره. میگه: آخه نفر قبلی هنوز بلند نشده بود.