JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره

به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......

JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره

به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......

کاریکاتور

کاریکاتور

mirzapour.jpg

ابراهیم میرزاپور

nedved.jpg

پاول ندود

ali-daei.jpg

علی دایی

p-ZANDI.jpg

فریدون زندی

Mahdavikia.jpg

مهدی مهدوی کیا

 

 

karimi.jpg

علی کریمی

ronaldinio.jpg

رونالدینهو

rooney.jpg

ون رونی

hanry.jpg

تیری هانری

owen.jpg

مایکل اوون

FIGO.jpg

لوئیس فیگو

اخره هرچی مطلبه

حرکتی که میبینید از استاد حسین کعبی دارنده مدال جهانی کاراته است

عضویت در ایران عشق
 

یه ترکه از حال می‌ره ، از تو پذیرایی بیرون میاد!

 

 

تو مهد کودک مربیه به یک دختر پنج ساله میگه: ساراجون، تو شمردن بلدی؟

دختره میگه: آره! باباییم یادم داده!

مربیه میگه: آفرین به تو دختر خوشگل و باباییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟

سارا جون میگه: شیش!

مربیه میگه: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟

دختره میگه: هشت!

مربیه میگه: آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟

دختره میگه: سرباز!!!

 

 

بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!

معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.

پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!!!

 

 

یارو یه نفر رو تو خیابون میبینه ، میپرسه: ببخشید، شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که تو ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟

یارو میگه: چرا!

یاروه میگه: شرمنده، عوضی گرفتم!!  

 

 

انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد

امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!

 

 

توخری

سگی

گاوی

گوسفندی

شتری

برای فروش نداری؟

 

 

آلبالو

شفتالو

هلو

زردآلو

آناناس

همشو خودم میخورم فکر کردی میخوام پاچه خاری کنم

 

 

یاروه داشته با خدا رازو نیاز میکرده و میگفته:
خدایا بعضیا میگن رو زمینی

بعضیا میگن تو اسمونایی

بعضیا میگن همه جا هستی

ولی هر جا هستی حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه

 

 

نماز خوندن معتاده :

بسم رحیم

قلفو داد به احد

لم داد اینور

ولش کن بابا ، احد کفرش دراومد

 

 

می‌دونی چه کسی به همه محرمه؟

.

.

.

.

.

سوپری محله!

چون به همه شیر می‌ده!!!

 

 

آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.

یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست.

آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه!!!

 

 

می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟

.

.

.

.

.

نمی دونی؟

.

.

.

.

.

خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!

 

 

یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده :(دلاوران نام اوران به لطف یزدان ...................( پخش میشه!!!

 

 

من وسوسه ی کیوون بیدم... اس ام اس وده. اس ام اس زور وده

 

 

مرده به زنش میگه 3 تا حیون وحشی نام ببر که با خ شروع بشن

زنه میگه : خودت ، خواهرت ، خدا بیامرز مادرت

 

 

حیف تو که تو ی این مملکت موندی

هیچ کس قَدرت رو نمی دونه

اگه بری هند اونجا می پرستنت

 

 

یه موتور میزنه به یه گنجشک گنجشکه بی هوش میشه وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه میگه وای یعنی کشتمش!

 

 

یارو میره قبرستون میبینه همه مرده ها نشستن رو قبراشون میگه: چرا نشستین روقبراتون

میگن: سوالهای شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشین

 

 

دو تا ترک آینه پیدا میکنن

اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!

 

 

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:

کارت ماشین

گواهینامه

معاینه فنی

بیمه

...

ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!

 

 

یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee

 

ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟

 

غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و می‌گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.

شکمش می‌گه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!! 

 

امروز روز جهانی پوکی استخونه!

کله پوک روزت مبارک!!!

Iran Eshgh 2006

 

چند توصه واسه دخترا در مورد خواستگارا !!!!!!!

 

ناز نکن دیگه

 

1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

 


 2_ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

 


 3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و

 

 از سایه می رنجم

 


4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن

 

 می‌افتین.

 


 5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز

 

بکشید.

 


 6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که

 

 گردن لطیفتون کج می‌شه

 


 7_ پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

 


 8_ رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن

 

دچار مشکل...!!صغرا خانم خوشگله گی سویکیشون...لول

 


 9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست

 

کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

 


 10_ یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب

 

 و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته

 

 باشید.

 


 11_در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه

 

 پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

 


 12_مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم

 

 هستیم.


 13_ سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و

 

 قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

 


 14_تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در

 

 برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

 


15_ بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر

 

 

 نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید،

 

 منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

 


 16_ و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی

 

 یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار

 


ندارم منضورم رو تخت خواب نیستا

 


17_اگه کسی رو دوسش دارین برین خواستگاریش

 

 

 (نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده

 بگه نه سوژه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه)

 


18_حداقل یه 206 داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد 2تا بشین بده 9 ماه 3

 تا بشین

 

19_اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین 

 

 
20_ اگه از همه کس قطع امید کردین یه سر بیاد تو روزه های محلتون

 

 
21_...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل

 

 

 کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون

 

 

دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید

 

 

غرغرهای یک بچه پررو

 
 
غرغرهای یک بچه پررو
 
 
برو کنار نفتی نشی 
 
 
 
 
اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت!!!
 
 
 
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر
 
 
پاستوریزهsick، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را
 
 
 به سر و صورت حساس من نمالید! plz 
 
 
 
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من،
 
 
 نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه
 
 
 برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود! silly
 
 
 
پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش
 
 
 خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپیnerd، گوشهای
 
  ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!rolling on the floor
 
 
 
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش
 
 " بول بول بول بول" می کند!  زهرمار، درد، مرض، کوفت!
 
 
 
 الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت! crying
 
 
 
مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی
 
 در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید! not talking
 
 
 
 
آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن
 
 
بودن دعوا به همین چیزاست! devil
 
 
 
خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان
 
 
بوی" بچه سوسک مرده" بدهد. sick
 
 
 
آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که
 
 
 شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می
 
  
 رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم! big grin
 

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران
 

 

خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود

خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است.بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید

این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد
در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد
بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند

از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود

در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد

در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود
این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها!

 

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها!

دخترها:                    

 

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

 بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند.

  و اما پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...

 یه کم که درس  خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند

و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون  تموم میشه

حال ندارند برند  بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.

همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

اس ام اس

 

شما دوست دارید از عقب بدید یا از جلو؟
( نظر سنجی شرکت واحد در مورد بلیط)

اگه دیدی وقتی کنار پرنده ها رد شدی و اونا نپریدن فکر نکن که نترسیدن . اونا تو رو آدم حساب نکردن

 

کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی !! که به صورت فیگو زد گفت : من دیدم پام که به مرحله بعدی نمیرسه ! حداقل جا پام برسه

 

ترکه با دو نفر دیگه سوار تاکسی بوده ... بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محکم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به ترکه میرسه و ترکه هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میکنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی

 

ببینم راسته که میگن ایران از جام جهانی حذف شده ؟

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند

فدراسیون آلمان اعلام کرد : زمین های بازی ایران - مکزیک و ایران - پرتغال تا 3 سال نیاز به کود ندارند ... چون ایران 90 دقیقه در ان ریده است

رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن

دنیا رو بدون خانومها تصور کنید:
-بازارها خلوت
-پولها اضافه
-خیابونها خلوت
-شیطون بیکار
-همه میرن بهشت

جوک فارسی

جوک فارسی

ترکه میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس

من از هفته دوم میام.

به ترکه میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون

جدش آسد میلان.

به ابادانیه میگن: با موتور جمله بساز. میگه:مو تور خوردم رو قالی.

لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه.

ترکه میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه

برن. ترکه میگه: ببخشید میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه.


ترکه باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره

ترکه تو مسابقه ژیمناستیک از روی خرک نمی‌پریده، می‌گفته: احترام به

همنوع واجبه.

از ترکه در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش

تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران.

از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و

هاردی، سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف

کرده که اسمشو گذاشته کلر.

ترکه میره توی دل طبیعت، هضم می‌شه.

ترکه از جهنم میره دم در بهشت، میگه: یخ دارین؟ میگن: داریم نمیدیم!

ترکه میگه: ایلده فردا صبح که اومدین آب جوش بگیرین منم نمیدم!


لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!

ترکه میره رشت لهجش بر میگرده خودش یه چند ماهی اونجا میمونه

به لاک پشته میگن: چرا نماز نمیخونی؟ میگه: آخه لاک دارم

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه