JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره

جوک

یه ترکه میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده
**********************************************************************************
ترکه می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آبی و بلبل و همه چیز مرتبه میگه میرم جهنم . تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود . میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver
**********************************************************************************
به یه ترکه میگن نظرت در مورد ازدواج چیه ؟ به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه. میگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند. مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته .
**********************************************************************************
ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده
**********************************************************************************
یک روز بامشاد میره جلوی مدرسه دخترانه ، می گه: واییییییییییی چقدر عیال
**********************************************************************************
یه ماره روسری میزاره میگه من کبرام
**********************************************************************************
یه روز غضنفر رو میگیرند میبرند کلانتری . غضنفر میگه منو واسه چی گرفتید ؟ جناب سروان میگه : واسه عرق خوری . غضنفر میگه : پس چرا نمیار ید بخوریم
**********************************************************************************
ترکه رئیس فدراسیون شطرنج میشه . میگه از فردا فیل حق نداره اسبو بزنه . بجای وزیر هم مهره ی خرو میذارید
**********************************************************************************
غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه
**********************************************************************************
ترکه رو میکنن رئیس صدا و سیما ، بعد از دو روز بر کنارش میکنن . رفیقاش ازش می‌پرسند : چی شد ؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم
**********************************************************************************
یک روز یه گوسفنده با مامان باباش دعواش میشه میره سر کوچه تاکسی بگیره ، میگه : کشتارگاه ، کشتارگاه
**********************************************************************************
ترکه از زمین و زمان گله می کنه و می گه : چه دنیای بدی شده آدم نمیتونه به هیچ کس اعتماد کنه ، از صبح تا حالا از هرکی سؤال می کنم ساعت چنده هرکی یه چیزی میگه ، نمی دونم حرف کدومو باور کنم
**********************************************************************************
ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!
**********************************************************************************
ترکه صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم
**********************************************************************************
قزوینیا به برادرزن میگن: نونِ زیر کباب
**********************************************************************************
آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم
**********************************************************************************
یه بار عربه با ترکه دعواش میشه. شروع میکنن به زبون خودشون به هم دیگه ناسزا گفتن .یهو ترکه با خودش میگه چه آدم خوبیه. من دارم فحشش میدم این برام قرآن میخونه
**********************************************************************************
یارو آخر عمری بچه هاش رو جمع میکنه به هر کدوم یه تیکه چوب میده میگه بشکونین. می شکونن به هرکی 5 تا دسته بیل میده میگه بشکونین. می شکونن. به هر کی 10 تا دسته بیل میده میگه بشکونین میشکونن. به هر کی یه بسته دسته بیل میده میگه بشکونین می شکونن. میگه حیف که خرین؛ وگرنه نصیحتتون میکردم
**********************************************************************************
آبادانیه میرسه به رفیقش، میگه: کاکا شنیدی آبادان 12 ریشتر زلزله اومده؟! رفیقش میگه: ای بابا، یعنی آبادان با خاک یکسان شده؟ آبادانیه میگه: به! چی میگی کاکا! مگه بچه‌ها گذاشتن!
**********************************************************************************
ترکه ده هزار تومن تو جیبش بوده می‌خواسته بره مواد بگیره. تو راه نیرو انتظامی رو میبینه، پولا رو پرت میکنه تو جوب
**********************************************************************************
یه مرده به رفیقش میگه : ببین، من هر وقت با زنم دعوا می کنم، همیشه حرف آخر رو من می زنم و اون هیچی نمیگه. رفیقش میگه : بابا دمت گرم ، کارت خیلی درسته، حالا اون حرف آخر چیه؟ میگم: "غلط کردم
**********************************************************************************
زن و شوهری در تاتر نشسته بودند و مرتبا با هم پچ پچ میکردند مردی از ردیف عقب رو به شوهر کرد و گفت : آقا ، ما حتی یک کلمه هم نمی فهمیم مرد با عصبانیت گفت : اصلا" به شما چه ارتباطی دارد که من و زنم چی به هم میگیم
**********************************************************************************
یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟
منفی در منفی می شه مثبت
**********************************************************************************
ترکه باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره
**********************************************************************************
فیلمهای برگزیده ی جشنواره ی فیلم قم:"من بچه آخوند۱۵ سال دارم" "عبا قرمزی" "عمامه ای برای ۲ نفر" "آخوندی با کفشهای کتانی
**********************************************************************************
عنکبوته(تارتن) قرص اکس میخوره قالی میبافه
**********************************************************************************
غضنفر میره دستشویی میان بهش می گن زود باش الان اب قطع میشه.غضنفر دستپاچه می شه اول خودشو می شوره بعد دستشویی می کنه
**********************************************************************************
رشتیه از سربازی برمیگرده باباش میگه برات زن گرفتیم ....اینم بچه ات
**********************************************************************************
ترکه اسم بچه شو میزاره حسین بعد هر ۲ دقیقه یه بار ازش میپرسه تشنت نیست ؟
**********************************************************************************
از یه خر میپرسن راسته که ترکا خرن ؟ میگه یه مذاکراتی شده ولی ما زیر بار نرفتیم
**********************************************************************************
روزی سه تا دیوونه می رن عروسی، دو تا شون می رن وسط و می رقصن، اون یکی می شینه کنار و می گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
می پرسن؟ تو چرا نمی رقصی؟ می گه: من رقص نورم
**********************************************************************************
به ترکه میگن خدا میدونی خداکجاست؟ میگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه
**********************************************************************************
یه ترکه بدجوری ماشینش توبرف گیرکرده بود.تلفن میکنه امداد.ازش میپرسن یخ شکن داری؟میگه نه،ولی توخونه قندشکن دارم
**********************************************************************************
از ترکه میپرسن: نظرت در مورد ختنه چیه؟ میگه: والله من فقط می دونم یجور کلاهبرداری
**********************************************************************************
ترکه زنه سبزه میگیره، ...گره‌ش میزنه
**********************************************************************************
ترکه سر کنکور یه کم فکر میکنه مغزش رگ به رگ میشه
**********************************************************************************
به ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: بی خیال. کلمه بگو جمله بسازم
**********************************************************************************
ترکه جلو دختره میخوره زمین , میگه حرکتو داشتی ؟
**********************************************************************************
رکه می ره پیش اخونده می گه حاج اقا با کفش می شه نماز خوند؟ اخونده می گه نه جانم نمی شه. ترکه می گه ولی من خوندم ... شد
**********************************************************************************
رشتیه میاد خونه میبینه بچه ها حسابی شلوغ پلوغ کردن می‌گیره همه رو میزنه و ساکتشون میکنه بجز یکی که اصلا هیچی بهش نمی‌گه. رفیقش بهش میگه: بابا چرا اینقدر بین بچه هات فرق میگذاری؟ رشتیه میگه: آخه اون یکی سیده
**********************************************************************************
ترکه دلش میگیره محلول لوله بازکن میخوره
**********************************************************************************
اهنگ مورد علاقه در قزوین :عزیزم بگو بر میگرد
**********************************************************************************
خطبه دوم امام جمعه رشت:موضوعات اتمی موضوعات ناموسی نیستند که سر سری بگیریم
**********************************************************************************
از یه نفر میپرسند دو دو تا؟ یارو یکم فکر میکنه میبینه بلد نیست میخواست ضایع نشه میگه هر چی خدا بخواهد
**********************************************************************************
ترکه پری دریایی میبینه میگه وای تو چقدر خوشگلی زن من می شی؟ پریه میگه من که آدم نیستم .ترکه میگه: فکر کردی من آدمم
**********************************************************************************
ترکه به سن بلوغ میرسه ، دم در میاره..
**********************************************************************************
ترک ها برای سال جدید، می آن و اسم شهرشونو عوض می کنن و می ذارن منچستر، بعد دم در ورودی شهر می نویسن: به شهر منچستر خوش آمدید، شهر داری تبریز
**********************************************************************************
به غضنفر میگن نظرت راجع به قیمت بازار چای چیه؟میگه:شهرزاد کشیده پایین‘احمد رفته روش!
**********************************************************************************
ترکه میره کتابفروشی میگه: آقا کتاب ترکها آدم میشوند رو دارین!؟ یارو میگه: نه آقا ما کتاب تخیلی نداریم!
**********************************************************************************
ترکه بچه ش رو می فرسته ژیمناستیک بعد یه سال می بینه پسرش هیچ پیشرفتی نکرده
میره با شگاه می بینه بچه ش رو کردن خرک
**********************************************************************************
لره از باجه تلفن میاد بیرون یکی بهش میگه سالمه ؟ لره میگه سالمه ولی آفتابه نداره
**********************************************************************************
یه ترکه ده نفرو حریف بوده ولی زخم و زیلی میوفته تو بیمارستان میدونی چرا؟چون با ۱۱ نفر دعوا کرده بوده
**********************************************************************************
به یک آقای رشتی که بچه زیاد داشته میگن اینقدر بچه داری اسماشون یادت میمونه میگه آره اسماشون که یادم میمونه فقط فامیلی هاشون یه ذره سخته
**********************************************************************************
به ترکه می گن شما لحجه داری؟ می گه نه به خدا بیا بگرد
**********************************************************************************
به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا
**********************************************************************************
یه روز ترکه یه پلیس میکشه بعد زنگ میزنه 110 میگه حالا شدین 109 ت
**********************************************************************************
ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده
**********************************************************************************
ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده
**********************************************************************************
عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه
**********************************************************************************
ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه
**********************************************************************************
ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن
**********************************************************************************
شخصی ساعتش کار نمی کرد. رفت گشت، برایش کار پیدا کرد
**********************************************************************************
عکاس:«دوست دارید عکستان را چگونه بگیرم؟»
مشتری:«مجانی!»
**********************************************************************************
اولی:«ببخشید شما روی صندلی من نشسته اید.»
دومی:«می توانی حرفت را ثابت کنی؟»
اولی:«بله!چون بستنی قیفی ام راروی آن جا گذاشته بودم.»
**********************************************************************************

**بابا جون مادرت نظر بده این همه جوک خوندی!**

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 07:30 ب.ظ

7 نظر

مبارزه با بد حجابی عشق با رایانه دیگه پیر و جوون نمیشناسه

عشق با رایانه دیگه پیر و جوون نمیشناسه

مبارزه با بد حجابی

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 07:24 ب.ظ

1 نظر

دو لحظه مهم زندگی

در زندگی هرکس دو لحظه بسیار مهم هست، دل دادن و دل بریدن. آغاز و پایان یک همراهی هر دو نقطه های عطف منحنی زندگی هستند. پرنده کوچک بر کنار نعش جفتش، لحظه دل بریدن را تجربه میکند. کسی چه میداند شاید در ذهنش شیرینی لحظات وصال را مرور میکند تا شیرینی آن اندکی از تلخی و دردش بکاهد

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 06:36 ب.ظ

0 نظر

اخرشه

(

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 03:29 ب.ظ

1 نظر

underworld

Download Part 1 - Download Part 2
Download Part 3 - Download Part 4
Download Part 5 - Download Part 6
Download Part 7 - Download Part 8

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 03:19 ب.ظ

0 نظر

اخرشه

This movie officially spoofed Saw, Saw II, The Village, The Grudge, War of the Worlds, Million Dollar Baby, Brokeback Mountain, and a quick reference to Red Eye, The Simple Life, Cursed, and Hustle & Flow. The opening sequence is a spoof of Saw, which featured Dr. Phil McGraw and Shaquille O’Neal.

Anna Faris and Regina Hall are back as the loveable, dim-witted Cindy Campbell and her self-serving, sex-crazed pal Brenda Meeks respectively. They are joined this time around by Craig Bierko as the cute, but utterly clueless, Tom Ryan. Together, they battle to save the world from a ruthless alien invasion. Cindy moves in next to Tom because she’s taking care of an old lady. She finds out the house is haunted by a little boy and goes on a quest to find out who killed him and why. Also, Alien “triPods” are invading the world and Cindy has to uncover the secret in order to stop them.

Download :
http://rapidshare.de/files/18069492/SM4.part1.rar
http://rapidshare.de/files/18070014/SM4.part2.rar
http://rapidshare.de/files/18069494/SM4.part3.rar
http://rapidshare.de/files/18070004/SM4.part4.rar
http://rapidshare.de/files/18069996/SM4.part5.rar
http://rapidshare.de/files/18069576/SM4.part6.rar
http://rapidshare.de/files/18070034/SM4.part7.rar
http://rapidshare.de/files/18069584/SM4.part8.rar
http://rapidshare.de/files/18070685/SM4.part9.rar

(Password: inner-matrix.net)

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 03:15 ب.ظ

0 نظر

اخرشه

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 10:10 ق.ظ

1 نظر

شباهت دختر ها و پسر های ایرانی

1-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.

2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن

3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند.

5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغیر شخصیتشونه.

6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه برای جنس مخالف غش و ضعف میره.

7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

8-دو تا شون تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون می آیند میبینن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته میزنند!!!

9-وقتی با یه پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات جوانه نزنه!

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 09:15 ق.ظ

0 نظر

چگونه ازدواج کنیم؟

در راستای اینکه ازدواج یکی از مواردی است که امروزه خواب و خیال جوانان پاک و متین شده است، موارد زیر جهت اولین گام برای ازدواج توصیه می شود:

خواستگاری و روشهای آن:

چندین روش برای خواستگاری وجود داره.

1- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه کلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونه‌های مردم کنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین کنکاش کنن و هزار و یک عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یکی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم. خلاص.

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یکی خوشتون اومد برید جلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یک کاباره و بعد از شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج کنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدا اگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین.

3- مثل همین زمان رفتار کنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یکی سر حرف رو باز کنید و بعد کم‌کم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشکی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ کنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر کلاس همش به هم نگاه کنید.

4- مثل زمان آینده رفتار کنید و به دوست دخترتون بگین یک نفر براتون پیدا کنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینکه دلش نشکنه حداقل باهاش دوست بشید.

5- روش خشن‌تری هم هست که باید یک شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش کنید که یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید.

ویا اصلا میشه هیچکدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی کرد.

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم:

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.

17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید.

MR JOJO یکشنبه 31 اردیبهشت‌ماه سال 1385 ساعت 09:15 ق.ظ

4 نظر

درباره من

روزانه‌ها

پیوندها

دسته‌ها

جدیدترین یادداشت‌ها

نویسندگان

بایگانی