JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......زن میخای؟ پس حتماً بخون
سلام به دوستام گل خودم.بالاخره با کلی سلام و صلوات و نذر و قربونی و ... دوباره اومدمتوضیح جدی ابتدای متن: این دستور العمل تنها برای پیدا کردن همسر است ، از شما خواهشمندیم از آن برای رسیدن به اهداف شوم خود استفاده نکنید! ( البته شما غلط می کنی اهداف شوم داشته باشی!)
1- شما در حال حاضر چندین گزینه برای خود مد نظر دارید (چیزی تو مایه های شصت هفتاد تا!)، می دانم کار سختی است اما شما بایستی فقط یکی را انتخاب کنید، اگر قادر به انجام این کار نیستید می توانید نام تمام آنها را روی یک برگ کاغذ نوشته و به روش قرعه کشی این انتخاب سرنوشت ساز را انجام دهید، مطمئناً فردی که در این قرعه کشی برنده می شود بایستی خیلی خوش شانس باشد!
2- از گرفتن هر گونه آمار به شدت خودداری کنید،نه به این خاطر که زبانم لال محبوبتان [ ...] بلکه به این خاطر که همواره افراد راست گویی پیدا می شوند که با دادن اطلاعات صحیح شما را از ادامه راه منصرف کنند!
3- سوسول بازی در نیاورید، هنوز هم راه کارهای قدیمی بیشتر جواب می دهند، بروید و جزوه بگیرید!!!
4- هر چند از نگاهش می توان فهمید که منظور شما را از جزوه گرقتن درک کرده و بسیار مشتاق است تا آن را (منظور جزوه است) در اختیار شما قرار دهد اما به شما می گوید که جزوه اش دست فرد دیگری است، عیبی ندارد، فقط حواستان باشد این مثلث ، مربع یا شش ضلعی نشود!
5- شماره موبایلتان را به او بدهید و بگویید هر وقت جزوه اش را پس گرفت به شما زنگ بزند تا سریعاً بروید و جزوه را بگیرید! مطمئن باشید همین فردا با شما تماس می گیرد.
6- یک ماه گذشت و زنگ نزد ... دیگر انتظار بس است، حتما ملاحضه پول تلفن را می کند، کاش شماره منزل را می دادید ... بروید و دوباره فیس تو فیس تقاضای جزوه کنید، مطمئن باشید اینبار نه تنها جزوه را دو دستی تقدیم می کند بلکه شاخه گلی هم در لای جزوه ...
6- اینبار گفت که چند روز بعد امتحان میان ترم دارد ... نگران نباشید ... تمام این حرفها فیلم اش است،می خواهد کلاس بگزارد وگرنه کی بهتر از شما؟! مطمئن باشید بعد از امتحان خودش دنبال شما راه می افتد و جزوه را تقدیمتان می کند.
7- میان ترم هم تمام شد، نیامد؟! ... ای بابا ... این مورد کمی پیچیده است ... دیگه داره اعصابم رو خورد می کنه، اما شما مطمئن باشید می خواهد ببیند شما چقدر در هدفتان ثابت فدم هستید و او را دوست دارید ... این دفعه بروید و اگر جزوه را نداد با زور ازش بگیرید،بعضی هاشون هم اینجورین(!)، دوست دارند همواره مورد اعمال خشونت قرار بگیرند!
8- چی شده؟ چرا دور چشمت سیاه شده؟ با لنگه کفش زدت؟! ... عیبی ندارد، جدیداً مد شده است همه به شیوه برره ای محبتشان را ابراز می کنند، بروید یک هدیه بگیرید و به همراه یک شاخه گل تقدیم به او کنید و سپس از او جزوه بخواهید ...
تذکر: مواظب باشید هیچ پروانه ای شما را در حال چیدن گل از محوطه دانشگاه نبیند، آخه هر کی به گل دست بزنه، پروانه نیشش می زنه!
9- ای بابا!، باز هم نشد؟ ... عجب آدمیه! گفت جزوه اش رو می خواد پاکنویس کنه ...اَه! اصلاُ به درک! فکر کرده کیه؟! اینهمه آدم هست ... اعتماد به نفستان را حفظ کرده و به مرحله یک باز گردید و از دوباره قرعه کشی را انجام دهید ... راستی چرا بوی کالباس میدی؟ ها ... چی ؟؟ به عنوان هدیه براش «ساندویچ کالباس» خریده بودی؟؟! و اون هم ساندویچ رو کوبوند توی سرت؟! ای IQ !
- توضیح جدی انتهای متن: عواقب احتمالی استفاده از این متد به عهده خودتان بوده و استفاده از این راهکار را به هیچ دختر و پسری توصیه نمی شود(!)
- چی؟! همه گزینه ها تموم شدن و هیچکی بهت جزوه نداد؟! امکان نداره ... حتماً یه جای کار اشتباه کردی ... راستی جزوه چه درسی رو ازشون می خواستی؟ ها [ ...] (!)، خیلی بی شعـ ...ر هستی، حق داشته هیچکی بهت جزوه نده! ... همون بهتر که تنها بمونی!
فرهنگ خواستگاری رفتن!
| ||
| مواد لازم : یک عدد شازده پسر عاشخ! یک عدد گل دختر نجیب ... یک عدد مادر اکتیو ... (در خواستگاری های سنتی عاشخیت پسر جای بحث دارد !!!) ابتدا مواد لازم را تهیه می کنیم... این بحث در این مقوله یا مقاله یا مقال مجال نمی دهد. ابتدا مادر اکتیو تلفن را برداشته و به خانه گل دختر نجیب تیلیف میزند . (این در صورتی است که مادر اکتیو همسایه گل دختر نباشد ، که در این صورت می تواند زر زر صدای زنگ خانه گل دختر رابه صدا در بیاورد . یا اینکه قیژ قیژ پاشنه در را) زررر... (یا قیییژژژژ) الو بله... خانه یک عدد گل دختر... بفرمایید: سلام علیکن!! شنیدیم (یا دیدیم) که شما یک دختر تپل مپل سفید مفید... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرایط مناسب دارید. کی می تونیم بیاییم یه عالمه مزاحم بشیم؟ توجه نکته مهم ×× این تیلیف اول بسیار مهم است. شما مادر شازده پسری که احیانا نشریه موازی را می خوانی... لطفا خوب گوش کن... کمال ادب را به خرج بده از روده درازی زیادی بپرهیز. اطلاعات جامع و کامل بده. سعی کن در کمال ادب اطلاعات بگیری. از چاخان پاخان و خالی بندی جدا ً بپرهیز... مدت مکالمه بیشتر از ده دقیقه نشود. مادر جان دقت کن آخر مکالمه زمان تلفن بعدی با روز و ساعت و ثانیه، برای شرفیاب شدن یا نشدن را مشخص کنی... و بهتر است همین فردا باشد نه شصت صد سال بعد... فردا just on time مادر شازده پسر ...> زررر... الو بله... خونه همون گل دختر نجیب و سفید مفید تپلی که احیانا دوست پسر نداشته و قبول کرده بیایید دستش رو ببوسید... بفرمایید: مادر شازده پسر: پس قبول کرده که ببوسیم... کی ببوسیم؟ مادر شازده پسر سعی کند ظرف سه روز آینده وقت بگیرد و به ناز کردن مادر گل دختر توجه نکند... زرررر.... صدای زنگ در خانه گل دختر نجیب که حالا کمی سرخ شده... بفرمایید: (فرهنگ گل و شیرینی: 1_آدم های پررو دفعه اول که خانه کسی برای امر خیر می روند... چیزی نمی برند و این امر از طرف باقی آدم های پرروتر توجیه شده است... نگارنده چون پررو نیستم اظهار نظری نمی کنم. 2_ گل آوردن به منزله این است که خانواده گل پسر با ادبند و قشنگی گل با سلیقه طرف ارتباط مستقیم دارد (در ابتدا و انتهای امر ازدواج از خسیس بازی بپرهیزید) همچنین اوردن گل این معنا را هم می تواند داشته باشد که خانواده شازده پسر همچین بگویی نگویی بوسیدن دست گل دختر زیر دندانشان مزه کرده است و تمایل دارند برای آشنایی بیشتر باز جلسه دیگری تشریف بیاورند 3_شیرینی آوردن اصولا در مراحل انتهایی خواستگاری صورت می گیرد و به منزله آن است که شازده پسر همش از دست بوسیدن خالی خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسندیده دیگه... چرا متوجه نیستید... پسندیده ... همین جا پرانتز فرهنگ گل و شیرینی را می یندیم و وارد خانه گل دختر می شویم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چایی خدمت می رسیم ...) زرررر.... بفرمایید: شازده پسر سعی کند کاکل هایش را آب و روغن بزند. حتی الامکان کت و شلواری از در و همسایه. دوست و رفیق جور کرده، بپوشد که نشان بدهد عرضه کت و شلوار پوشیدن دارد همچنین خودش دسته گل را به دست بگیرد که در غیر اینصورت نباید از عروس خانم توقع چایی آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد زمانی که به جای عروس خانم مادر یا خواهر یا عمه و خاله اش چایی اوردند و شازده پسر عرق ریزان سرش را بالا آورد و به جای گل دختر پنجه آفتاب پیرزنی را دید که لبخند جگر سوز می زند! پس برای جلوگیری از کنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگیرد که چیزی که عوض دارد گله ندارد! مادر شازده پسر سعی کند موقعیت استراتژیکی را برای نشستن انتخاب کند به طوری که اگر خواست وسط مجلس برای پسرش چشم و ابرو بیاید و نظر شازده پسر را جویا شود... خانواده گل دختر وی را نبینند... یا اگر پسر خواست سوالی فرمایشی تقلبی از وی بستاند مشکلی پیش نیاید. پس نتیجه می گیریم مادر و پسر قند عسل نباید از هم زیاد دور بنشینند. زیاد هم ور دل هم نباشند که مبادا شازده انگ بچه ننه ای بخورد! بعد از ده الی پانزده دقیقه صحبت درباره وضعیت اب و هوا و گرانی و بیکاری جوانان و نوه های طرفین و احیانا زلزله (این قسمت برای نشان دادن به روز بودن مطلب در این قسمت اضافه شده است) باید مادر شازده پسر با هر ترفندی که شده از نظر شازده مطلع شود و تصمیم بگیرد که بحث پیرامون امر خیر را شروع کند یا نکند در غیر اینصورت ممکن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترک کند (فرهنگ چایی: شازده پسر کاکلی میتواند در این قسمت از فرهنگ چایی استفاده کند و بر مبنای قرار داد از پیش تصویب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چایی را نصفه بنوشد و اگر پسندیده بود اشکالی ندارد که استکان را هم قورت دهد... البته هر خانواده می توانند از قبل برای خودشان ترفند های دیگری هم طراحی کنند) فرض می گیریم که بحث شروع میشود مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابی بپرسد و بحث داغی را راه بیاندازد. نگارنده پیشنهاد میکنم که این جلسه همه با هم و در حضور یکدیگر به تبادل اندیشه و ابراز عقیده بپردازند تا مشخص شود که گل دختر و شازده پسر توانایی اظهار عقیده در یک جمع خانوادگی را دارند یا نه! ( نه که دختره و پسره را در یک اتاق کرده و خودتان فال گوش بایستید...) بعد از حدود 45 دقیقه الی یک ساعت... دیگر گل پسر بسش است و باید بداند که یاتاق انداختن کافی است... و توجه داشته باشد که با کت و زیر شلواری که نیامده است... دست والده مکرمه را بگیرد و به خانه اشان برود که کلی فک و فامیل منتظر اظهار نظرشان هستند! نکته اساسی مهم > خانواده شازده پسر اگر مایل باشند برای ماچ مالیزاسیون مشرف شوند یا مایل نباشند، باید این نکته را به خاطر داشته باشند که بعد از سه چهار روز... زررر... صدای گوشی خانه گل دختر را به صدا در بیاورند و دوباره وقت بگیرند یا اینکه از بابت پذیرایی تشکر کنند و دیگران طرف ها پیدا نشوند... یعنی شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نکنید، که بروید و پشت سرتان را هم نگاه نکرده و گل دختر سفید مفید که حالا غمگین است و زردمبو شده و زیر چشم هایش گود افتاده را بلاتکلیف بگذارید! این تشکر کوچک نشان دهنده ادب خودتان است. اگر هم خواستید دوباره بیایید که در قسمت های بعدی برایتان می گویم چه کنید... آباریکلا شازده پسر ها و گل دختر های تپلی! | ||
طالع بینی دانشجویی
طالع بینی دانشجویی
ویژه ارشدیون
به تمامی دانشجویان عزیز اکیداً توصیه می نماییم، قبل از هرگونه برنامهریزی و شرکت در هرگونه کلاس اعم از تضمینی، طالع بینی کنکوری ما را ـ که براساس آخرین تکنولوژی طالع بینی مدرن میباشد ـ را مطالعه نمایید. به جان شما ضرر نمی کنید.
متولدین فروردین ماه: دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال بدنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار میشود، روز امتحان دیر از خواب بیدار میشوید، بعد در ترافیک گیر میکنید واحتمالاً از کوچه که رد میشوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزهی امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسهتان میشوید بنابراین توصیه میشود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید. آفرین بچه خوب!
متولدین اردیبهشت ماه: اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک میگوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حکمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند)، متولدین این ماه خیلی بیجنبهاند، آخر لزومی ندارد، به بقالی سر کوچهتان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شدهای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان میشنوی و چنان قهقههای میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.
متولدین خردادماه: همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درسخواندن افراطی از نوع طالبانی میباشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا میشود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان میدهند).
متولدین تیرماه: یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان میباشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بیخیال فوق شوید. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول میشوید.
متولدین مردادماه: داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمیباشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالعبینی و فالگیری، تماس بگیرید. ضمنا امیر حجوانی هم مردادی هست از اونم میتونین بپرسین !
متولدین شهریور: اشتباه نکنیم باید رشتهی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد میخورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.
متولدین مهرماه: متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل میشود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل میشوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.
متولدین آبان ماه: تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه سانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.
متولدین آذرماه
:ای جونممم..... عجب اختربختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانههای سیاه پاسخنامه بیشباهت به قلب (نیزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن خیلی اقا مسه خودم...... واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگآباد سفلی در یک رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)
متولدین دی ماه: دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول میشوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم!!
متولدین بهمن ماه: متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.
متولدین اسفند: عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب خنک خوردن در پژوهشکدهی ماهانی به همان مدرک لیسانس راضی میشوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمیبینند به چشم پزشک مراجعه کننند.
10 پس لرزه بد حجابیهای اخیر در تهران !! (( آخره خنده))
!!! البته هر کی خواست جواب این ایمیل رو بده اینو فقط نگه که زیادی تکراری شده : نیست آقایون بدشون میاد؟! 
نه از اینا دیدم و نه میدونم چی به چیه فقط راجع بهش ایمیل میزنم!!
اگه دو تا مرد طالب یک دختر باشن توی مملکتهای مختلف چی به سر این
اگه دو تا مرد طالب یک دختر باشن توی مملکتهای مختلف چی به سر این سه نفر میاد ؟
توی ژاپن: جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا: مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن
توی انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه
توی فرانسه: خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه
توی استرالیا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه
توی قفقاز: جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما« تکرار میشه
توی نروژ: معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه
توی آفریقا: قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن
توی مکزیک: کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه
توی آمریکا: حل قضیه بستگی به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج می کنه
توی ایران: فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره
تست خود شناسی برای آقایان! ضد دختر
آموزش زبان اصفهانی
1- مضاف و موصوف همیشه "ی" میگیردد.
مثال: درِ باغ ===» دری باغ گل قشنگ ===» گلی قشنگ آدم خوب ===» آدمی خُب
2- "د" ما قبل ساکن قلب به "ت" میشود.
مثال: پراید ===» پرایت آرد ===» آرت
3- واو ساکن آخر کلمه به "ب" قلب می شود
مثال: گاو ===» گاب
4- اصولا در هر کجا که فتحه قشنگ باشد کسره بکار می رود و هر کجا که کسره کلمه را زیبا می کند فتحه بکار میرود
مثال برای فتحه: اَز===» اِز قفَس ===» قفِس اَزَش ===» اِزِش بِِزَن ===» بِِزِن
مثال برای کسره: اِمروز===» اَمروز جمعِه===» جمعَه سِفید===» سَفید حِیفِ===» حَیفس فِشار===» فَشار
5- صدای " اُ " هیچ جایگاهی نداشته و به "او" تبدیل میشود.
مثال: شما===» شوما کجا===» کوجا چادر===» چادور
6- حرف "و" در قالب حرف ربطی به به "آ" تبدیل می شود.
مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن
7- اصولا خود " آ " به عنوان یک حرف ربط به کار می رود
مثال: من هسم، آ بابامم هسن
در ضمن حرف "آ" به معنای "به علاوه" هم به کار می رود.
مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3
8- حرف " ه " در لهجه اصفهانی به نوعی نابود شده.
مثال: بچه ها ===» بِچا گربه ها ===» گربا می جهد===» می جِد
ه در آخر افعال به "د" ساکن بدل می شود.
بره===» برد بشه===» بشد
"ه" به ی تبدیل می شود.
بهتر===» بیتِرِس سر راهی===» سری رایِس گربه===» گربیِه
"ه" به "ش" تبدیل می شود.
بهش میگم ===» بشش میگم
"ه" به "و" بدل میشود.
ما هم می آییم ===» ما وَم میَیم
نکته:
به غیر اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ" تبدیل میشود
میخوای ===» می خَی
9- در برخی افعال حرف "ی" به " اوی" تبدیل میشود.
میشنوی===» میشنُوی می گی ===» میگوی
10- اگر حرف اول کلمه "ب" یا "ن" باشد و حرف سوم "ی" یک "ی" بعد از "ب" یا "ن" اضافه میشود.
بگیر===» بیگیر بشین ===»بیشین بریز ===» بیریز ببین ===» بیبی
خواستنی ترین شاه پیکان جواتی !! یکی از کمدی ترین مطالب
با توجه به تقاضا و نیاز شدید بازار به وجود پیکانهای جواتی شرکت ایران خودرو در نظر دارد تا
آخرین محصول خود را بر اساس پیش فروش با دوره انتظار ده ساله که اصل سود آن توسط اداره
آب و فاظلاب تضمین شده است به تمام جواد راهی های عزیز معرفی نماید . این محصول
مطابق آخرین استانداردهای جواتی از بهترین قطعات تهیه شده و به کیت تولید دود و صدا مجهز
گردیده و قرار است نمونهای از آن با باطری خورشیدی بوسیله موشک (( ناسا گوز)) در مدار کره
زمین قرار گیرد ( با درهای باز ؛ فلاشر روشن و پخش آهنگهای ابراهیم تاتلیس و سلطان
جوادیساری ) تا تمام ملل دنیا از وجود آن لذت ببرند . بدیهی است تجهیزات اضافی جهت
مشاهده این خودرو در فضا بزودی توسط شرکت ایساکو معروف به ( تامین قطعات : ریده به
خدمات) به عموم مردم دنیا در محل تحویل خواهد شد
(نمای بیرونی)
ــ پیکان مدل ۴۸ در حد صیفیر
ــ رنگ بادمجانی که کاپوت آن بر اثر نور آفتاب به سفیدی بزند ( اسید پاشی شده )
ــ بر چسب روی شیشه با نام pioneer , titanic , clarion , end speed و غیره
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ لاستیک دور سفید رادیال از نوع بریجستون - گلدستون یا جوادستون
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ رینگ پره دار از نوع ارابه های گلادیاتور ها صد در صد استیل
ــ چراغ استوپ عقب با نصب جمله : جون من یواش
ــ رکاب و دور درها تماما استیل کوبی شده
ــ نصب پرچم کانادا و یا انگلیس پشت صندوق عقب
ــ پنجره جلو موتور تمام استیل همراه با نعل اسب نصب شده
ــ نصب دو یا سه عدد آینه بر روی گلگیرها
ــ برف پاکن مدل تیغ ماهی تمام استیل و یا دو لبه استیل (برحسب سفارش مشتری)
ــ شیشه دودی سبز بدرنگ بهمراه قاب مخصوص آگهی ترحیم دوستان و آشنایان جنب مکان
بروی شیشه عقب
ــ نصب آنتن فنری (بسته به مناسبتهای مختلف با نصب پرچم یا عروسک)
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ نوشتن عبارت Floyd Ping به جای عبارت Pnik Floyd به روی صندوق عقب
ــ نصب اگزوز ورشوئی استیل نما
ــ زنجیر کوبی دور پلاک
ــ نصب Air Bag بروی سپرها و گلگیرها برای محافظت جواتها در حین لائی کشیدن
(تزئینات داخل)
ــ صندلیهای کوتاه اره شده
ــ کنسول تماما چوپ ( مدل ۴۸ بصورت ژنتیکی چوبی می باشد)
ــ فرمان دور چوبی درون فلزی سوراخ دار
ــ نصب دستگیره لودر روی فرمان (به رنگ سفید)
ــ تودوزی چرم سفید با یک پوست گوسفند اضافه
ــ دنده کوتاه شده دسته L شکل متمایل به سمت راننده
ــ نصب کارت تلفن ژاپن و یا دوبی روی کنسول
ــ نصب پرچمهای کشورهای مختلف در سایزهای کوچک ترجیحا فلزی
ــ نصب دماسنج
ــ نصب آینه در پشت دنده معروف به آینه لاپائی
ــ پدال گاز فلزی به شکل کف پا
ــ نصب آینه نیم متری بروی آینه استاندارد
ــ نصب CD سوخته آویزان به همراه تسبیح شاه مقصود پلاستیکی
ــ نصب عکس 4 x3 ابرهیم تاتلیس و یا محزون قرمیزی گل و یا سیبل جان
ــ نصب انواع چراغ ترمز و دنده عقب در زیر پای راننده
ــ نصب پنکه مخصوص راننده و حذف کمربند ایمنی (چونکه افت داره)
ــ نصب کپسول آتش نشانی روی ستون زیر پنکه بطوری که نتوان از آن استفاده نمود
ــ نصب فندک سیم تلفنی ( این فندک به شکل بی سیم است سیم برای تزئین میباشد )
ــ نصب سگ گردن لق
ــ ضبط Artech فابریک با رقص نور ( زیر فرمان ) با تیونر اضافی
ــ نوشتن جمله « آخر محبت مادر » روی داشبورد ( با زاویه ۴۵ درجه با افق )
ــ برچسب شیشه گرم کن عقب یا چیزی شبیه آن
ــ بوق بنزی خفن کش یا بوق با صدای غاز - خروس - سگ یا زنگ (بر حسب سفارش مشتری)
ــ نصب ساعت مچی ۲۵ ریالی بروی کنسول یا بستن به دور آینه
ــ نصب کاسه پلستیکی زیر فرمان جهت جمع آوری پول خرد مسافرین
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستانی که متقاضی یک فروند از این شاه پیکانها می باشند می توانند با دفتر روابط عمومی
JoJo.co برادر باربد تماس حاصل فرمایند تا در اولین فرصت یک شاه پیکان
جواتی دریافت دارند . در ضمن از هر گونه پیشنهاد و راهنمائی در مورد وسایل تزئینی و بدنه این
خودرو به شدت استقبال میگردد
در آخر لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان آشغال بریزد و مطالب این وبلاگ را به اسم خود
در وبلاگ یا سایت خود بگذارد
چگونه بلاگر شویم ؟
