JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......جوووک
- انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادی:بله عروس کمی لوس:بع.........له! عروس با کلاس:اوکی! عروس خارج رفته:یس! عروس سنتی:آره! عروس متکبر:فقط کله اش را تکان میدهد عروس خجالتی:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بی حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه
|
|
|
|
|
|
جک باحال
|
|
|
|
یه یارو کامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر
سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند
یارو سر توالت نشسته بوده مگسا هی ویز ویز می کردن یارو شاکی میشه میگه: خفه شید واسه بابام که نمی رینم واسه شماهست دیگه!!
anti Boy پسرا مثل.....
.
خوششون اومده باشه.اگر خیلی جوگیر شدید و خواستید یه تشکر درست و حسابی از من بکنید معطلش نکنید
راهنمای پدر و مادر آزاری (برای بچه ها)
علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری
۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی
۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه
۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش
۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند
۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟
۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب
۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی
۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده
۱۲ ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره
۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی
۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی
۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم
۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین
۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های تست دیوارهای اتاقشو.......
۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش
۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره
۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی
جوک ترکی
وسط اردبیل یه چاهی بوده، هی ملت می‌افتادن توش،زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار میکنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا میکشن..آفرین! ایول! دمت گرم! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید! آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال میکنن، کف می‌زنن سوت میکشن، که ایول بابا تو چه مخی داری! یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب میکنن،میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!
اینو حتما بخونید=> ترکه می ره تهران ماشین میخره .گواهینامه هم نداشته . از یه پسر تهرانیه میپرسه
آقا این چراغ ها مال چیه؟ پسره میگه اینا اسمش چراغ راهنمایی رانندگیه .
ترکه میگه برا چی هست؟ پسره میگه ببین وقتی که سبز شد تهرانیا می رن
وقتی زرد شد شهرستانیا می رن . وقتی هم قرمز شد ترکا میرن . فهمیدی؟
ترکه میگه ای ول دستت درد نکنه .
میره پشت چراغ میبینه سبزه می ایسته میگه اینا که دارن میرن تهرانین
زرد میشه میبینه یه سری دارن میرن میگه اینا شهرستانین تا قرمز میشه پاشو
میزاره رو گاز و می ره پلیس سوت میزنه میگه پدرسگ کجا میای؟
ترکه میگه آقا من ترکم ! پلیسه میگه پس یالا برو برو
============================================
میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره
..............................
به ترکه می گن چره قرصات رو سر وقت نمی خوری ؟
میگه : می خوام میکروبا رو غافل گیر کنم.
..............................
ترکه با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه.
..............................
ترکه می ره تو لوله اتل متل توتوله.
..............................
ترکه میره سربازی دور کلاش قرمزی.
..............................
یه کامیون گلابی داشتن میرفتن یه دفه یه گلابیه میفته رو زمین میگه: "خداحافظ گلابیا "
به ترکه می گن جسم شفاف رو تعریف کن .
میگه جسمی که از این طرفش بشه اون طرفش رو دید.
بهش می گن مثال بزن؟! میگه : "نردبان"
روابط در دانشگاه ها ||طنز||
|
روابط دانشجو با استاد |
باکلاس و بی کلاس
ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!!در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید .
شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه و خوش تیپ و با کلاس بیان کنید:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از 
شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پیانو م پام مونده زیرش "
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی تونم 
بگذرم...میتونم؟؟؟"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب 
باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم "
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ و املت چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد" هی به این مامان میگم بابا کاپوچینو رو تو همون دستگاه اسپرسو 
درست کنیم بهتره ..میگه مزه قهوه ایتالیایی با قهوه جوش یه چیز دیگه س......
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید ژست بگیرین و بگین "به سیم گیتارم گیر 
کرده
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند 
روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان ازسوئیس شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : 
"الکی می گن بی ـام ـ و ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب بدین:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم یا موقعی باربکیو رو باد میزدم تو باغمون لواسون این بلا سرم 
اومد آخه واسه چهارشنبه سوری همه تلپ شده بودن باغ ما.
اگه هم دماغتون لای در گیر کرد و زخم شد ...چسب بزنین و بگین ..عمل کردین ...هر چند واسه چسب زدن احتیاحی به زخمی کردن دماغ مبارک هم ندارین.....
همون فقط چسب بزنین
کلاسه end
و این هم چند تا عروس که نه تنها فکر کلاس ..ملاس گذاشتن نبودند...بلکه حتی 
جلوی فامیل شوهر هم آبروداری نکردن .....
اه چه عروسای بی کلاسی
واقعیت پنهان زندگی
الف:"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"
ب:خشک شویی و خانم شویی
الف:تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و
یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی بر روی آن نصب کند
ب:و تنها یک زن می تواند برای یک خانه سه میلیونی یک دکور سیزده میلیونی بسازد
الف:ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم"
ب:ملافه را روی سرشان می کشند و...نه...فقط ملافه را روی سرشان می کشند
الف:به قرار گذاشتن با بچه ها
ب:به عروسک خریدن برای همسرش
الف:زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند
ب:حکم عدم صلاحیت برای ازدواج
الف:به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند
ب:چون خودشون سیاه هستن نمی خوان کسی سیاهشون کنه
الف:زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند
ب:چون نیم دیگر زندگی خود را مجردی می گذرانند
الف:به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد
ب:البته به همراه کمی سیانور
الف:در سیرک کسی صحبت نمی کند
ب:در سیرک از خانمها خبری نیست
الف:به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند آنرا بخرند
ب:چون از قدیم گفتن به هر بوستان که رسیدی گلی بچین و برو
الف:او را مبادله می کنیم
ب:به او جایزه می دهیم...بخاطر مجرد بودن
الف:دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند
ب:نمردیمو معنی باهوشم فهمیدیم
الف:هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند
ب:هر دو به فکر هرس کردن و مرتب کردن اطرافشون هستن
الف:بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید
ب:هاپو برای شما پارس می کنه و شما برای شوهر
الف:چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند
ب:زن دانا
نگاهی به روندفیلم های سینمایی ایران: آخره خنده.....
نگاهی به روندفیلم های سینمایی ایران:
دهه 1350:
نام فیلم:کدخدای قلب عاشق!
بازیگران:فردین و فروزان
شرح فیلم:یه دختری داره تو خیابون راه میره که یه دفه 4 تا لات مست بش گیر میدن و چادرشو از سرش میکشن دختره جیغ میزنه و فردین یه دفه پیداش میشه و اون 4 تا لات و رهگذر ها و عوامل فیلم و …. میزنه و دختره میبره خونه و بعدشم دختره(توحه کنید دختره) عاشقش میشه و میره پیش فردین و میگه بیا پسر عموی نامرد منو بزن و بام ازدواج کن بعدش با هم ازدواج میکنن و همه چی به خوبی تموم میشه!
نکته کلیدی:فردین پسر فقیر و بادبادک فروش و دختره مایه دار و پولدار
نکته کلیدی 2:مرحوم پرویز ظهوری هم این وسط واسه اینکه تماشاچیا حوصله شون سر نره هی تو فیلم شکلک در میاره و کلمات ویتامین و اون با من را به شدت!بیان میکند.
پیام فیلم:فقط آدمای فقیر لیاقت عشق دخترای مایه دار رو دارن
نام فیلم:مملی خفن!
بازیگران:بهروز وثوق-گوگوش
شرح فیلم:مملی خفن یه پسر فقیر و خوش تیپه که کارای خلاف میکنه تا خرج 6 تا خونواده رو در بیاره و این وسط یه دختر پولدار میاد که مملی محل سگم بش نمیذاره و به دختره بر میخوره و میخواد حال ممد رو بگیره اما یه دفه عاشقش میشه و ممد بازهم نگاه سگ بش نمیکنه ولی دختره اینقد سیریش میشه که داش ممد قبول میکنه و بله رو میگه و فیلم تموم میشه در حالی که ممد و دختره دست در دست هم به همه چیز های مادی پشت میکنند و میرن تو بیابون با هم زندگی کنند!
نکته:رضا کرم رضایی نقش پرویز ظهوری رو در این فیلم بازی میکنه.
نکته2:این مملی خفن بعد که دختره(گوگوش) رو طلاق میده میره امریکا بش میگن ممل امریکایی!
پیام فیلم:به دختر که رو ندی عاشقت میشه.
***پیام کلی هر دو تا فیلم:تنها کاری که دخترا بلدند عاشق شدنه!
دهه 1360:
نام فیلم:قاچاق مرگ
بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن هم نداریم!
شرح فیلم:یه عده قاچاقچی هرویین با یه عده دیگه دعواشون میشه و همدیگه رو میکشند و پلیس هم اینجا هیچ کاری نمیکنه و آخر سر پلیسا میان وسط و باقی مونده قاچاقچی ها رو میکشن و داستان تموم میشه!
نکته:صحنه پایانی فیلم همیشه یک گل در حال جوانه زدن یا صدای شرشر آبه!تا اینجوری ما بفهمیم که گل امید در حال جوانه زدنه!!!
نکته 2:جمشید هاشم پور همیشه آخر فیلم باید بمیره و البته اول آدم خوبی میشه بعد میمیره.
نکته3:ردپای سیاوش طهمورث توی همه خرابکاری ها به چشم میخوره.
نکته4:صحنه درگیری آخر فیلم حتماًباید وسط صحرا باشه.
پیام فیلم:پیام ندارد!
نام فیلم:ترانزیت مرگ!
بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن در حد سیاهی لشگر
شرح فیلم:یه پدری یه کامیون داره که باش مواد قچاق میکنه و اصلاًوجدان نداره ولی به جاش یه پسر با وجدان داره و یه روزی این پدره به همراه محموله ای که داره جا به جا میکنه لو میره و بالاخره جناب سرهنگ کمالی میگیره و میندازتش زندان و فیلم تموم میشه!پسره هم این وسط نقش هویج رو بازی میکنه!!!!
نکته :در چند صحنه فیلم پدره باید حسابی اون پسر مثل دسته گلشو بزنه تا انزجاز ما از پدره در حد انفجار بشه و از زندان رفتن پدره دلمون خنک شه!
نکته 2-طبق معمول مادر پسره به رحمت خدا رفته!
پیام فیلم:زنده باد سرهنگ کمالی!
***پیام کلی:ایول جمشید هاشم پور!
دهه 1370:
نام فیلم:عبور از سیم خاردار
بازیگران:تعداد زیادی بازیگر
شرح فیلم:عراقی ها 70 تا تانک و شستاد تا سرباز و 200 تا موشک و 900 تا تفنگ دارن ولی ایرانی ها دو تا چاقو و یه تفنگ با 4 تا تیر دارن و در نهایت همه اون تانکا منفجر میشن و عراقی ها یا میمیرن یا اسیر میشن و ایرانیا فقط دو تا زخمی میدن که یکیشون زخمش در حد خراش روی صورته!
نکته:عراقی ها باید شخصیتی پپه و نفهم و ترسو داشته باشند
نکته2:هیچ اسمی از صدام در فیلم برده نمیشه!
پیام فیلم:جنگ خیلی چیز راحت و آب خوردنی بوده و این همه شهید که ما دادیم احتمالاً توهم بوده!
دهه 1380:
نام فیلم:آبی راه راه خاکستری مایل به صورتی با نقطه های قرمز!
بازیگران:محمدرضا گلزار-مهناز افشار
شرح فیلم:یه پسر خیلی پولدار(چون ماشین پژو 206 داره!!!) و احتمالاًگیتار هم داره وقتی داره تو کافی شاپ هات چاکلیت جاماییکایی میخوره خیلی خیلی اتفاقی میبینه که یه دختره داره از خیابون جولوی کافی شاپ رد میشه و از اونجایی که پسره خیلی مایه دار بوده و هرکاری که میخواسته میکرده پس عاشق دختره میشه و میره جولوش گیتار میزنه و دختره هم حال میکنه میگه بیا دوست پسرم بشو و فیلم تموم میشه!
نکته:پسره بابا نداره!
نکته2:دختره به احتمال 90 درصد فقیره و آه نداره با ناله سودا کنه!
پیام:با206 هر گونه غلطی میتونی بکنی!
نام فیلم:بیا صدام کن جیگر نانازم!
بازیگران:امین حیایی-حدیث فولادوند
شرح فیلم:هم پسره و هم دختره جفتشون پولدارند و از اول فیلم هم قراره ازدواج کنند و آخر فیلم هم ازدواج میکنند!جریان فیلم بیشتر حول و حوش وقایع روزانه این دو تا زوج عاشق میگذره و نصفشم پشت تلفن!
نکته:این وسط حتماً باید این دختر و پسر یه روز ببرن اماکن بخوابونند وگرنه فیلم فروش نمیکنه(بخش اعتراضی فیلم!!!)
نکته2:پدر و مادر پسره و دختره در این فیلم نقش هویج رو ایفا میکنند!
نکته3:ماشین و موبایل نقشی حیاتی رو در فیلم ایفا میکنند!
پیام:لامصب عجب جیگری شده بود حدیث فولادوند!
***پیام کلی:من دوست دختر میخوام!یه دختر خوشگل نیست؟!؟!؟
دهه 1390:
نام فیلم:دوست دختر کثافت!
بازیگران:شروین و شرمین و پدی!(همون پدرام)
شرح فیلم:پسره دوست دخترشو میبره خونه و با هم میشینن تلویزیون نگاه میکنن و چیپس میخورن !شب هم دختره زنگ میزنه به خونش و میگه فردا صبح بیاید دنبالم من امشب پیش شروینم کار داریم...!آخر لارجیگری!(منظور لارج بودن )و آخر فیلم هم دختره پسره رو قال میذاره و با یه پسر دیگه دوست میشه و میره خونه این پسر جدیده که تلویزیون فلاترون دارند!
نکته:پسره و دختره به هیچ وجه با هم ازدواج نمیکنند!
پیام:تلویزیون بهتر دوست دختر بهتر!
ضمناً فیلم "دیشب باباتو تو کافی شاپ دیدم آیدا" به عنوان فیلم برگزیده 100 سالگی سینمای ایران برگزیده شد!