طرز تهیه جوات کلاسیک

طرز تهیه جوات کلاسیک

تفاوت ?جوات‌کلاسیک? با ?اوتول? در وضعیت مالی شخص شخیص جوات است (و گرنه حیوان، حیوان است، چه فرقی می‌کند!!!). بدین صورت که شما به یه اتومبیل نیاز دارید که دیگه درپیتی‌ترین آن پراید است. البته از دوو سیلو، 405 و به خصوص از 206 بهترین بهره را می‌توانید ببرید و به مرادتان برسید.
خودرو: 1 عدد (ترجیحا پیکان صفر، یا یکی از موارد ذکر شده در بالا)
رنگ: سفید یا مشکی
روکش صندلی: سفید با خالهای سیاه یا سیاه با خالهای سفید!
ابتدا خودرو مورد نظر را کاملا شسته و ضدعفونی کرده و کمکها را کمی (نه زیاد) می‌خوابانیم. بعد شیشه عقب را می‌دهیم دودی کنند و روی آن یک جمله انگلیسی خفن مثل Don?t Race Baby و یا چیزی شبیه این، می‌نویسیم. از این چرت و پرتها روی درب صندوق عقب نیز می‌توانیم بنویسیم.
اگر از جملات انگلیسی خوشتان نمی‌آید می‌توانید از آرم فیلم ?جیغ? استفاده کنید. یادتان باشد که آرم متالیکا، رپ و... دیگر قدیمی شده است.
رینگهای خودرو را حتما عوض کنید. شما به رینگ پره‌ای با لاستیکهای پهن دیواره‌کوتاه نیاز دارید. اگر توان مالی اجازه این کار را به شما نمی‌دهید، سری به بوتیکهای اتومبیل بزنید، قالپاقهای زیادی می‌توانید پیدا کنید که ادای رینگ را برای شما دربیاورند. (به هر حال تو سرعت، نشون نمیده!)
یک بوق خفن و یک سراگزوز مشدی (تک لول یا 2 لول فرقی نمی‌کند) که داخل آن به رنگ قرمز باشد همچنین یک ضبط پایونیر یا کن‌وود در محل مربوطه نصب می‌نماییم. 3 عدد ساب ووفر که اندازه آن از درب دیگ هیات سرکوچه بزرگتر نباشد هم پشت شیشه عقب نصب می‌کنیم. یک مانیتور هم روی داشبورد می‌چسبانیم.
اگر پژو 206 داشتید، چراغهای جلو و عقب را هم بدهید مشکی کنند! اگر خودرو دیگری داشتید و برای آن چراغ مشکی وجود نداشت، غصه نخورید! خودتان دست به کار شوید. مقداری برچسب سیاه و یا سفید تهیه کنید و تا می‌توانید آنها را به چراغهای عقب و جلوی خودرو بچسبانید. اگر باز هم اضافه اومد پایین یا بالای شیشه جلو و عقب خودرو هم فراموش نشود.
حالا نوبت توپ گلف است! یک عدد توپ گلف مشدی (از اون آدم خرکن‌ها) روی شیشه عقب و یا جلو می‌چسبانیم. یه برچسب درباک هم روی درب باک خودرو می‌چسبانیم تا شکل باک تانک بشود!
یه بوگیر باحال (از اونایی که توش آب رنگی و فتیله داره) هم روی یه قسمتی از داشبورد جاسازی کنید.
پس از طی مراحل بالا، به اولین بقالی مراجعه کرده و چهار عدد تخم‌مرغ تلاونگ خریده و هر کدام را زیر یکی از لاستیکها می‌گذاریم. خودرو را روشن نموده و در دنده یک گذاشته و یک نیم کلاج می‌کنیم تا چشم حسودها با هم بترکد.
خودرو مورد نظر آماده است و می‌توانید با آن پی کارتان بروید!؟

!راههای در اوردن لجه دخترا

۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

۹- اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

۱۰- تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

۱۵- چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

۲۲- توی خیابون به یه قسمت از لباس یه دختر خیره بشید و بزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی می شه)

اگه پسرا نبودن

اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟ اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کیو تیغ می زدن؟ اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟ اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟ اگه پسرا نبودن کی نمره هاش همیشه تک بود؟ اگه پسرا نبودن کی یک ساعت برات خالی می بست؟

28 روش جالب برای حالگیری

28 روش جالب برای حالگیری

۱: استفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک روش بسیار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها میباشد .


۲: وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .


۳: وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .


۴: تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید


۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .




6: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .


7: وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .

8 : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنید .


9: در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .


10: اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .


11: وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .

12: روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .


13: اگر دختر همسایتون بهتون پا نداد ، روی دیوار خونشون اسمشو به همراه یکی از کلمات منادی عفت بنویسید .


14: درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .


15: روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .


16: وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .


17: هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.


18: چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .


19: وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .


20: در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .


21: یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .


22: وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .


23: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .


24: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .


25: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .


26: کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .


27: وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .


28: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره .

خاستگاری از گذشته تا کنون

خنده بر هر درد بی درمان دواست...آره...می گم تا بخندی...به امید

 روزی که با فهمیدن واقعیت تلخ پشت طنز با هم گریه کنیم

 

   

یک هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.
 

پانصد سال پس از خلقت آدم:
با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه(
بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت  جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.
 

دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.
 

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.
 

هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد

 

توصیه هایی در مورد دوست دختر به شما

پیش میاد بعضی وقتا که وقتی دارین با یه دختر دیگه راه می رید دوست دخترتون شما رو رویت کنه(خوب اخه الاغ ادم که بره نزدیک خونه دوست دخترش قدم بزنه همین می شه دیگه!)...به هر حال بر حسب خصوصیات ذاتی دوست دخترتون یه واکنش هایی و یه بلاهایی سرتون میاد...در این پست سعی بر این داشتم که شما رو کمی اگاه کنم:

1.دختر شهرستانی: همون لحظه تصمیم می گیره که کاری باید بکنه...لذا جلو میاد یه کشیده اب نکشیده به شما می زنه و بعد شروع می کنه وسط خیابون فحش و فحش کاری و گیس و گیس کشی با دختره(ابرو نمی مونه واسه ادم)
2.دختر شر: می ره خونه...شیشه ویسکی رو میاره می ذاره جلوش...مست مست می کنه...شب میاد در خونتون تمام شیشه های خونتون رو میاره پایین(ای ول)
3.دختر بی جنبه: همون لحظه با یه پسر طرح رفاقت می ریزه...دستشو می گیره میاد از جلوی شما رد می شه
4.دختر درس خون: می ره خونه می شینه پای درس و کتاب...4 تا مسئله حل می کنه 2-3 تا عدد بدست میاره(بعد وقتی دارین از زیر یه ساختمون به ارتفاع 20 متر رد می شید...گلوله ای بدون سرعت اولیه و با شتاب گرانش زمین به سر شما اصابت می کنه)
5.دختر با کلاس: به بادی گارداش می گه دمار از روزگارتون در بیارن(شانس بیارین بادی گاردا بچه قزویین نباشن)
6.دختر رزمی کار: شما رو به مبارزه روی رینگ دعوت می کنه(بدبخت شدید رفت)
7.دختر کرم: زنگ می زنه گشت ارشاد می اد 2 تانو می گیره...بعد وقتی دارن به شما دست بند می زنن میاد جلو شکلک در میاره
8.دختر با روحیه جهاد: عملیات انتهاری انجام می ده(یعنی هم خودشو شوت می کنه به پروت...هم شما و طرف رو به دیار باقی می رسونه)
9.دختر عشق فلسطین: با قلاب سنگ و سنگ و پاره اجر می افته دنبالتون
10. دختر سادیسمیک: یه باند کشتن پسران دو زیده تشکیل می ده و به عنوان اولین سوژه شما رو انتخاب می کنه(بابا تخیل!!!!!!)
11.دختر جلب مخفی: عین خیالشم نیست
12.دختر لارج: ای بابا مگه من با 5 تا پسره دیگه می گردم چی می شه؟؟؟بذار بنده خدا کیس های جدید رو تجربه کنه...خوبه واسش(البته این تو ضمیر ناخوداگاه دختره نقش می بنده که من با درایت و بینشی که دارم کشفش کردم)
13.دختر دست و پا بسته: میاد خونه...یه گوشه کز می کنه...دپرس می زنه...هی گریه می کنه....هی گریه می کنه...هی گریه می کنه....اونقدر که سیل میاد شما رو تو خودش خفه می کنه(هان چیه؟فکر کردی این دیگه نمی تونه کاری بکنه؟کور خوندی!!!!حتی بی ازارترین دخترها هم می تونن کلی خطرافرین باشن)
14.دختر خرافاتی: می ره پیش فالگیر...یه معجون واسه شما می گیره که محتوی:ادرار مورچه،تف ماهی،اشک سوسک و پشم سوسمار است(البته خوردن و مردن شما در یک لحظه و بدون درد انجام می شه)
15.دختر معتقد: هر چی کتاب دعا و ذکر و مشکل گشا داره رو بر می داره می ره حرم امام...و یه نفرین هلاکت واسه دختره می خونه...یه دعای بازگشت واسه شما می خونه...پول و شماره تلفن شما رو می ندازه تو حرم(شاید فرجی شه)
#در اخر توصیه می کنم مواظب خودتون باشید...دخترا بر خلاف ظاهر ناز و فانتزیشون خیلی خطرناک هستند(حتی نقل می کنن تاریخ دانان که دختر در قدیم به صورت دوخطر استعمال می شده که می گویند:خطر اول فنا و نابودی است و خطر دوم بقا و بدبختی...که هر دو به زوال می انجامد)

اموزش دختر بازی

مرحله ی یک: در مرحله ی یک شما دنباله یه راهی هستید که بتونید دخترهایی رو به شما یه حد اقله علاقه رو دارن پیدا کنید. چون شما آدم های زرنگی هستید و نمی خواید وقت خودتون رو با دختر هایی که باید مدت ها روشون کار کنید و خرجشون کنید و ... تلف کنید. آسون ترین کاربرای پیدا کردنه این دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جایی که هستید حواستون به دخترهایی که تو چشمتون نگاه می کنن باشه.

مرحله دو: تاییدیه گرفتن برای مرحله ی یک - برای این که نه خودتون رو خراب کنید و نه این که بی خود مزاحمه کسی بشید که ازتون خوشش نمیاد. باید مطمعن شید که نگاه اول از رویه کنجکاوی و بی کاری و ... نبوده و واقعا یک check out واقعی بوده.باری این کار بعد از این که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ایده ی عمومی که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوی ای هستی) شما نگاهتون رو بر می گردونید. نه با حالت بد، عادی. و سعی می کنید که دوباره یک نگاه بگیرید که مطمعن شید نگاه اول واقعی بوده. وقتی نگاه دوم رو گرفتید قبل از این که نگاهتون رو بر گردونید یه نیم لبخندی به دختره می زنید و خوب حواستون رو جمع می کنید ببینید عکس العملش چیه. اگر عینه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسی نیست که شما دنبالش می گردید. اگر اون هم یه ته لبخندی تحویلتون داد، می فهمید که مرحله اول به خوبی انجام شده و دختره مورد نظر برای مراحل بعدی آمادست.

مرحله ی سه: مرحله ی سه مرحله سختیه ، چون مرحله ایست که باید بدون این که تخماتون توی دهنتون بیاد برید جلو و ارتباط بر قرار کنید. بد ترین کاری که می تونید بکنید اینه که برید جلو بگید سلام من حسن قلی ام. چون دختره بلافاصله تو دلش می گن به من چه! بهترین کاری که می تونید بکنید اینست که به طور غیر مستقیم خودتون رو به جایی که دختره هست نزدیک کنید. هیچ وقت مستقیم به طرفش قدم بر ندارید که دارم میام باهات حرف بزنم ، خیلی بده. مثلا فرض کنید توی یک بار هستید و دختر دمه بار نشسته، نرید طرفه دختره ، به هوای گرفتن یه نوشیدنی برید جلو، انگار نه انگار که اصلا دختره هست اونجا ولی خودتونو به جایی برسونید که بتونید باهاش به راحتی صحبت کنید. (اگر وردارید بنویسید که آقا در شهره ما بار وجود نداره یا خودمو می کشم یا شما رو. نه، شما رو می کشم. بار نه کتابخونه، نه سوپرمارکت، نه پارک، نه مهمونی)یه حسنه بزرگ این کار اینه که اگر باهاش حرف زدید و خیطتون کرد و حمحل نداد کمتر حالتون گرفته می شه تا زمانی که مستقیم برید جلو. وقتی که نزدیک شدین و یه چند دقیقه گذشت یه سوژه از شرایطی که درش هستید گیر بیارید و باهاش سره حرفو باز کنید. نه با تته پته و هول شدن، خیلی راحت. مثلا تو همون باری که بالا مثال زدم می تونید بگید چه موزیکه خوبی، همیشه سه شنبه ها این سبک موزیک می زنه؟ (دیدید چی شد، نه سلام من قلی هستیم، نه من می تونم چند دقیقه وقت گرانبهاتون رو بگیرم و...) اصلا مهم نیست که دختره چی جواب میده یا شما چی می پرسید ، مهم اینه که شما می خواید برخورد دختر رو ارزیابی کنید. اگر علاقه مند به حرف زدن بود و شروع کرد به این که هرچی .. نمی دونم من دفه ی اولمه تو ... علامته خوبیه. اگر خشک گفت: نه یا مثلا نمی دونم یا .. وقتتون رو تلف نکنید، فقط می خواسته بکشونتتون جلو که برید بگید می تونم وقتتون رو بگیرم که بگه نه حالتون رو بگیره. حالا شما پاتک زدید مستقیم نرفتید جلو حاله خودش بیشتر گرفتس. اگر خیلی از دختره خوشتون اومده و جواب اول اونی که می خواید نیست ولی خیلی هم خشک و کوتاه نیست می تونید یه سوال دیگه هم بکیند. اگر دیدید باز اوضاع همونطوره، قبل از این که با یه برخورده بد مواجه بشید خودتون محل کار خود رو ترک گفته و به پناهگاه وارد شوید = فرار (از دوران جنگ خواننده داریم؟! یا همه کم سن و سالید)

مرحله چهار: این مرحله دیگه بستگی داره هدفتون از ایجاده اون ارتباط چی بوده.

بعد از این که دیدید نه واقعا به شما علاقه منده و حرف ها داره خوب پیش میره، بسته به جایی که هستید یه بهانه بیارید و اون جا رو ترک کنید. مثلا: تو بار - دوست داری بریم یه قدم بزنیم. تو کلاب: صدا اذیت می کنه، می خوای بریم بیرون راحت تر حرف بزنیم و ....


از این به بعدش رو خود دانید. به هرجا که دوست دارید ختم کنید داستان رو.

یادتون باشه ، خوشگل یا بد گل یا هرچی، اگر ظاهر آراسته داشته باشید، همیشه دختری پیدا میشه که از شما خوشش بیاد. لا اقل از هر صد تا دختری که می بیند یکیش از شما خوشش میاد. پیداش کنید و وققتون رو با 99 تای دیگه ای که از شما خوششون نمیاد تلف نکیند. نگاه بزرگترین سر نخه ، حواستون باشه

اینم جوکهای جدید

سلااااااااام
اینم جوکهای جدید

بیا مثل دوتا کبوتر پر بکشیم بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم... بعد تو تخم بذار, منم میرم گوجه بخرم املت بخوریم
 .
 .
 .
به گوش آبادانیه میرسه که توی قزوین یک کبوتر هست که با یک بال پرواز میکنه!!؟؟؟
به سرعت حرکت میکنه و میره کبوتر رو میخره ولی وقتی پرش میده میبینه داره با دوتا بالش پرواز میکنه برمیگرده قزوین و به فروشنده شکایتش رو میکنه و قزوینیه در جوابش میگه: بالام جان اینجا قزوینه این کبوتر هم از ترس یک بالش رو میگیره در کو نش و پرواز میکنه!!!؟؟؟؟
-
-
-
یه ترکه میره خواستگاری  بابای عروس بهش میگه اون گله که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو شلوارمه دهنمو سرویس کرده.
-
-
-
ترکه یه قالب یخ میگیره دستش میره تو آفتاب وای میسه رفیقش بهش میگه داری چیکار میکنی میگه این یخه آب میده میخوام ببینم کجاش سوراخه رفیقش بهش میگه خاک تو سره خرت همین کارارو کردی بهمون میگن ترکه خر برو یه تشت آب بیار یخو بگیر توش هرجاش سوراخ باشه حباب پس میده.
-
-
-
به ترکه میاد تهران می بینه دو تا تهرانی دارن مشروب میخورن می ره فالگوش وای میسه تیکه کلامشونو یاد بگیره تهرانی به رفیقش میگه داش اسمال یارو میگه نوکرتم بفرما میگه خواهر داری رفیقش میگه واسه چی داش میگه  د بگو خیره میگه آره دارم کنیزته تهرانی میگه به سلامتیش میرم بالا خوارو مادر بدخواشو گ ا ی ی د م  ترکه میدو میره داهاتشون یه ماءالشهیر میخره با رفیقش شروع میکنن خوردن ترکه میگه اصغری خواهر داری رفیقش میگه بتوچه میگه بگو بابا خیره میگه آره دارم ترکه میگه مادرشو گ ا ی ی د م.
-
-
-
عربه میخاسته بره عروسی چون لباس درست حسابی نداشته هیچّی نمیپوشه یعنی ل خ ت مادر ز اد  میشه و میره. دوستش رو توی راه میبینه و میگه: لباسم چطوره؟
دوستش میگه: لباس قشنگیه ولی کراواتش رو خیلی پایین بستی!؟
-
-
-
ترکه میره لیوان بخره ... تو یه مغازه ، لیوانها رو بر عکس چیده بودن ، ترکه یه لیوان بر میداره و میگه :

اینها که سرش بسته و تهش سوراخه ، به درد نمیخوره ، برم یه جای دیگه !!!
-
-
-
 یه دستگا هی بوده که % خریت رو نشون میداده بدن یه عربه میره دستشو میزاره میگه 20% خر 20% خر بعد یه ترکه میره دستشو میزاره میگه 100% خر 100% خر بعد یه لره میره دستشو میزاره میگه صد رحمت به خر صد رحمت به خر!
-
-
-
 یه صندلی بوده که هرکس روش میشسته و دروغ میگفته بادکنک بالای سرش میترکیده اصفهانیه میشینه میگه مافکر میکنیم آدمای ولخرجی هستیم بادکنک میترکه رشتیه میشینه میگه ما فکر میکنیم که آدمای با غیرتی هستیم بادکنک میترکه ترکه میشینه میگه ما فکر میکنیم... بادکنک میترکه!!!!
-
-
-
- خداحافظی آدمهای فضایی از انوشه انصاری:$%$#%^&@  
 ترجمش:هی خانوم کجا کجا
-
-
-
- یه روز تارزان از بالای قزوین رد می شه
میگه: اوو اوووووووووو اووو ت ا وه اوه او ه آ خ و ا ی.
-
-
-
- خبر فوری:بعد از منفی اعلام شدن آزمایش ایدز بهروز موجی از شادی سراسر قزوین را فرا گرفت
-

جایزه ی تبرک در قزوین : یک سال استفاده ی مجانی از حمید

-می دونی شباهت ابگوشت با اتوبوس چیه ؟ تو هر دو تاش گوشتاش ته وای میستن

-کلاغه تو اسمون تخم می ذاره ولی تخمش نمیوفته پایین .. اگه گفتی چرا ؟؟؟؟ . نرو پایین یکم فکر کن . چون شورت پاش بود

به لره میگن 12 امامتو میشناسی میگه: ها. میگن خوب اسماشون رو بگو . میگه اینجوری نه ، اگه ببینمشون میشناسم!!!

ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت!!!

 دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد!!!

 به ترکه می گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد!!!

یه بار لره با ترکه دعواش می شه ترکه اجر پرت می کنه لره هد می زنه!!!

غضنفر کنار ساحل نشسته بود و هی میگفت:
بارک الله اصگر, آفرین اصگر.
ازش پرسیدند:
چرا اینقدر اصغر رو تشویق میکنی؟
باهم مسابقه نفس گذاشتیم, اصگر دو ساعته زیر آبه اما هنوزم نفس داره!!!   

ترکه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!!!

 

یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریکائی):ازرائیل کی میشه ما بزرگترین موشک دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل کی میشه ما ریزترین کامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده. سومی(عربه):ازرائیل کی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع کفاف نمیده!!!

 

 

یه روز دوتا قزوینی از کنار هم رد میشن یکیشون برمیگرده میگه ببخشید علی جون از جلو نشناختمت!!!

 

 

ترکه داشته از تو جنگل رد میشده؛ یهو یک شیره جلوشو میگیره، میگه: کوچولو کجا میری؟! ترکه میگه: خونه مادر بزرگ، بخورم پفک نمکی، چاق بشم چله بشم، بعد میام کیرمم نمیتونی بخوری!!!

 

ترکه می خواسته بچشو نصیحت کنه.به بچش می گه بچه چند سالته؟بچه می گه 17 سالمه .ترکه می گه خاک بر سرت کنم الان هم سن و سالای تو 30 سالشونه

اخونده دختر پسر رو لب تو لب تو مسجد می بینه می ره می گه مگه شما خانواده ندارین . حیا ندارین . شرف ندارین .پسره می گه چرا حاج اقا همه اینارو داریم فقط خونه خالی نداریم

جشنواره فیلم اصفهان 1- دو نفر با یک تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردی؟ ! 3- 10 نفر زیر یک چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- دیشب باز هم پیتزا خوردم

ترکه نذر میکنه کنکور قبوله بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا

تحقیقات دانشمندان نشان دادکه یه گوز کاری برابربا10 عددقرص اکس شادی اورمیباشد

یه روز یه ترکه میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید میگیره پولهارو میشماره میگه درسته بذار سر جاش

یه روز یه مرده تو خواب میبینه که زنش رو تو بازی کامپوتری کشته .صبح که از خواب پا میشه می بینه زنش زنده هست.میگه یادم رفت سیوش کنم

پیرمرده میمیره. میره اون دنیا میبینه دارن به زنش سوزن میزنن. میگه چرا به زنم سوزن میزنید .میگن به خاطر تعداد خیانتهای تو بهش می زنیم.
برمیگرده به زنش میگه من خیلی دوست داشتم.
زنه میگه دروغ نگو مادرت زیره چرخ خیاطیه.......

یه روز ترکه با دوست دخترش می رفته می رسن به پلیس راه
ترکه به دختره می گه برو اونطرف پلیس راه
من که ردمی شم بگوتجریش تا کسی شک نکنه و سوارت کنم
ترکه رد می شه دختره یادش مره چی بگه می گه ونک
ترکه می گه نه مسیرم نمی خوره !!!!!!!!!

 به یه ترکه مگن علامت @ چیه میگه : ای دورت بگردم

سوال
از کدام طرف کفتر می اید؟ الف : بالا   ب: پایین    ج: چپ   د:راست