بدون شرح والا

بدون شرح والا

300 و نگاهی دیگر

300 و نگاهی دیگر

300 عنوان فیلمی است که از دو روز پیش پرده 3103 سینمای آمریکا را تسخیر کرده و در روز اول با فروشی معادل 70 هزار دلار در صدر جدول فروش قرار گرفته . فیلم در خصوص حمله سپاه خشایار شاه نوه کورش به سرزمین اسپارت ها و نبرد ترموپیل است جنگی که به گفته هرودوت 2 میلیون سرباز ایرانی به یونان حمله می کنند و در نهایت به دلیلی خیانت خود یونانیان قادر به پیروزی بر آنان می گردند . و شرح کامل داستان را می توانید از وبلاگ علیرضا مجیدی بخوانید . اما فیلمی که به نام 300 ساخته شده است .کاری است برگرفته از اثار گرافیکی فران; میلر که دستd چیره در خلق کامیک استریپ های زیبایی همچون سین سیتی و داردویل دارد . که همین sin city سال پیش فیلمی زیبا را رقم زد که با توانایd استاد مسلم سینما کوئنتین تارنتینو و کارگردانی روبرت رودریگویز فیلمی خوش ساخت و خاص را پدید اورد . پس در درجه اول می فهمیم که با فیلمی گرافیکی و فانتزی طرفیم که سپاه ایران را که در اینجا به صورت مهاجم تصویر شده اند با چهره هایی یکنواخت و ماسک هایی بر صورت و خشایار را به هیکلی خاص و فانتزی به تصویر کشیده اند . سخنی اصلی من در خصوص ماهیت این حرکت است این که همه دوستان از دیدن و شنیدن در خصوص فیلم بر آشفته اند و برخی دوستان عزیز بمب گوگلی فراهم اوردن اند و به قول سلمان عزیز بمب گذاری کرده اند و برخی دیگر زبان به فحش و ناسزا باز کرده اند و عده ای هم برای فیلم پتیشن امضا کرده اند . به نظر من این همه توجه به تاریخ و جامه دری برای گذشته بیشتر نشانه های بیماری ملتی است که اینده ندارد . مردمی که امروزشان را از دست رفته و در قهقرا می بیند دست به تابو سازی از گذشته اش می کند و گذشته پر فراز و نشببش را سعی در خوب جلوه دادن می کند . بیایید با خودمان رو راست باشیم کسانی مثل خشایار و نادر و داریوش در نظر ملتی که به آنها یورش برده اند و زن و دختر و اموال کشوری را به تاراج برده اند و شهر ها یشان را سوزانده اند چه چیزی غیر از دد صفتانی پست جلوه خواهند کرد . ایا تصویری که ما از چنگیز خان داریم با تصویری که مغولان از او دارند یکی است .آیا می دانید چنگیر در مغولستان نوعی حالت نیمه خدا دارد . می دانید نادر در سر راهش از هیچ چیز نمی گذشت و وقتی در سیستان مردم قادر به پرداخت مالیات خویش نبودند زنانشان را به سپاهیان خود فروخت تا بتواند پول مالیات ان قوم را فراهم آورد . و این کوه و دریای نور که در خزانه جواهرات بانک مرکزی در چهار راه استانبول پشتوانه ارزی شده است .ناشی از وحشیگری و ددمنشی نادر بوده است که به دست ما ایرانیان رسیده است . پس نباید تعجب کرد از ملتی که سپاه خشایار را در کسوت غولان و ددان ببیند . که حقیقتا تمام کشور گشایان دنیا دد و قاتل بوده اند خواه چنگیز باشد خواه خشایار خواه تیمور لنگ باشد و خواه نادر شاه افشار . مسئله دیگر این شیفتگی بیمار گونه به مسایل قومی و ملی است . زندگی امروز بهتر است ما را به سمت جهانی شدن و محلی اندشیدن سوق بدهد و درگیر شدن در اینکه دیگران دریای زیر ایران را خلیج عربی می نامند یا فارس وقتی ناو های امریکایی به راحتی در آن لنگر می اندازند و هیچ دور نیست موشک هایی که از انان به فارس اصابت کند کاری عبث به نظر می رسد . انگار کشورهایی همانند ایران همان بهتر است انقدر درگیر قومیت ملیت باشند تا حواسشان به شتاب دنیا برای بهتر و پیشرفته شدن نباشد .

سایت های مرتبط:
www.300themovie.com
فیلم در imdb

توضیح فیلم در ویکی پدیا
نامه ای به سه دوست بمب گذار
lets bomb 300
حرف‌هایی دیگر در مورد فیلم 300

دختر شدن در 5 دقیقه

دختر شدن در 5 دقیقه

اگر شما پسری هستید طالب قرتی‌بازی‌های دخترانه!، نکات زیر را جهت دختر شدن، البته به طور آزمایشی، رعایت کنید: ابتدا باید ریش و سبیل خود را، البته اگر دارید، (ریش و سبیلو می‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپارید. هر چند که با زدن سبیل خود، نمی‌توانید درست راه بروید! اکنون نوبت آن است که تغییراتی چند در سر و صورت خود به وجود آورید. از جمله ابروها را صفا دهید! که البته این نکته امروزه لازم به ذکر نمی‌باشد. زیرا شما معمولا از قبل، این کار را کرده‌اید! حالا به سراغ لوازم آرایشی مادر یا احیانا خواهر خود بروید. سعی کنید قوطی کرم پودر را روی صورت خود خالی کنید! در آخر یک مانتو که از شدت تنگی به کیسه‌ی مارگیری شباهت دارد به تن کنید. هر چه تنگ‌تر، اندام ضایع شما زیباتر! روسری ترجیحا تیتیش خود را سر کنید و آماده خروج از خانه شوید. کفش پاشنه بلند در اینجا نقش مهمی ایفا می‌کند. هر چند که شما با پوشیدن یک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهید رفت! حالا شما در خیابان هستید! هنگام راه رفتن سعی کنید به کل بدن خود پیچ و تاب بدهید! بهتر است برای بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنید! و نکته بسیار بسیار مهم «عشوه شتری» است! شما باید سعی کنید برای کل ملت که در خیابان هستند پشت چشم نازک کنید! اگر کسی احیانا از شما ساعت پرسید، صدای دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنید: ببخشید خانوم، ساعت چنده؟ اییییییییییش! دو و ربــــــــــع! واااااه! شما هنگامی که در خیابان راه می‌روید لغات عاشقانه بسیاری را می‌شنوید و مسلما حال می‌کنید! به منظور جلوگیری از حال کردن بسیار شما با دختر شدن، از ادامه این آموزش معذورم

چگونه سره حرف رو با دخترا باز کنیم

چگونه سره حرف رو با دخترا باز کنیم

من واقعا نمی دونم چرا شماها می خواین یاد بگیرین چجوری میشه سره حرف رو باز کرد؟! مگه حرفه بدبخت به شما چه کار کرده که می خواید سرشو باز کنید. اقلا تهش .... خوب دیگه لوس بازی بسه بریم سره مطلب..... این طور که بوش میاد خیلی ها تون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید. براتون گفتم همون کارو بکنید که اگر طرف پسر بود می کردید . معلوم شد که در مورد پسرها هم همین مشکل رو دارید. خوب این هم راه حل ... برای این که شروع به صحبت با کسی کنید سه راه وجود داره: 1. در مورد یه چیزی سوال بپرسید. مثلا: توی یک نمایشگاه هستید - چه فکر می کنید راجع به این اثر؟ 2. راجع به یه چیزی نظرتون رو بیان کنید. مثلا: توی صفه سینما هستید - عجب صفه طولانی ای، هیچ فکر نمی کردم "فلان فیلم" انقدر طرفدار داشته باشه. 3. یک حقیقی رو بیان کنید. مثلا: اتوبوس دیر کرده یا چه قدر امروز سرده. موضوع هر یک از این سه مورد بسته به شرایطی که درش هستید فرق می کنه. ولی تا اونجا می تونید موضوعاتی رو انتخاب کنید که در طرف مقابل ایجاد علاقه کنه. تدکر: درسته که شما باحال ترین و با نمک ترین و خوشتیپ ترین آدم هستید و خلاصه خیلی کارتون درسته. ولی لطفا سعی کنید سوژه ی صحبت راجع به خودتون نباشه. باور کنید آدم های غریبه اونقدر که شما به خودتئن علاقه مندید به شما علاقه مند نیستند. ولی نکته ی جالب اینجاست که اونها هم به همین اندازه به خودشون علاقه مندند. نتیجه گیریه علمی این که اگر سوژه ی صحبت به نحوی به اونها ارتباط پیدا کنه شانس موفقیت بیشتری دارید. همونطور که در بالا می بینید بدترین نوع شروع بیان کردن یک حقیقته مثله این که هوا چه سرد شده امروز. دوتای دیگه هر دو خوبن. اگر از سوال کردن استفاده می کنید سعی کنید هی پشته سره هم سوای هایی که جواب کوتاه می خوان نپرسید که تبدیل به بازپرس می شید. سوال های چرا و بپرسید که پاسخ های بلند نیاز دارن. حقیقته نه چندان شیرین: از کله آدم هایی که سعی می کنید سره حرفو باهاشون باز کنید 20 درصد محلتون نخواهند داد. این طبیعیه. ناراحت نشید و خودتو نبازید. مخصوصا اگر انقدر بد شانس بودید که از صد تا آدمی می خواید برین سراغشون بیست های اولشون از این گروه یبس ها باشن. به 80 نفره بعدی فکر کنید. شجاع باشین. می خواستین با طرف حرف بزنید تحویلتون نگرفته. آسمون که به زمین نیومده

فرق پول گرفتن دختر ها و پسر ها

فرق پول گرفتن دختر ها و پسر ها

پسرها: ۱- با ماشین میرن سراغ بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک ۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن ۳- کد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میکنن ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن دخترها: ۱- با ماشین میرن دم بانک ۲- توی آینه آرایششون رو چک میکنن ۳- به خودشون عطر میزنن ۴- احتمالا" موهاشون رو هم چک میکنن ۵- توی پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن ۶- توی پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن ۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن و میرن دم دستگاه عابر بانک ۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن ۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه ۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون ۱۱- دنبال کارت عابر بانکشون میگردن ۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن ۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یادداشت کردن میگردن ۱۴- کد رمز رو وارد میکنن ۱۵- ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن ۱۶- کنسل میکنن ۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن ۱۸- کنسل میکنن ۱۹- به دوست پسرشون زنگ میزنن که طریقهء وارد کردن کد صحیح رو براشون بگه ۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده ۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن ۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده ۲۴- بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن ۲۶- پول رو میگیرن ۲۷- برمیگردن به ماشین ۲۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن ۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن ۳۰- استارت میزنن ۳۱- پنجاه متر میرن جلو ۳۲- ماشین رو نگه میدارن ۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک ۳۴- از ماشین پیاده میشن ۳۵- کارتشون رو از توی دستگاه عابر بانک برمیدارن ۳۶- سوار ماشین میشن ۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده ۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن ۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن ۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه ۴۱- برمیگردن ۴۲- میندازن توی خیابون درست ۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو ۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ها!) ۴۵- به حرکت ادامه میدن

طرز تهیه جوات کلاسیک

طرز تهیه جوات کلاسیک

تفاوت ?جوات‌کلاسیک? با ?اوتول? در وضعیت مالی شخص شخیص جوات است (و گرنه حیوان، حیوان است، چه فرقی می‌کند!!!). بدین صورت که شما به یه اتومبیل نیاز دارید که دیگه درپیتی‌ترین آن پراید است. البته از دوو سیلو، 405 و به خصوص از 206 بهترین بهره را می‌توانید ببرید و به مرادتان برسید.
خودرو: 1 عدد (ترجیحا پیکان صفر، یا یکی از موارد ذکر شده در بالا)
رنگ: سفید یا مشکی
روکش صندلی: سفید با خالهای سیاه یا سیاه با خالهای سفید!
ابتدا خودرو مورد نظر را کاملا شسته و ضدعفونی کرده و کمکها را کمی (نه زیاد) می‌خوابانیم. بعد شیشه عقب را می‌دهیم دودی کنند و روی آن یک جمله انگلیسی خفن مثل Don?t Race Baby و یا چیزی شبیه این، می‌نویسیم. از این چرت و پرتها روی درب صندوق عقب نیز می‌توانیم بنویسیم.
اگر از جملات انگلیسی خوشتان نمی‌آید می‌توانید از آرم فیلم ?جیغ? استفاده کنید. یادتان باشد که آرم متالیکا، رپ و... دیگر قدیمی شده است.
رینگهای خودرو را حتما عوض کنید. شما به رینگ پره‌ای با لاستیکهای پهن دیواره‌کوتاه نیاز دارید. اگر توان مالی اجازه این کار را به شما نمی‌دهید، سری به بوتیکهای اتومبیل بزنید، قالپاقهای زیادی می‌توانید پیدا کنید که ادای رینگ را برای شما دربیاورند. (به هر حال تو سرعت، نشون نمیده!)
یک بوق خفن و یک سراگزوز مشدی (تک لول یا 2 لول فرقی نمی‌کند) که داخل آن به رنگ قرمز باشد همچنین یک ضبط پایونیر یا کن‌وود در محل مربوطه نصب می‌نماییم. 3 عدد ساب ووفر که اندازه آن از درب دیگ هیات سرکوچه بزرگتر نباشد هم پشت شیشه عقب نصب می‌کنیم. یک مانیتور هم روی داشبورد می‌چسبانیم.
اگر پژو 206 داشتید، چراغهای جلو و عقب را هم بدهید مشکی کنند! اگر خودرو دیگری داشتید و برای آن چراغ مشکی وجود نداشت، غصه نخورید! خودتان دست به کار شوید. مقداری برچسب سیاه و یا سفید تهیه کنید و تا می‌توانید آنها را به چراغهای عقب و جلوی خودرو بچسبانید. اگر باز هم اضافه اومد پایین یا بالای شیشه جلو و عقب خودرو هم فراموش نشود.
حالا نوبت توپ گلف است! یک عدد توپ گلف مشدی (از اون آدم خرکن‌ها) روی شیشه عقب و یا جلو می‌چسبانیم. یه برچسب درباک هم روی درب باک خودرو می‌چسبانیم تا شکل باک تانک بشود!
یه بوگیر باحال (از اونایی که توش آب رنگی و فتیله داره) هم روی یه قسمتی از داشبورد جاسازی کنید.
پس از طی مراحل بالا، به اولین بقالی مراجعه کرده و چهار عدد تخم‌مرغ تلاونگ خریده و هر کدام را زیر یکی از لاستیکها می‌گذاریم. خودرو را روشن نموده و در دنده یک گذاشته و یک نیم کلاج می‌کنیم تا چشم حسودها با هم بترکد.
خودرو مورد نظر آماده است و می‌توانید با آن پی کارتان بروید!؟

!راههای در اوردن لجه دخترا

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی می شه)

اگه پسرا نبودن

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟ اگه پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ اگه پسرا نبودن کی یک ساعت برات خالی می بست؟

28 روش جالب برای حالگیری

28 روش جالب برای حالگیری

۱: استفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک روش بسیار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها میباشد .


۲: وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .


۳: وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .


۴: تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید


۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .




6: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .


7: وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .

8 : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنید .


9: در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .


10: اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .


11: وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .

12: روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .


13: اگر دختر همسایتون بهتون پا نداد ، روی دیوار خونشون اسمشو به همراه یکی از کلمات منادی عفت بنویسید .


14: درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .


15: روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .


16: وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .


17: هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.


18: چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .


19: وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .


20: در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .


21: یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .


22: وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .


23: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .


24: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .


25: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .


26: کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .


27: وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .


28: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره .