بنگاه خیریه شوهر آدم کنی تووپه

 

با عرض سلام خدمت بانوان گرامی ، خانمهای عزیز ، دوست داشتنی ، ترگل ورگل و خوش برورو. از آنجایی که اکثر بانوان محترمه زجر کشیده و مظلوم ایرانی در کنار یک مرد دد منش و دیو سیرت و خون آشام زندگانی می نمایند که دارای یکی و یا تمامی صفات زیر:

• معتاد• پررو • بی پول • بچه ننه • رفیق باز • دودره باز • کفتر باز • بیکار • دروغگو • تنبل • شلم شوربا و بی نظم می باشند ، لذا بنیاد خیریه " شوهر آدم کنی " به مدیریت سرکار خانم فاطی کماندو ، در این راستا دست به فعالیت گسترده ای زده تا بتواند از جامعه محترم نسوان فریب خورده و تحت ظلم و اسارت این مردان دیو سیرت ، حمایت نماید.

 

 

در راستای تحقق بخشیدن به اهداف انسان دوستانه و خیر خواهانه ، در این مبحث ما شما را با روشهای متعدد و کاملا" علمی ترک اعتیاد در شوهران بی خاصیتتان آشنا می نمائیم:

اول - ابتدا کله پوک و پوچ شوهر بی خاصیت و معتاد و احتمالا" پررو و بد اخلاق خود را با ابزار قتاله ای مانند کفگیر یا ملاقه هدف گیری نمائید و ضربات سهمگین و مهلک را بر سر آن مفلوک وارد نمائید .

دوم – با گیره سالاد که البته بهتر است از جنس سیلور و دارای نقوش برجسته و اسلیمی باشد ، بینی شوهر معتاد و تنبل خود را فشار دهید ، بطوریکه کم بماند جان وی از ماتحتش خارج شود .
تبصره 1 – بانوان گرامی ، بخاطر داشته باشید که در این مرحله تصمیم به کوچ عاشقانه این عزیز سفر کرده نداریم ، خواهشمند است جوانب احتیاط را رعایت فرمائید

سوم – بعد از این عمل شوهر شما احتمالا" بی حال شده و مثل مارمولک روی زمین ولو می شود و فریاد می زند :
" ژن مردم ، کشتی منو ، دشت از شرم بردار، اشغری به دادم برش ، آخه این ژن یا ننه ی رشتم "
تبصره 2 – بانوان مکرمه محترمه ، در این مرحله گوش خود را به روی اراجیف او بسته و با قاطعیت در راه ترک اعتیاد وی کوشش نمایید

چهارم – با کمک مادر از جان گذشته و فداکار و یاری خواهر عزیز دردانه و هیکلی خود (تیریپ آرنولد ) دستها و پاهای شوهر بی خاصیت و نفله خود را گرفته و خیلی خفن و کشان کشان به سمت اتاق خواب ببرید .
تبصره 3 – برای ترک بهتر اعتیاد وی ، می توانید از مادر عزیز تر از جان ، درخواست نمائید که در بین راه مرحمت فرموده و با لگد های جانانه به نوازش ما تحت شوهر معتاد و بی خاصیت شما بپردازد تا دق و دلی چند سال گذشته از دلش خارج شود .

پنجم – شوهر معتاد خود را با حرکات ورزشی و نرمشی و کششی و پرتابی به مانند پشه به روی تخت خواب منتقل نمائید .
تبصره 4 – در این مرحله گفتن : " خاک بر سر خودت و ..... ( به جهت حفظ شئونات خانوادگی از گفتن این جمله معذوریم) " ، بسیار موثر و مفید می باشد و مطمئن باشید به شما توان مضاعف جهت ادامه کار را خواهد داد .

ششم – با سیم تلفن ، دستها و پاهای شوهر بی خاصیت و پررو و دغل و دودره باز خود را به 4 طرف تخت ببندید

هفتم – با یک گوشت کوب که البته بهتر است از نوع چوبی باشد ، شروع به مشت و مال وی نمائید ( شایان ذکر است که جهت حفظ اقتصاد خانواده در صورت نداشتن گوشت کوب چوبی می توانید از وردنه سایز متوسط استفاده نمائید
تبصره 5 – از زدن ضربه به نقاط حساس و کلیدی جدا" خود داری فرمائید

هشتم – با کمک آن یار شفیق و همیشه در صحنه یعنی مادر مهربان و دلسوز و دوست داشتنی و فداکار خود ، به روی میز توالت بروید و دستها را مانند شیرجه از روی دایو به سمت جلو دراز کنید و با شمارش معکوس که احتمالا" زحمت آن بر عهده خواهرآرنولدتان می باشد ، بر روی شوهر بخت برگشته و احتمالا" مرحوم خود بپرید .

تبصره 6 - در این مرحله اگر صدای مشکوک انسانی به گوشتان رسید ، نگران نشوید ، زیرا 3 حالت دارد 1 – صدا از ناحیه گلو و به صورت فریاد بوده 2 – صدا از ناحیه شکمی و به صورت ترکیدن بوده و 3 – صدا از ناحیه ما تحت و به صورت گاز اشک آور بوده و احتمالا" به شدت محیط زیست را آلوده ساخته است .

نهم – در این مرحله می توانید از روش فشار و شکنجه روحی روانی استفاده نمایید. به این صورت که کنار دست او بنشینید و از خاطرات خوش دوران نامزدی و قدم زدن های عاشقانه زیر باران و بوسه های پنهان و .... صحبت نمائید . مطمئن باشید که شوهر بی خاصیت شما حاضر است بمیرد و یا اعتیاد خود را در 3 سوت ترک نماید ولی یاد دوران جاهلیت و طفولیت و نادانی خود نیفتد

دهم – مرحله بعدی درمان به جهت تقویت روحیه همسر متوفی ، گفتار درمانی می باشد . شما می توانید از طریق گفتمان به حل مسئله بپردازید :
به عنوان مثال می توانید از پرسشهای زیر استفاده نمائید :
الف – آتقی ، نگفتی ، منو بیشتر دوست داری یا اون مادر فولاد زرهتو؟
ب – آتقی ، نگفتی ، منو بیشتر دوست داری یا اون خواهر جز جیگر گرفتتو ؟
ج – آتقی ، نگفتی ، چند تا بچه پس بندازیم ؟ 5 تا خوبه ؟ کمه ؟ ای ول 8 تا چطوره ؟نه من دوست دارم وقتی سفره می ندازیم ، سر سفره بچه ها رو حاضر غایب کنیم !!! فکر کنم 10 تا خوبه !!! یا می خوای رندش کنیم سر راست 11 تا بشه ، یه تیم فوتبال راه بندازیم (وای چه رمانتیک )
د – آتقی ، نگفتی چی شد که شمسی خانم نتونست دختر کج و کولشو به تو بندازه ؟ کلک نکنه از اول عاشق من شده بودی ؟
ه – آتقی ، نگفتی بالاخره اون سرویس طلا رو کی برام می خری ؟
تبصره 7 - بانوان محترم در این مرحله حواس خود را کاملا" جمع نمائید . اگر صدایی به مانند " فیشششششششش " و یا " سسسسسسسس" از وی شنیده شد ، به سرعت دست خود را روی ما تحت وی قرار داده و بفشارید ، زیرا جان وی در حال خارج شدن می باشد . با این عمل می توانید از به رحمت خدا رفتن وی جلوگیری نمائید .

یازدهم – بانوان محترم لازم به ذکر است که اگر تلاش مذبوحانه شما بی اثر بود و وی ریق رحمت را سر کشید و پاسخ حق را لبیک گفت و به دیار باقی شتافت ، شما می توانید به آینده درخشان خودتان امیدوار باشید ، زیرا نه تنها اعتیاد او را ترک داده اید ، بلکه اعتیاد به زندگی را نیز در وی ریشه کن نموده اید .

دوازدهم - حال می توانید با خیال راحت به آشپزخانه بروید و در فکر تهیه خورشت قیمه و یا آبگوشت لپه جهت مراسم آن عزیز از دست رفته ، آن مرحوم مغفور ، آن همسر فداکار و دلسوز و آن پدر مهربان و ایثارگر ، باشید . امید است که روح وی قرین رحمت الهی گردد .

سیزدهم – بعد از شب هفت وی به دفتر بنیاد خیریه مراجعه نموده تا در اسرع وقت نسبت به استخدام شما اقدام لازم به عمل آید .

و من الله توفیق
مدیریت بنگاه خیریه شوهر آدم کنی

خوب می بینم که خانم های گل حال کردن !!! ای ول حال کنید واسه سلامتیتون خوبه

چگونه دل مردم رو ببرین< مخصوص خانوم ها>

سلام به همگی

شرمنده که چند وقت غیبت داشتیم

والا دیگه سوژه نداریم کفگیر خورده ته دیگ...

از دوستانی که موضوع جالب یا طنز خوندنی دارن یا میتونن همکاری کنن لطف کنن و ایمیل بزنن بهم

[e-mail]

 

 

خانمها ، بانوان، سرکاران علیه:

وقتی در صف شیر مردم جایشان را به شما نمی دهند؟ وقتی کرایه تاکسی را می دهید راننده نمی گوید قابلی نداره؟ وقتی لبخند می زنید بچه های کوچیک از ترس قیافه شماگریه می کنند ؟ وقتی راه میروید بهتر است که راه نروید؟ آیا وقتی به زیبایی فکر می کنید همان زمانی است که به خودتان فکر نمی کنید؟ اگر می خواهید وقتی قدم بر میزنید مردان کف بر شوند، اگر می خواهید وقتی پلک میزنید مردان در خاک و خون غوطه ور شوند، اگر می خواهید وقتی با آنها صحبت می کنید خود را تکه تکه کنند، اگر می خواهید وقتی به آنها لبخند میزنید از کت خود یه چرخ گوشت در آورند و خود  را چرخ کنند به موارد ریز توجه کنید:

البته بگما تمامه این کارا کاره مردایه جلفه

 

حالا به نکات زیر بی زحمت کمی دقت کنین تا شاید فرجی بشه

 

در باب ادای جملات:

در ادای جملات و واژه ها دقت خاصی مبذول فرمایید. به طور مثال اول هر جمله از واژه

( آخی ) استفاده کنید.

حتی المقدور واژه های پایانی جمله را کمی بیشتر از حد معمول بکشید به طور مثال:

(فردا می بینم............ ......... .ت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعی کنید ریتم پلک زدنتان را با میزان هجاهای جمله تان هماهنگ کنید مثلا در جمله

"من به فلان چیز علاقه دارم" برای "من" یک پلک و برای "به فلان چیز علاقه دارم" 9عدد پلک بزنید.

لفا امتحان کردنو بزارین واسه بعد بزارین ادامه درسو بدم

 

در باب خوردن غذا:

در حین خوردن بایستی بسیار جلب توجه کنید برای این کار جسم خوردنی را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پیش از فرو بردن کامل در دهان جسم ر با لبها بازی دهید(میدونم نمیتونی جلوی شیکمتو بگیری و میخوای همشو یه جا بزاری دهنت حالا این دفه رو کم کم بخور)

غذا را به نحوی بجوید که لبها به طور یکی در میان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:

سعی کنید تق تق پاشنه کفشتان به گونه ای تنظیم گردد که یک ملودی عاشقانه را برای مخاطب تداعی کند.

هیچگاه فاصله ما بین قدمهایتان از دو سانتیمتر تجاوز نکند هر جند عجله داشته باشید.

در باب لبخند زدن:

آداب لبخند زدن بستگی به مستقیمی به وضعیت دندانهایتان دارد اگر دندانهایتان کج و معوج، لک لک، فاصله دار و دارای سایر نا هنجاریها دارید(که متاسفنه یا خوشبختانه اکسر خانوما همین وضو دارن) ........ تبسمی کفایت میکند

اگر دندان کناری خود را طلا کرده اید از همان طرف بخندید

اگر اصولا دندانی در کار نیست به گونه ای چشمان را خمار کنید که کار لبخند را میکند

در باب ورود به کلاس:

هنگامی وارد کلاس شوید که حداقل یک ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجویان سر کلاس حاضر باشند.

به قول خودتون هر جا دیر بری کلاس داره

موقع نشستن دورترین و سختترین صندلی را برای نشستن تا حسابی رسیدن به صندلی مورد نظر طول بکشد سپس ده دقیقه وقت به جمع و جور کردن مانتو اختصاص بدید

بهتر است همگام ورود به کلاس کاور گیتاری ولو خالی روی دوشتان حمل شود

در باب آرایش صورت :

در این مورد به کاتالوگ محصولات مکس فکتور رجوع کنید

بدون شک تمرین مستمر نقش مهمی را در موفقیت شما بازی میکند .اگر پس از شش ماه متدهای فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبین خود را تغییر دهید.

آخره بدشانسی

آخره بدشانسی

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دختر ها و پسر ها چه جوری نیمرو درست میکونن

دخترها

توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

خدایان ریاضی باحال و توپ

سلام به همگی

درس ریاضیات اونقدر سخت هست که بعضی ها سوتی های به این بزرگی توش بدن. اینجا بعضی از سوتی های تاریخی دانش آموزان و دانشجویان در جواب دادن به سوال های ریاضی رو میبینید و جالبه بدونید که همه اینها واقعی هستن و سایت wikipedia اونها رو به اسم "ریاضیات خنده دار " منتشر کرده.

 

این بیچاره سعی خودشو کرده و ظاهرا دیگه چاره ای نداشته. حتما استاد هم از اون کسایی بوده که به راه حل نمره نمیدن.

هر چند من اگر جای استاد بودم به خاطر خلاقیتش نمره اش رو می دادم.

 

 

 

این دوست نابغه هم که موفق شده x رو پیدا کنه

 

 

اینم جواب آقا پیتر وقتی ازش خواسته شده این چند جمله ای رو بسط بده

 

این که دیگه آخرشه

 

 

اینم که دیگه بدون شرحه

 

سیر تکاملی دخترا

سیر تکاملی دخترا

 

 

سن 14 سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم

سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی

سن 16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن

سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث

سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن

سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست

سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم

سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط

سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی

 نباشه

سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن

سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه

سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه

سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله

سن 27 سالگی : آخیش

سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی

 

این پست فقط جنبه ی شوخی داشت

اس ام اس باحال

 با موبایلت چکار کردی که هر چی زنگ میزنم میگه مشترک مورد نظر در قلب شماست؟ 

 

طبق آخرین اعلام قوه قضاییه اسکل بودن جرم نیست.برو خوش باش

 

 بی معرفت شدی . محل نمی ذاری . اس ام اس نمی دی . خودت رو واسه من می گیری . این همه بی محلی واسه چی ؟؟ حالا خوبه که فقط عکست رو چی توز هستش ...

مو های بهروز چرا سفید شد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) گذشت ۳ سال ب) دوری از خانواده ج) استفاده از شامپو های فاسد د) ترس از بچه ی غول نسرین

 

۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) پرشیای شوکت ب) پراید همیشه در صحنه ج) شماره حساب شوکت د) هیچی نیست

من یه لیوان چای داغ رو به تو ترجیح می دم . چون چای فقط زبونم رو می سوزونه . ولی تو دلمو

قلب پسرا مانند پارکینگی است که هیچ گاه تابلوی ظرفیت تکمیل برای ان نصب نمیشود

چاه مکن بهر کسی ، خسته میشی....دیگ به دیگ چیزی نمی گه....شلوار مرد که دو تا شد ، حال می کنه....گر صبر کنی ، زیر پات علف سبز می شه....صلاح مملکت خویش ، رئیس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمری جیک جیک می کنه.....عیسی به کیش خود ، موسی به بندر عباس....کوه به کوه می رسه ، میّت رو زمین نمی مونه....آشپز که دوتا شد هیچ کدوم غذا درست نمی کنن....پاتو از گلیمت درازتر نکن ، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه

 

دریا خودش را با موج تعریف می کند جنگل خودش را با درخت آسمان خودش را با ستاره ها و من خودم را با تو تعریف میکنم . . واسه همینه که زندگیم به گه کشیده شده

 

می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد دست یه بچه رو می گیره؟

 

سلام من از اداره ی برق مزاحمتون می شم......متاسفانه شما شاکی خصوصی دارین برق چشاتون یه نفرو کشته............

 

این اس ام اس صرفا جهت دویدن شما به طرف موبایل بوده و هیچ ارزش دیگری ندارد

 

انوشه انصاری فردا به زمین بر می گردد در همین راستا سازمان ناسا اعلام کرد :از اون بالا کفتر می یایه یک دونه دختر می یایه

 

خلاصه زندگی دختر ها {خیلی باحاله}

در این دنیا یک سری موجوداتی وجود دارند که حکمت خلقتشونو فقط خدا می دونه.

هرچی دانشمنده ، فیلسوفه ، خداشناسه روی این خلقت زور زدند فکر کردند که چی شد که خدا یه همچین موجودی آفرید به هیچ نتیجه ای نرسیدند. این موجود جنس مونثه که امروز می خوام از کودکی تا بزرگسالی را براتون بگم.

 

 

تا وقتی که بچه اند با هر نه نه قمری بازی می کنند.یه کم که بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند که با غریبه ها حرف نزنند یه کم که بزرگتر میشند (حدود سن 13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلک می پرونه، خودشونو میگیرند و فکر می کنند که خیلی خوشگلند حالا نمی دونه که پسرها برای جور کردن پایه خنده به اونا متلک می پرونند. بعد که با یکی دوست شدند فوری ظرف نیم ساعت عاشق میشند البته از عشق هیچی نمی دونند و حالیشون نیست و آگاهی اونا از عشق در حد دیدن چندتا فیلم هندی و سریالهای  صدا و سیماست که بیننده هاشون فقط خوداشونند. وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میکنه و دست به آرایش می برند البته در حد مجاز یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بردارند. تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه(کرم و پنکک و سفید کننده و اینجور چیزا) روی صورت بالا میره. همش جلوی آینه می ایستند و با مداد چشماشونو هی از طرفین ادامه میدند تا بلکه درشت به نظر بیاد. تو این دوره خیلی خوش بینند چون فکر میکنند که خوش هیکل و خوشگل هستند. اگر پسری ازشون ساعت بپرسه جواب که نمیگیره هیچ چندتا فحشم میشنوه .

بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه که فعلا با با اونا کاری ندارم یه عده هم هستند که ازدواج می کنند و یه عده دیگه هم که معمولا از قشر بدترکیب هستند بدون شوهر می مونند که اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست کرد . هرکی می پرسه چرا ازدواج نمی کنی میگه می خوام درس بخونم بگذریم که معدل دیپلمش54/9 .اونایی هم که ازدواج میکنند واقعا آرزوی صبر و بردباری و شکیبایی برای شوهراشون داریم.

وقتی به سن 30 سال میرسند دیگه سن بالا تر نمیره همونجا درجا میزنه .

وقتی به 40 سال میرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده میشند و خونه را به پادگان تبدیل میکنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور میدند و رژه مرند.

بعضی وقتا هم با هم یه جا جمع میشند و همینطور که سبزی پاک میکنند یک جلسه بزرگ غیبت(دیدی شمسی خانوم چی کار کرد و....)و شایعه سازی (فلان بازیگر چهارتا زن داره و....)و یک کلاغ چهل کلاغ (تصادف دیروز ده تا کشته داده و رانندشو  امروز اعدامش کردند و....) و از هر دری حرف میزنند. سن که از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟

ولش کن از اینجا به بعدش دیگه شوخی بردار نیست فوق العاده خطرناکه تا همینجاشم کلی دشمن برا خودم درست کردم . تا یه عده قصد جون منو نکردند بهتره که خداحافظی کنم .

شوخی بودا به جان نریمان

بیچاره پسرا خیلی باحاله

بیچاره پسرا

طبق آماری که سازمان ثبت احوال کشور بدست آورده

 

تعداد جمعیّت دختران ایرانی سه برابر تعداد پسران میباشد ، همین مسئله عامل نگرانی تعداد

بیشماری از دختر خانم ها شده .

 از طرفی هم کارشناسان به همین راحتی میان قضاوت میکنن که :دخترها در دانشگاه و بخشهای

دیگه از آقایون پیشی گرفتن ، دیگه نمیان بگن که بابا جون تعدادشون زیاده ،ده اگه بنا به زور هم

باشه به والله زورشون با این همه داوطلب آزاد و غیر آزاد بیشتر از پسراست .  چرا  ؟!! چون

فلسفه دختر و پسر همون قضیه ضریب سه ، سه در برابر یک ، سه نفر به یه نفر ...ده آخه پسرا

چه گناهی کردن ، هان چرا چیزی نمیگید .

آهــــــــای ایهاالناااااااس ، مسئولیــــن کجایید که سر پسرارو دارن به همین راحتی میبرن .

ببخشید من یه مقدار احساساتی شدم .

 

بگذریم ، چرا گفتم که این مسئله موجبات نگرانی دختر خانم ها رو فراهم کرده ، الان میخوام به

همین مسئله بپردازم  .

هم اکنون ، چیزی که فکر جوانان این مرز و بوم رو به خودش مشغول کرده امر ازدواجه ، آره بابا جون

ازدواج .

باز هم طبق آماره بدست آمده شصت و سه و هفت دهم درصد پسرا میلی به ازدواج ندارند .و فقط

سی و شش و سه دهم درصد از پسرا یه نیم نگاهی به وصلت دارن .

 

حالا یه پیشنهادی به دخترهای قند عسل دارم :

 

آهای خاموما حواستونو جمع کنید و انقدر ناز نکشین ، تو این دورو زمونه ناز دیگه

خریدااااااار .ندااااااااره حالا از ما گفتن بود .میخوای بشنو میخوای نشنو ...

 

حالا اگه خدا خواست و انشاالله رفتید سره خونه زندگی

 

۱-زیاد سختگیر نباشید ،آقاتونو اذیت نکنید.
۲-چای سرد براش نیارین !
۳- پولاشو بیخودی هیف و میل نکنین !!
۴- وقتی میرین بیرون برای خرید ، پرتقالو درشت بخرین !!!
۵- نخود ، لوبیا ، لپه مپه اینجور چیزارو قشنگ سوا کنین !!!!
۶- صبحا با خشونت بیدارش نکنین ، قشنگ با لطافت با ملایمت با ظرافت ...

 

خلاصه اینا رو گفتم که حواستون باشه

 

هر فردی ( آقا ) تا 16 زن را آن هم از نوع دختر میتواند به همسری خود در بیاورد ، اگه تبصره بزنیم تا

20 تا هم جا داره .رو هم رفته زیاد سخت گیر نباشید میبینید که الان بیرون مگس پر نمیزنه چه

برسه به پسر .فکره دخترهای دیگه رو هم بکنین بی خیال مقابله با مثل باشید . بالاخره اونا هم

میخوان سروسامون بگیرن و ازدواج کنن .چه یه دونه هوو چه نوزده تا ... بحث ، بحثه حس انسان

دوستانست ، بحث معرفته ...........داری یا نه؟؟

ارسال نظر