بوش بعد از نامه احمدی نژاد

تا حالا همچین عکسی ندیده بودی

    

نمی شد حالا مارو نمی بردی سلمونی که این بلا رو سرمون بیاره؟

 

پیشی برگره این رستوران حرف نداره(پیشنهاد سر آشپز)

دو ،سه روزه تو فکر بودم این گربه همسایه رو ادب کنم!

 

 

لی لی جون فکر می کنی امروز واسه عروسیه کتی حسابی برنزه می شیم؟

 

 

خانوم دست از سرم بردار آخر ماهه پول ندارم......

 

بی انصاف ها،همه رفتن سینما ،اونوقت من باید بشینم خونه درس بخونم..

آخ آخر یه جا پیدا کردیم روز جمعه ای تا ظهر بخوابیم...

خانوم چشم هر چی بگی میخرم .خودتو پرت نکن پایین.خونت می افته گردنم.

نمی دونم چرا امروز نهارم یه مزه‌ای می‌ده !!!!  

جوک باحال

ترکه داشت اظهار نظر می‌کرد: این جلال آل احمد که هی ازش تعریف می‌کنن، فقط یه کتاب خوب نوشته که اسمش بوف کوره. یکی گفت: بوف کور که مال صادق هدایته! ترکه گفت: دیگه بدتر، یه کتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!

یک کاندیدای انتخابات ریاست جمهوری آمریکا در نطق انتخاباتی‌اش گفت: ما همه با هم برابریم. رنگ پوست معیار خوبی برای جدا کردن آدمها نیست. همه مثل هم هستیم. چه سفیدهایی که خوشگلند، چه سیاه‌های بوگندو، چه زردپوست‌های کوتوله زردنبو، چه سرخ‌پوست‌های وحشی، هیچ‌کدام با هم فرق ندارند

رئیس ساعتش را گم کرد و آبدارچی را متهم به دزدی کرد، اما بعد از دو روز ساعت را پیدا کرد و از آبدارچی عذرخواهی کرد. آبدارچی گفت: اشکالی نداره! شما فکر می‌کردین من دزد هستم، من هم فکر می‌کردم شما شعور دارید، حالا معلوم شد هردومون اشتباه کردیم

ترکه با رشتیه دعواش می‌شه. یه چک می‌خوابونه زیر گوشش! رشتیه هم غیرتی می‌شه و می‌گه: «یا پنج تن». بعد ترکه رو بلند می‌کنه و می‌کوبه زمین! ترکه پا می‌شه و می‌گه: این خیلی نامردیه! ۶ نفر به یه نفر

یه روز یه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه. یکی اومد گفت: خر چند؟! ترکه گفت: این که خر نیست بابا غازه! یارو گفت: کی با تو بود؟! با این غازه بودم

یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده

یه روز دو تا ترک سوار یه تاکسی می‌شن. به راننده می‌گن که یه نوار بذار برامون. راننده هم میگه که نوارها تو داشبورده. هر کدوم رو که می‌خواهین خودتون بذارین. یکیشون شروع می‌کنه به گشتن و خلاصه یه نوار ویدیویی در میاره و فشار می‌ده که بذارتش تو ضبط! رفیقش هم تا می‌بینه می‌‌زنه زیر گوشش و می‌گه: احمق! این مال ضبط تریلیه! تو می‌خوای بذاریش تو ضبط پیکان

عربه میره آزمایش خون بده، پرستاره هرچی می‌خواسته با سرنگ خون بکشه، نمی‌تونسته. بالاخره مجبور میشه انگشت سبابه یارو رو سوراخ کنه تا خون بیاد، ولی باز خونی در نمیاد. بالاخره مجبور میشه با دهن یک مک بزنه تا یکم خون بریزه رولام. عربه خیلی خوشش میاد، میگه: ببخشید خانم فردا دوباره شما ازمایش میگیرید؟ پرستار میگه: چطور مگه؟ عربه میگه: آخه فردا من آزمایش ادرار دارم

 ترکه داشته نوار بهداشتی می‌گذاشته تو ضبط، رفیقش می‌پرسه: ‌داری چیکار می‌کنی؟ ترکه میگه: می‌خوام کس‌شعر گوش بدم

اواهه (اوا خواهری - به خودت فشار نیار ) داشته رد می‌شده،‌ می‌بینه کنار خیابون نوشتن: واکس 50 تومن. با خودش میگه: وا؟! کس 50 تومن؟!

از لره می‌پرسن: ببخشید لهجه شما چجوریه؟ میگه: ببین عین لهجه فارسی می‌مونه، ‌فقط باید برینی توش

قزوینیه داشته بچهه رو میکرده،‌ وسط کار یهو منکرات میریزه،‌ اینم برای اینکه‌ صحنه سازی کنه،‌ به بچهه میگه بیا حالا تو منو بکن. بچهه هی داشته سعی میکرده، نمیتونسته، در همین حین افسره میرسه، زیپ شلوارشو می‌کشه پایین، میگه: بالام‌جان بیا کنار، این کارا بچه بازی نیست

یارو میخواست زنش رو بکنه بچه اش مزاحم بود به بچه میگه برو جلوی پنجره وایستا هر زن چادر مشکی رد شد پنج تومان بهت میدم چند دقیقه بعد بچه میگه باباپنج تومان بنویس به حساب یک زن چادری رد شد، یک خورده بعد دوباره میگه 20 تومان بنویس به حساب 4 تا زن چادری رد شدن. چند دقیقه بعد بچه میگه: بابا اگه خانوم آورده ‌بودی مقرون به صرفه‌تر بود! دهنت سرویس شد چون خونه بغلی ختم بود تموم شد

فرهنگ خواستگاری رفتن!!

 

فقط خواهش میکنم که دوشتانی که احساسات فمینیستی دارن یا متن رو نخونن یا اگر خوندند هیچ گونه اعتراض بعدی پذیرفته نمیشود

 

 

فرهنگ خواستگاری رفتن!!

 

 

مواد لازم : یک عدد شازده پسر عاشخ! یک عدد گل دختر نجیب ... یک عدد مادر اکتیو

(در خواستگاری های سنتی  عاشخیت پسر جای بحث دارد )

ابتدا مواد لازم را تهیه می کنیم... این  بحث در این مقوله یا مقاله یا مقال مجال نمی دهد

ابتدا مادر اکتیو تلفن را برداشته و به خانه گل دختر نجیب تیلیف میزند . (این در صورتی است که مادر اکتیو همسایه گل دختر نباشد ، که در این صورت می تواند زر زر صدای زنگ خانه گل دختر  رابه صدا  در بیاورد . یا اینکه قیژ قیژ پاشنه در را

الو بله... خانه یک عدد گل دختر... بفرمایید

سلام علیکن!! شنیدیم (یا دیدیم) که شما یک دختر تپل مپل سفید مفید... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرایط مناسب دارید. کی می تونیم بیاییم یه عالمه مزاحم بشیم؟

توجه نکته مهم ח

این تیلیف اول بسیار مهم است. شما مادر شازده پسر لطفا خوب گوش کن... کمال ادب را به خرج بده از روده درازی زیادی بپرهیز. اطلاعات جامع و کامل بده. سعی کن در کمال ادب اطلاعات بگیری. از چاخان پاخان و خالی بندی جدا ً بپرهیز... مدت مکالمه بیشتر از ده دقیقه نشود. مادر جان دقت کن آخر مکالمه زمان تلفن بعدی با روز و ساعت و ثانیه، برای شرفیاب شدن یا نشدن را مشخص کنی... و بهتر است همین فردا باشد نه شصت صد سال بعد...

فردا just on time  مادر شازده پسر ...> زررر...

الو بله... خونه همون گل دختر نجیب و سفید مفید تپلی که احیانا دوست پسر نداشته و  قبول کرده بیایید دستش رو ببوسید... بفرمایید

مادر شازده پسر: پس قبول کرده که ببوسیم... کی ببوسیم؟

مادر شازده پسر سعی کند ظرف سه روز آینده وقت بگیرد و به ناز کردن  مادر گل دختر توجه نکند...

زرررر....

صدای زنگ در خانه گل دختر نجیب که حالا کمی سرخ شده... بفرمایید:

 فرهنگ گل و شیرینی: 1_آدم های پررو دفعه اول که خانه کسی برای امر خیر می روند... چیزی نمی برند و این امر از طرف باقی آدم های پرروتر توجیه شده است... نگارنده چون پررو نیستم اظهار نظری نمی کنم. 2_ گل آوردن به منزله این است که خانواده گل پسر با ادبند و قشنگی گل با سلیقه طرف ارتباط مستقیم دارد (در ابتدا و انتهای امر ازدواج از خسیس بازی بپرهیزید) همچنین اوردن گل این معنا را هم می تواند داشته باشد که خانواده شازده پسر  همچین بگویی نگویی بوسیدن دست گل دختر زیر دندانشان مزه کرده است و تمایل دارند برای آشنایی بیشتر باز جلسه دیگری تشریف بیاورند 3_شیرینی آوردن اصولا در مراحل انتهایی خواستگاری صورت می گیرد و به منزله آن است که شازده پسر همش از دست بوسیدن خالی خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسندیده دیگه... چرا متوجه نیستید... پسندیده ... همین جا پرانتز فرهنگ گل و شیرینی را می یندیم و وارد خانه گل دختر می شویم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چایی خدمت می رسیم

زرررر....

بفرمایید: شازده پسر سعی کند کاکل هایش را آب و روغن بزند. حتی الامکان کت و شلواری از در و همسایه. دوست و رفیق جور کرده، بپوشد که نشان بدهد عرضه کت و شلوار پوشیدن دارد همچنین خودش دسته گل را به دست بگیرد که در غیر اینصورت نباید از عروس خانم توقع چایی آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد  زمانی که به جای عروس خانم مادر یا خواهر یا عمه و خاله اش چایی اوردند و شازده پسر عرق ریزان سرش را بالا آورد و به جای گل دختر پنجه آفتاب پیرزنی را دید که لبخند جگر سوز می زند! پس برای جلوگیری از کنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگیرد  که چیزی که عوض دارد گله ندارد

مادر شازده پسر سعی کند موقعیت استراتژیکی را برای نشستن انتخاب کند به طوری که اگر خواست وسط مجلس برای پسرش چشم و ابرو بیاید و نظر شازده پسر را جویا شود... خانواده گل دختر وی را نبینند... یا اگر پسر خواست  سوالی فرمایشی تقلبی از وی بستاند مشکلی پیش نیاید. پس نتیجه می گیریم مادر و پسر قند عسل  نباید از هم زیاد دور بنشینند. زیاد هم ور دل هم نباشند که  مبادا شازده  انگ بچه ننه ای بخورد

بعد از ده الی پانزده دقیقه صحبت درباره وضعیت اب و هوا و گرانی و بیکاری جوانان و نوه های طرفین و احیانا زلزله (این قسمت برای نشان دادن به روز بودن مطلب در این قسمت  اضافه شده است)  باید مادر شازده پسر با هر ترفندی که شده از نظر شازده مطلع شود و تصمیم بگیرد که بحث پیرامون  امر خیر را شروع کند یا نکند در غیر اینصورت ممکن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترک کند (فرهنگ چایی: شازده پسر کاکلی میتواند در این قسمت از فرهنگ چایی استفاده  کند و بر مبنای قرار داد از پیش تصویب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چایی را نصفه بنوشد و اگر پسندیده بود اشکالی ندارد که استکان را هم قورت دهد... البته هر خانواده می توانند از قبل برای خودشان ترفند های دیگری هم طراحی کنند) فرض می گیریم که بحث شروع میشود

 مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابی بپرسد و بحث داغی را راه بیاندازد. نگارنده پیشنهاد میکنم که این جلسه همه با هم و در حضور یکدیگر به تبادل اندیشه و ابراز عقیده بپردازند تا مشخص شود که گل دختر و شازده پسر توانایی اظهار عقیده در یک جمع خانوادگی را دارند یا نه! ( نه که دختره و پسره را در یک اتاق کرده و خودتان فال گوش بایستید...) بعد از حدود 45 دقیقه  الی یک ساعت... دیگر گل پسر بسش است و باید بداند که یاتاق انداختن کافی است... و توجه  داشته باشد که با کت و زیر شلواری که نیامده است... دست والده مکرمه را بگیرد و به خانه اشان برود که کلی فک و فامیل منتظر اظهار نظرشان هستند

نکته اساسی مهم  خانواده شازده پسر اگر مایل باشند برای ماچ مالیزاسیون مشرف شوند یا مایل نباشند، باید این نکته  را به خاطر داشته باشند که  بعد از سه چهار روز... زررر... صدای گوشی خانه گل دختر را به صدا در بیاورند و دوباره وقت بگیرند  یا اینکه از بابت پذیرایی تشکر کنند و دیگرآن طرف ها پیدا نشوند... یعنی شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نکنید، که بروید و پشت سرتان را هم نگاه نکرده و گل دختر سفید مفید که حالا غمگین است و زردمبو  شده و زیر چشم هایش گود افتاده را بلاتکلیف بگذارید

این تشکر کوچک نشان دهنده ادب خودتان است.

خوب دوستان امیدوارم که از این ایمیل خوشتون اومده باشه و چیزای مفیدی یاد گرفته باشین تا دیگه شاهد این نباشیم که دختری خدای نکرده احساس ترشیدگی بهش دست بده 

 

زن کامپیوتری :

زن کامپیوتری :

زن مدل هارد دیسک : همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM) : از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز : همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی  نمی‌تونه

بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل : می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش

استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور : به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر

نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server) : هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا : کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو : هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ای‌میل : از هر ده‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده !

زن مدل ویروس : به نام ""عیال "" هم معروفه . وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه

، خودش رو نصب می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه . اگر سعی کنین پاکش کنین ،

یک چیزی رو از دست می‌دین ، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین ، دار و ندارتون رو از

دست می‌دین !

یه تم داریم قلقلیه .......

یه خانوم باید چه جوری باشه

ای هیچی نوفهمه

ماره داره چی کار میکونه