اخرشه

من بهت شک دارم

به روش اراذلی یا جواتی

 

مرد : صد بار نگفتم وقتی من نیسم نرو بیرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط کردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
مرد : چرا تیلیفون همش اشغاله ؟! با کی لاس میزنی عوضی ؟
- زن : به خدا اگه این تلفن نباشه از تنهایی دق میکنم
مرد : به چپم که دق میکنی ! خودت بمیری بیتره ! خونتم نمیوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بکش راحتم کن
مرد : از صب تا شب جون میکنم که یه لقمه نون بیارم تو این خونه ! نمیشه یه شب نشاشی تو اعصاب ما ؟؟!! ها نمیشه ؟
زن : به خدا دیگه نمیتونم ... دیگه بسه ... میرم خونه بابام
مرد : ای شاشیدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری

به روش رشتی - ته غیرت

 

مرد : خانوم جان ببخشیدا ! عذر میخواما ! شما دیشب تا حالا کجا بودین ؟
زن : خونه عفاف ! مشکلیه ؟
مرد : نه خانوم جان خیلیم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی
زن : ببینم کسی به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نیستی ! کلی فوش داد بهت
زن : بابا جون یکم هم بکش یه کاری دستو پا کن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو کوچه میخوابم
زن : لوس نکن خودتو حالا ! پاشو اون ?? کیلو کون رو تکون بده یه چایی ور دار بیار
مرد : چشب خانوم جان ! میخوای دو تا بیارم اصن ؟
زن : راستی ببین امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گولیمو شستی؟
مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضولیه ! با کی قرار دارین ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟
مرد : آها خانوم جان خیالم راحت شد ! منو عباس آقا نداریم که
زن : ولی خودمونیما دماغت خیلی ضایست
مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهین میکنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نیست که بشه به
همین راحتی ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من میرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو کمد بیا بیرون

به روش ترکی - نمنه

 

مرد : فکر کردی من نمیدانم ؟! فکر کردی من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببین من هیچ گونه بیگناهم ! کاری نکردم
مرد : آخه من بدون بی دلیل که بهت گیر نمیدم ! میدم ؟
زن : اونشو من نمیدونم ! فقط اینو بگم که من به تو وفادارم
مرد : الله اکبر ! خود درخت کرم میریزه ها ! خجالت بکش زن
زن : اگه باورت نمیشه خوب طلاقم بده
مرد : بیبن کشیدن تو به دادگاه واسه من مثل کشیدن مو از ماسته
زن : من به این چیزاش هیچ کاری بیلمیرم
مرد : ای پوخ گویوم سوزون آقزووا
زن : سیکتیر بابا

به روش سوسولی - ایش

 

مرد : چرا انقد دیر کردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرایشگاه نبودی مگه ؟
زن : اوا این چه سوالیه ؟ خب معلومه آرایشگاه بودم ! مگه به من شک داری ؟
مرد : چه حرفا میزنی !! من به تو بیشتر از خودم اعتماد دارم
زن : آخه میدونی چی شد ؟ از آرایشگاه تا خونه پیاده اومدم که آرایشم خراب نشه
مرد : اوا خوب کردی ! انقد نگران شدم ! فکر کنم فشارم افتاده پایین
زن : آخ بمیرم الهی ! تو راه که میومدم یه چند تا از این عوضیای جلف لجن بهم تیکه انداختن منم جوابشونو ندادم
مرد : خوب کاری کردی ! از این آدما خیلی زیاد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بیارن
زن : حالا تو خودتو خیلی ناراحت نکن بچت میوفته
مرد : اوا خیلی بدی تو

---

تعارفات ایرانی

دیشب خیلی خسته بودم به همین دلیل تصمیم گرفتم زودتر بخوابم. تازه چشمم گرم شده بود که یکدفعه از خواب پریدم. از رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف می برند. توی مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشسته ایم شروع می شود و تا چشم کار می کند، تا جایی که همدیگر را اندازه یک مورچه می بینیم، ادامه پیدا می کند: خب احمد آقا ، صغرا خانم! خیلی زحمت دادیم با اجازه تون از حضورتون مرخص می شیم. با گفتن یه همچین جمله تراژدی و سریال اوشین وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا 6 نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن: «خداحافظ» و صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و ایال به دنبال مهمان ها مستمراً جواب خداحافظی آنها را بدهند: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ ...» حالا اومدن دم در: « ... خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین. خداحافظ ، خداحافظ ، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ . توی این دست اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشد که دیگر واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون را به هم بگویند و در تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» سلسله وار به گوش می رسد. حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:«خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ » راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب 5 تا 6 بوق به معنی «خداحافظ» برای مستقبلین می زند. حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ»! آخه یکی نیست بگه مگه می خواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم!؟ تازه فردا ساعت 11 صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ می زنه به صغرا خانم و می گه:«صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم.!!!

---

سیر تکاملی آقایان و خانوم ها

سیر تکاملی آقایان سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم   سیر تکامل دختر خانمها سن 14 سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی سن 16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی

---

خانوم ها مثل ....

خانم ها مثل << رادیو >> هستند . هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند. خانم ها مثل<< شبکه اینترنت >> هستند. از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند. خانم هامثل << چسب دوقلو >> هستند . اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید. خانم ها مثل<< موتور گازی >> هستند . پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت . خانم ها مثل<< رعد و برق >> هستند . اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل<< لیمو شیرین >> هستند . اول شیرین و بعد تلخ می شوند. خانم ها مثل<< موبایل >> هستند. هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند. خانم ها<< مثل کامپیوتر >> هستند . موقع خریدن بهترین مدل است ولی اگر کمی دیگر صبر می کردید بهتر از آن هم گیر تون می آمد. خانم ها << مثل گچ >> هستند . اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند. خانم ها مثل << کنتو ر برق >> هستند. هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود. خانم مثل<<  فلزیاب >> هستند . هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند. خانم ها<< خیلی زرنگ >> هستند. آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح را گرفتند.

تحملم یه حدی داره

اگه یه بار همه 20واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالش اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه اگه استاد می خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه !.........ببازه اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ایشاالله خوشبخت بشه اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.........مسئله ای نیست اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !.........دقیقا" رفتین سر کار اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.........تعجبی نداره اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !.........مبارکه،عروسی رو که نمی شه نرفت اگه گار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !.........اینجوری هم یه صفایی داره اگه توی انتخاب واحد به شما 13واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون بوده اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودین !.........مهم نیست اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !.........خودتون رو نبازین اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده !.........عیبی نداره بابا اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !.........نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره

---

New Albums (1)

Yaade To by Amo Love & Music by DJ Tupic Sokoot e Mordab by Esmaeil Esfandiari Deldar by Parviz D2 by Daniyal (Archive) Single Songs (Part 7) by ... (Links Repaired) Daadaasham by Shahrokh Salar Bi To Hargez Ba To omran by Afshid

Parvaneii Dar Mosht by Ebi Parizad by Majid Akhshabi Single Songs (Part 6) by ... To Ke Donya Ro Nadidi by Masoud Sivandian Single Songs (Part 5) by ... Single Songs (Part 4) by ...   Hasrat by Farrokh & Alireza Afshar   Rithm e Eshgh by Armin & Hamid

چگونه راحت تر بخوابید

چگونه راحت تر بخوابید 1- دمای اتاق خوابتان باید مناسب باشد. بهترین درجه حرارت برای خوابیدن 16 تا 18 درجه سانتیگراد است. 2- از ساعت بیولوژیک بدن پیروی کنید. سر ساعت معینی از خواب برخیزید و یا به رختخواب بروید. خستگی را نادیده نگیرید. هرگاه احساس خستگی و خواب آلودگی کردید، بخوابید. اگر خسته نیستید و یا خوابتان نمی آید، به رختخواب نروید. به اندازه کافی در معرض نور خورشید قرار بگیرید. 3- محیط خواب خود را بهبود ببخشید. روی تشک مناسب و راحت بخوابید. تشک نباید خیلی سفت و یا خیلی نرم باشد. بالش نیز باید راحت باشد. 4- اتاق خواب باید تا آنجا که ممکن است تاریک باشد. هر گاه نور مزاحمی چشمتان را اذیت می کند از چشم بند استفاده کنید. 5- سر و صدا یکی از عوامل باز دارنده خواب است. اگر برخی صداهای مزاحم در اطراف شما مهار نشدنی است ( پارس سگ و یا همسایگان پر سر و صدا ) از گوشیهای داخل گوش ( پلاک گوش ) استفاده کنید. 6- روی، آهن، کلسیم و مس بخورید. 7- 4 تا 6 ساعت پیش از خواب از مصرف نوشیدنیهای حاوی کافئین خودداری کنید. چای و قهوه و برخی نوشابه های گاز دار و شکلات از مواد غذایی کافئین دار است. 8- 4 تا 6 ساعت پیش از خواب از خوردن غذاهای سنگین و اسیدی و شیرین و تند ( ادویه دار ) خودداری کنید. 9- شیر گرم، کره بادام زمینی، پنیر، ماست، بستنی، مرغ، موز و سیب خواب آور است. 10- از نوشیدن الکل خودداری کنید. بلافاصله پس از نوشیدن الکل شما خواب آلوده می شوید و راحت به خواب می روید اما الکل در اصل موجب به هم خوردن فرایند خواب می شود. از این رو، شما پس از یکی دو ساعت از خواب خواهید پرید، صبح روز بعد نیز خسته و آشفته از خواب برخواهید خاست. 11- سیگار نکشید. نیکوتین محرکی است که خواب را از سرتان می پراند. 12- از مصرف قرصهای خواب آور خودداری کنید. مصرف این قرصها باید با تجویز پزشک و محدود باشد. احساس خواب آلودگی در طول روز و اعتیاد به این قرصها از عوارض استفاده از این قرصهاست. 13- در طول روز، فعالیت بدنی داشته باشید ( اما نه پیش از خواب ) بهترین زمان برای فعالیت بدنی عصر است. خستگی حاصل از فعالیت بدنی به شما کمک می کند تا آسانتر بخوابید. 14- از چرت زدن در طول روز خودداری کنید. اگر خواستید این کار را بکنید نباید بیش از نیم ساعت به طول انجامد. هیچگاه چرت زدن را جایگزین خواب شبانه نکنید. 15- وان آب گرم خواب آور است اما دوش آب گرم خواب را از سرتان ی پراند. 16- پیش از خواب مطالعه کنید اما به یاد داشته باشید که کتابهای مهیج مانند رمان یا علمی مناسب نیست. مضمون کتاب باید مذهبی یا شعر باشد. 17- پیش از خواب، از فعالیتهای محرک ذهنی ( مانند بازیهای رایانه ای یا تماشای برنامه های مهیج تلویزیونی ) اجتناب ورزید. 18- اگر پس از 15 تا 30 دقیقه موفق نشدید که بخوابید، از رختخواب خارج شوید و به اتاق دیگری بروید و به فعالیتی غیر محرک ( مانند مطالعه کتاب ) بپردازید. 19- پیش از خواب به موسیقی آرامش بخش گوش کنید. 20- از نظر روانی هر میزان که شما سعی کنید سریعتر به خواب روید مدت بیشتری بیدار خواهید ماند. 21- نوشیدن مایعات را پیش از خواب کاهش دهید تا مجبور نشوید پی در پی از رختخواب برخیزید و به توالت بروید. 22- نگرانیها را با خود به رختخواب نبرید. ساعتی را پیش از خواب برای رسیدگی به نگرانیهای خود اختصاص دهید تا هنگام خواب دیگر ذهنتان درگیر و پریشان نباشد. 23- هنگام خواب لباس راحت بپوشید. 24- اگر صدای تیک تاک ساعت نمی گذارد تا بخوابید، بهتر است از ساعتهای دیجیتالی استفاده کنید.

خودشناسى (شخصیت شناسى)

خودشناسى
(شخصیت شناسى)

ترجمه: آناهیتا درودیان

اشکال زیر مى توانند بسیارى از ابعاد شخصیت تان را فاش کنند. به این اشکال دقت کنید و ببینید کدامیک از آنها بیشتر مورد توجه شما قرار مى گیرد، سپس توضیح مربوطه را بخوانید.

۱) شخصى هستید که از قوانین اطاعت و به خوبى از دیگران پیروى مى کنید. تا حدى محتاط و کمى خجالتى هستید و دوست ندارید مرکز توجه قرار گیرید. در کارهایتان ثابت قدمید و از برنامه ریزى خوشتان مى آید. ممکن است گاهى اوقات براى جلب توجه بیشتر تغییرى در چهره تان ایجاد کنید.

۲) فردى آرام و دوست داشتنى هستید که مسائل را به راحتى و بدون نگرانى مى پذیرید. خونسردید و به سادگى عصبانى و یا ناراحت نمى شوید. نسبت به اطرافیانتان رفتار دوستانه اى دارید. شخصیت شما بسیار محکم است ودر عین حال صلح جو و بخشنده هستید.

۳) مستبد، خودرأى و جسور هستید. همیشه دوست دارید مرکز توجه قرار گیرید. فردى اجتماعى و منطقى هستید که دوستانتان را با دقت انتخاب مى کنید. ذهن بازى دارید و از برنامه ریزى اصلاً خوشتان نمى آید.

۴) خلاقیت یکى از مشخصات بارز شخصیت شماست. اجتماعى، پرحرف و پرانرژى هستید و دوست دارید مدام به شما توجه کنند. به سادگى عاشق مى شوید. در هر شرایطى آماده کمک به همنوعانتان هستید. به برنامه ریزى نیاز دارید ولى از آن خوشتان نمى آید.

۵) فردى دوست داشتنى و جذاب هستید که به سادگى به دیگران دستور مى دهید. به بودن در میان خانواده تمایل زیادى دارید و خودتان را وقف آنها مى کنید. یکى از ویژگى هاى شما اجتماعى بودن است و نیاز دارید که در اطراف مردم باشید. در شرح وقایع مبالغه مى کنید و حتى در مسائل جزیى لجوج و سرسختید.

۶) خوش اخلاق و تا حد زیادى قابل اعتماد هستید. دوست دارید اطرافیانتان شما را تأیید کنند و به ظاهرتان بسیار اهمیت مى دهید. محافظه کار و باهوش هستید و به راحتى تصمیم مى گیرید، دوست دارید همواره با زندگى و تقدیر مبارزه کنید
.
۷) مى توانید کارآگاه خوبى باشید چون کنجکاو و ماجراجو هستید. دوستانتان را به سادگى انتخاب مى کنید. علاقه به تحقیق و اکتشاف در طبیعت شما وجود دارد. فرز، چابک و شجاع هستید و به طور کلى شخصیت پیچیده اى دارید.

۸) تمایل به معنویت در شخصیت شما دیده مى شود. کنجکاو، وفادار و در پاره اى موارد مرموز هستید. دوست دارید دیگران به شما توجه کنند. غرور زیادى دارید. عاشق زندگى هستید و در کارهایتان راه هاى ساده را انتخاب مى کنید.

به زن بودن خود افتخار کنید ـ به مرد بودن خود افتخار کنید

به زن بودن خود افتخار کنید     1. نام هر گل زیبایی که در طبیعت است را روی شما میگذارند . ۲. هنگامی که یکم رنگ پریده یا بیمار هستید میتوانید با وسایل ارایش خود را زیبا تر کنید . ۳. تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال چشم و ابروی شما را ستوده اند . ۴. مجبور نیستید سر کار بروید وپول یک ماه کار وتلاش را گوشت و نخود و لوبیا بدهید. ۵. عمرتان بسار طولانی است . ۶. به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نکرده تا سکته نکنید . ۷. انقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمیاورید . ۸. همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کم تر گرفتار رفیق نارفیق می شوید . ۹. عشق وهنر ابداع شماست . ۱۰. همیشه جوانتر از سنتان هستید و هیچکش نمیداند شما چند ساله اید . ۱۱. از نه سالگی به بلوغ عقلی وجسمی میرسید حالاحالا ها مردها باید بدوند تا به پای شما برسند . ۱۲. بهشت زیر پای شماست . ۱۳. اگر موهایتان مرتب نبود با وقتی برای مرتب کردنشان نداشتید با سر کردن یک روسری قضییه حل میشود . ۱۴. همیشه در کیفتان اینه دارید . ۱۵. همیشه تمیز وخوشبو هستید . ۱۶. همیشه یک مقدار پول برای روز مبدا دارید که کسی جز خودتان از ان خبر ندارد . ۱۷. به وزنتان اهمیت میدهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمیشود . ۱۸. مجبور نیستید که از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید . مثل خانمها در خانه میشینید تا اقایون با کلی منت و خواهش و التماس و گل وهدیه از شما اجازه حضور بگیرند . ۱۹. میتونید موهاتون بلند یا کوتاه کنید یا هر لباسی که دوست دارید بپوشید ( دامن یا شلوار) یا هر کفشی که دوست دارید به پا کنید از اسپرت گرفته تا کفش 10 سانتی . ۲۰. حق تقدم با شماست . ۲۱. هرگز از فرط خشم نعره نمیزنید وخون به راه نمی اندازید . ۲۲. ضعیف کش نیستید ودق و دلی چند ساله را تو خونه خالی نمی کنید . و در آخر همیشه گل هستید و گل میمونید    به مرد بودن خود افتخار کنید       ۱.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود . 2. مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر30 ثانیه است . 3. برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید  . 4. در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید . 5. دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند . 6. جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست . 7. لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید . 8. ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید . 9. اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد . 10. رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است . 11. با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید . 12. وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید . 13. بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید . 14. می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید . 15. حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید . 16. ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید . 17. هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد  میتونین برگردین . 18. همکارانتان نمی‌توانند اشک شما در بیاورند .   و در آخر روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

50 راه برای بازی با اعصاب

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
    
2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
    
3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
    
4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
    
5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
    
6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
    
7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
    
8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین
    
9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
    
10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه
     
11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
     
12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
     
13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
     
14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین
     
15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی
    
     که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
     
16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
     
17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
     
18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین
     
19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
     
20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
     
21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
     
22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
     
23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده
     
24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
     
25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
     
26. بادکنک بچه ها رو بترکونین
     
27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین
     
28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد
     
29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
     
30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
     
31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
     
32. 
    توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین
     
33. هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره
     
34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
     
35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
     
36. دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
     
37. عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
     
38. پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
     
39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
     
40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
     
41. موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
     
42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
     
43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
     
44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
     
45. توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
     
46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین
     
47. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
     
48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
     
49. چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
     
50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین

دانلود

opera

اینم opera دانلود

انتی ویروس برای گوشی های سیمبین

نرم افزار Symantec Mobile Security 4.0 تهیه شده توسط شرکت معتبر سایمانتک، جهت محافظت از موبایل شما در برابر تهدید ویروسها و برنامه های مخرب می باشد. به گفته ی سایمانتک این برنامه یک دیواره آتش مستحکم برای موبایل های سری 60 و 80 می باشد. دانلود انتی ویروس برای گوشی های سیمبین نرم افزار Symantec Mobile Security 4.0 تهیه شده توسط شرکت معتبر سایمانتک، جهت محافظت از موبایل شما در برابر تهدید ویروسها و برنامه های مخرب می باشد. به گفته ی سایمانتک این برنامه یک دیواره آتش مستحکم برای موبایل های سری 60 و 80 می باشد. دانلود: Symantec Mobile Security 4.0 : Symantec Mobile Security 4.0

---

2006 FIFA World Cup 3D برای سونی اریکسون

بازی جام جهانی 2006 بسیار زیبا 2006 FIFA World Cup 3D برای گوشی های سونی اریکسون با کیفیت خوب بازی جذاب فوتبال را بازی کنید. دانلود - با حجم 308 کیلوبایت

---

پیغام‌های گوشی‌های NOKIA و رفع اشکال آنها

پیغام‌های گوشی‌های NOKIA و رفع اشکال آنها temporary over-load. Continue : با این پیغام احتمالا موقع گرفتن عکس مواجه شوید. پیشنهاد برای رفع این مشکل : 1- خاموش روشن کردن گوشی 2- خالی کردن فایلهای tmp از MMC (با برنامه Extended File Manager می‌تونید این کار رو انجام بدید ) 3- خالی کردن ram گوشی ( برای اینکار کلید meno را بزنید و نگه دارید و با زدن کلید c برنامه های را که احتیاج ندارین ببندین ) * روشی که نتیجه داده: خالی شدن باطری گوشی تا اینکه خود گوشی اتوماتیک خاموش شود، بعد از ساعاتی گوشی را به شازژ بزنید و پس از شارژ روشن کنید. App Closed main : این یک پیغام کلی است و پیگیری این پیغام کار آسونی نیست. پیشنهاد برای رفع این مشکل : 1- پاک کردن آخرین برنامه‌های ریخته شده روی گوشی 2- مستر ریست گوشی App. Closed sSaverdaemon : اخطاری است برای اسکرین سیوری که خوب کار نمی‌کند، برنامه اسکرین سیور خودتونو پاک کنید. App..Closed.ACN LIST : اخطاری است که به دلایل زیر پیش می‌یاد: 1.ایجاد مشکل در نرم افزار 2. ناهمخوانی نرم افزار با سخت افزار گوشی 3. اجرای همزمان چندین برنامه App.Closed mailnit : این پیغام زمانی ظاهر می‌شود که در مموری کارت مشکل پیش بیاد، در این حالت مموری کارت باید فرمت بشه. App. Closed ncnlist : وقتی messege میاد بجای زنگ زدن این erorr مشاهده می‌شه . پیشنهاد برای رفع این مشکل : 3- پاک کردن آخرین برنامه‌های نصب شده. 4- غیر فعال کردن Receive Report در بخش Text Message 5- پاک کردن پیغامهایی که بصورت فونت فارسی در گوشی ذخیره شدند 6- مستر ریست گوشی System Error : پیغام مربوط به سیستم گوشی هست. مشکلات زیادی باعث ایجاد این error میشه1 :- وصل کردن مموری کارت گوشی دیگه که روش برنامه نصب هست -2کامل نصب نشدن یک برنامه که در روت گوشی نصب شده -3 مستر ریست کردن گوشی قبل از فرمت کردن مموری کارت و... پیشنهاد برای رفع این مشکل : 1- مستر ریست گوشی phone will be restarted : این پیغام وقتی میاد که شما برنامه های زیادی رو لود کرده باشین General :Alredy in use : اینError هنگام پاک کردن مسیج و یا فایلی دیده شده. پیشنهاد برای رفع این مشکل : فایلی توی فولدر Message بصورت Hidden شده که اگر از Hidden بودن خارجش کنید درست میشه. برای اینکار از برنامه SeleQ استفاده کنید. Memmory Card Corrupted : این مشکل زمانی ایجاد می‌شود که مموری کارت خوب فرمت نشده و یا در حین فرمت با مشکل دیگه‌ای روبرو شده، برای مثال خود من وقتی یکبار مموری کارت روفرمت می کردم، وقتی وسطهای کار Cancel کردم – این پیغام را برای من می‌داد. دوباره فرمت کردم و درست، شما هم سعی کنید دوباره فرمت کنید و اگه نشد با کارت ریدر فرمت کنید. there is nothing good palying : زمانی با این پیغام مواجه می‌شویم که از برنامة mum sms و یا برنامه‌های مشابهی که برای sms هست استفاده می‌کنیم. این برنامه‌ها smsها رو مخفی میکنه – اگه شما این برنامه رو پاک کنید از این مشکل هم راحت می شوید. Phone Startup Failed.Contact the retailer : این پیغام موقعی ظاهر میشود که بعلت ریستارت نادرست و یا نصب یک برنامه مخرب فایل startup گوشی پاک شده باشه برای حل این مشکل سیم کارت ومموری کارت را درآورده و دوباره جا بزنید، اگه درست نشد مستر ریست کنید. در صورتیکه با فلش هم درست نشود نیاز به سرویس در یک نمایندگی است و احتمال مشکل سخت افزاری دارد. close all application : هنگام نصب برنامه و یا ... رخ می‌دهد. گوشی را خاموش کرده و پس از روشن کردن دوباره سعی نمایید unable to install comitable with series 60 support version 0.00 : معمولا برای گوشی های غیراز سری 60 به هنگام نصب برنامه ایجاد می‌شود ولی گاهی در گوشی هایی که مربوط به سری 60 هم هستند دیده می‌شود. برای اینکار بهتر است گوشی را مستر ریست کنید. select access point (no data) : علت اون پیغام اینکه یکی از برنامه های موجود در گوشی شما در خواست دسترسی به اینترنت میکنه اون میتونه یک برنامه آنتی ویروس یا هر برنامه دیگری باشه. اونها رو غیر فعال کنید گوشی فقط عدد تایپ می‌کنه : پیشنهاد برای رفع این مشکل : 1- دکمه مربع را بگیرید و نگه دارید تا حروف تایپ بشه 2- تعریف کردن کاری برای دکمه مربع درگوشی ( مانند برنامه‌های چراغ قوه (power torch ) و ... ) ساعت گوشی عقب وجلو می‌شه: پیشنهاد برای رفع این مشکل : به قسمت تنظیم زمان می روید و GMT offset را روی 03:30+ تنظیم می کنید به محض تغییر دادن offset از شما سوال می کند که update date and time of the phone? شما No را انتخاب کنید آمدن صدای موزیک از گوشی هنگام استفاده از هندزفری : این مشکل روی گوشی‌های 3650 می‌باشد – راه حلی غیر علمی دارد به این صورت که خیلی آروم فیش هندز فری رو تا نصفه داخل گوشی فرو کنید بعد که صدا داخل اسپیکر ها شد فیش رو آروم تا ته فرو کنید گوشی مدام پیغام خطای با علامت ! را نشان می دهد. احتمالا Error مربوط به برنامه Mini Gps باشه که تنظیم شده روی Event Alarm و یا یه برنامه مثل( screen saver ) که بعد از هر 20-30 ثانیه میخواد فعال شه و چون نمیتونه ارور میده موبایل پیغامهایی مثل رسیدن پیام کوتاه (مَسیج) و تلفنهایی که جواب نداده شده (میس کال) را نمایش نمی دهد: در قسمت log گوشی منوی چپ را بزنید و سپس در قسمت اپشن گوشی در قسمت log duration به جای گزینه no log یا 1 روز یا 10 یا 30 را انتخاب کنید! کم شدن صدا هنگام صحبت در 6600 : برنامة Callcheater را غیر فعال کنید و یا کلاً پاک کنید پس از خاموش کردن گوشی روشن نمی شود : این مورد در موارد زیادی اتفاق می‌افتد. در حالت شایع وقتی sms ها در حالت Sending در Outbox باقی بمانند و گوشی خاموش شود، دیگه روشن نمی‌شه. بهتره در درجة اول مموری کارت رو درآورده و گوشی رو روشن کنید اگه درست نشد مستر ریست کنید و بعد گوشی رو فرمت. مشکل 6600 که ساعتش خود به خود عوض میشه ممکن هست از قسمت auto time update باشه.اگر اون فعال باشه این مشکل پیش می آید موزیک روشن شدن گوشی نوکیا 6600 قطع و وصل میشه : در حالت Safe Mode این مشکل بوجود نمیاد. این مشکل مربوط به مموری کارت می‌باشد و ربطى هم به Firmware نداره. بهتره نرم افزار هاى Autorun رو حذف کنید. کسانی هم که پین کد وارد گوشی کردند اگه مدتی پس از درخواست پین کد و وارد کدن اون فاصله بذارند مشکل حل می‌شود. دریافت نکردن sms : اگه برنامه‌ای درباره sms دارید پاک کنید. به تنظیمات message مراجعه کنید و شماره مرکز sms رو چک کنید. در صورتی که با اینکارها درست نشد مستر یست و غیر از اون مراجعه به مخابرات. جایگزینی صدای زنگ اصلی گوشی 3230 بجای زنگ انتخابی : با تعویض سیمکارت درست شده ذخیره نشدن عکسهای گرفته شده توسط گوشی، وارد نشدن به گالری ، نمایش داده نشدن عکسها در گوشی : فقط مستر ریست قطع شدن تماسها و دادن miss Call به آنها : این ایراد از مخابرات می‌باشد و از گوشی شما مشکلی ندارد. ویبره موبایل کار نمی‌کند : مشکل سخت افزاری و یا مکانیکی است، ضربه های کوچکی به گوشی وارد کنید.

فرق پسرها با دخترها

فرق پسرها با دخترها

فرق پسرا با دخترا: پسرها:  با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.کارت رو داخل دستگاه میذارن.کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.پول و کارت رو میگیرن و میرن. دخترها: با ماشین میرن دم بانک.در آینه آرایششون رو چک میکنن.به خودشون عطر میزنن.احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.بلاخره ماشین رو پارک میکنن.توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.دنبال کارت عابربانکشون میگردن.کارت رو وارد دستگاه میکنن.توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.کد رمز رو وارد میکنن.20 دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن کنسل میکنن.دوباره کد رمز رو میزنن.کنسل میکنن.دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه.مبلغ درخواستی رو میزنن.دستگاه ارور (خطا) میده.مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.دستگاه ارور (خطا) میده.بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن.پول رو میگیرن.برمیگردن به ماشین.آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.استارت میزنن.پنجاه متر میرن جلو.ماشین رو نگه میدارن.دوباره برمیگردن جلوی بانک.از ماشین پیاده میشن.کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (آخه حواس نمی‌ذاری برای آدم)سوار ماشین میشن.کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.آرایششون رو توی آینه چک میکنن.احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.مندازن توی خیابون اشتباه.برمیگردن.میندازن توی خیابون درست.پنج کیلومتر میرن جلو.ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ) عکس اینم عکس اینم نمونش دانلودش کن بابا جوک به شرط چاقو ترکه میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه: چرا سبیل داری؟ دختره میزنه زیر گریه، ترکه میخواد دلداری بده میگه: مرد که گریه نمی‌کنه.       به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد .پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه. ترکه می لرزیده ، بهش میگن چرا می لرزی؟ میگه می خوام بگوزم گذاشتم رو ویبره صدا نده به ترکه میگن: اگه یک کامیون طلا بهت بدن چیکار میکنی؟ میگه: ایلده یکلام 2500 میگیریم‌ خالی میکنیم!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ۲-ترکه رو داشتن میبردن اتاق عمل، ازش میپرسن: همراه داری؟ میگه: آره، خاموشش کردم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ۳-ترکه زنشو می کشه  میره مرحله بعد !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میافته تو دره، Game Over میشه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میخوره زمین، ...هوا میره، نمیدونی تا کجا میره!!!!!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  ترکه پشتش میخواریده، هرکار میکرده دستش نمیرسیده.... میره رو صندلی!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  از ترکه میپرسن: چرا ترک شدی؟ میگه: ایلده نمره منفی داشت!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  ترکه به رحمت خدا یک دونه موهم تو کلش نبوده. یک روز میره سلمونی، ملت همه پوزخند میزنن، میگه: چیه؟ اومدم آب بخورم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  ترکه میرسه به یه هیئت, از یکی جلو در میپرسه, آقا اینها این تو چی کار میکنن؟ یارو میگه: اینها ده روز سینه میزنن! ترکه میگه: ای بابا, ایلده کنترات بده 3 روزه میزنیم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یکجا کار میکردن. یک روز ساعت ناهار, اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه، میبینه قورمه‌سبزیه, میگه: ااای بازم قرمه سبزیِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزی باشه، من خودمو از این برج پرت میکنم پایین! بعد رشتیه ظرف غذاشو باز میکنه، میبینه کله ماهی داره .. اونم شاکی میشه، میگه: ااووو! اگه فردام همین باشه منم خودمو پرت میکنم پایین! آخری ترکه ظرف غذا رو باز میکنه، کوفته داره.. حالش به هم میخوره، میگه: ایلده اگه منم این ظرفو فردا باز کنم ببینم کوفته‌س.. خودمو پرت میکنم پایین! خلاصه فردا سه نفری میان سر کار و در غذاها رو باز میکنند و از قضا هر سه تا تکراری بوده، اینها هم خودشون رو پرت میکنند پایین! باری، پلیس میاد واسه تحقیقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو میگیره که نقصیر شماهاست! زن اصفهونیه میگه: جناب سروان من نمیدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزی درست میکردم میخورد غر نمیزد! زن رشتیه میگه: اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن، من روحمم خبر نداشت این دوست نداره. زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونة مادرم بودم, این خودش واسه خودش غذا درست میکرد!!! ترکه تولدش رو تو یه مدرسه برگزار می کنه! بهش می گن : چرا تو مدرسه؟! می گه : آخه خیلی کلاس داره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه می گن : پیامبر کی به رسالت رسید ؟ می گه : نمی دونم من سیدخندان پیاده شدم !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه می خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا کرد !!! از ترکه می پرسن : می دونی پل رو برای چی می سازند؟ می گه : برای اینکه کشتیها از زیرش رد بشن !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه می گن برو یه کیهان (روزنامه) بخر.ده دقیقه بعد با یه خر بر می گرده! می گن این چیه رفتی گرفتی؟! می گه کیهان نداشت همشهری گرفتم !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه با رشتیه دعواش می شه.یه چک می خوابونه زیر گوشش! رشتیه هم غیرتی می شه و می گه:(( یا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمین! ترکه پا می شه و می گه: ((( این خیلی نا مردیه! ۶ نفر به یه نفر!!! ))) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یه روز یه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.یکی اومد گفت : خر چند؟! ترکه گفت : این که خر نیست بابا غازه!!! یارو گفت : کی با تو بود؟! با این غازه بودم!!! ترکه می افته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. ترکه میگه: مِریه؟ میگه: نه. ترکه میگه: جاندارمریه؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، ترکه تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، ترکه شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا یه دفعه اون دروازه بان بگیردش!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه کفترشو گم میکنه ، تو روزنامه آگهی میده: بیوه بیو!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه با کُت وزیر شلواری تو خونشون نشسته بوده. ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد! میپرسن: پس چرا دیگه زیر شلواری پوشیدی؟! میگه: خوب شاید هم نیاد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میخواسته خودکشی کنه یه تیر به مغز خودش شلیک میکنه، نیم ساعت بعد میمیره! از همه دنیا دانشمندا جمع می‌شن که ببینید قضیه این چی بوده، ‌بعد از دوسال تحقیق می‌فهمند که تیره تو این مدت داشته دنبال مغزیارو میگشته!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یه یارو میره زیر غلطک، ترکه میره خبر مرگش رو به خانوادش بده. میره در خونشون به پسر یارو میگه: بابات چه جوری بود؟ میگه: دراز وباریک. ترکه میگه: حالا دیگه صاف وپهنه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن اگه همه دنیا رو بهت بدن چی کار میکنی؟‌ میگه: میفروشم میرم خارج!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن با رضا جمله بساز، میگه: من و حسن و حسین رفتیم پارک. میگن: پس رضاش کو؟ میگه: آخه رضا کارداشت، نیومد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یک بنده خدایی کله‌ش عین کف دست بوده، فقط دور تا دور به عرض 5 سانت مو داشته! خلاصه این بابا میره سلمونی، یارو ازش میپرسه: چه مدلی بزنم قربان؟ میگه: دورشو کوتاه کن، وسطشم تی بکش!!! ترکه میره تو یخچال درو رو خودش میبنده! بهش میگن چیکار میکنی مرد مؤمن؟ میگه: ایلده میخوام ببینم این چراغش واقعاٌ خاموش میشه یا نه؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، ترکه یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره بقالی، میگه: آقا نوشابه خانواده دارین؟ یارو میگه: بعله. میگه: به مجرد هم میدین؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا!! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. ترکه میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن چند تا بچه داری ؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!‌ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته:‌ سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، می‌پرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ ترکه یقه یارو رو میگیره، پرتش می‌کنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ اردبیل زلزله میاد،‌ ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه:‌ باید خیلی برم؟!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. ترکه میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، ترکه یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میکشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نکش. میگه: هه هه! من جلوی بابام هم سیگار میکشم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ دانشمندان یه دستگاه خر سنج میسازن، از یک رشتیه و عربه و ترکه هم دعوت می‌کنند که دستگاهو روشون آزمایش کنند. اول رو رشتیه آزمایش می‌کنند، میگه:‌ پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمایشش می‌کنند، میگه: نود و پنج درصد خر! ترکه خوشحال میشه میگه:‌ خوبه اینا از ما هم خرترن، بعد نوبت ترکه میشه، دستگاه میگه: صد رحمت به خر!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه مجری مسابقه بیست سوالی میشه، یارو ازش میپرسه، جانداره؟ میگه: نه. میپرسه: تو جیب جا میشه؟ ترکه کلی فکر میکنه، بعد میگه:‌ تو جیب جا میشه اما اگه تو جیبت بریزی، جیبت ماستی میشه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره حرم امام رضا، میگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو که ضامن آهو شدی، ضامن من یابو هم بشو!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ ترکه میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ تو جزیره آدم‌خورا یک بابایی میره ساندویچ فروشی، یک ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یک تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا ‌بالاخره یک کلاس خاص خودشو داره. مرده هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:‌شد 10 تومن! یارو خیلی شاکی میشه، میگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،‌این دفعه مغز رشتیه، کلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو می‌خوره. هفته بعد دوباره میاد و یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاک شاکی میشه و ساندویچ رو می‌کوبه رو میز داد میزنه: بی انصاف!‌ این چه مسخره بازیه دراوردی؟!! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این یکی مغز ترکه،‌ باید 100 تا کله بشکنیم تا ازش یک ساندویچ دربیاد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به یک ترکه میگن: 2*2 چند می شه؟ میگه: 5 تا! می‌گن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه زمین میخوره، برای اینکه سه نشه تا خونه سینه خیز میره!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه با پسرش رفته بوده دزدی، پاسبونه می‌بینتشون. دوتایی میزنند به چاک، پاسبونه هم می‌گذاره دنبالشون و داد میزنه: کره خر!‌ واستا!! پسر ترکه وامیسته میگه: بابا منو شناسایی کردن، تو برو!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می بینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن: با ابریشم جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه! ترکه میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکیو تو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه ادعای میغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یک سری از دانشمندا داشتن روی مغز آدم تحقیق میکردند، یک ریاضی دان را انتخاب می کنند و بهش میگن از یک تا پنج بشمر، اون هم سریع شروع میکنه به شمردن: یک..دو..سه..چهار..پنج... بعد جراحیش میکنند و نصف مغزش را در میارن، و دوباره میگن بشمر، اینبار یکم کندتر میشمره : یک...دو...سه...چهار...پنج.... دوباره مغزش رو جراحی میکنند و یک چهارم دیگش را در میارن و میگن بشمر، یارو آروم آروم میشمره: یک...... دو...... سه...... چهار...... پنج..... دانشمندا شاکی میشن، این سری جراحی میکنند، کل مغز یارو رو درمیارن! وقتی بهوش میاد، بهش میگن بشمر، یارو میگه: بیر...ایکی...اوچ...دورد...بش....التی....یدی!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه خودکارش تموم میشه، ترک تحصیل میکنه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه با کایت میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی، 730 نفر کشته میشن! ...البته از خنده!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک موبایل نصب خواهد شد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه: سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی؟!‌ ترکه میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه داشته از تو جزیره آدم‌خورا رد میشده،‌ یهو میبینه آدم خورا محاصرش کردن. بیچاره جفت می‌کنه با حال زار میگه: ای خدا بدبخت شدم!‌ یهو یک صدایی از آسمون میاد: نترس بندة من، بدبخت نشدی! اون سنگ رو از جلوی پات بردار بکوب به سر رئیس قبیله. ترکه خوشحال میشه،‌ سنگ رو میکوبه تو کلة ‌رئیس قبیله. رئیسِ قبیله جابه‌جا میمیره، باقی افراد قبیله شاکی میشن، نیزه به دست، شروع می‌کنن دویدن طرف ترکه! یهو یک صدایی از آسمون میاد: خوب بندة من، حالا دیگه بدبخت شدی!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه یه تیکه یَخو گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ ترکه میگه: ایلده ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره،‌ کجش میکنه!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ ترکه میگه بخاری! یارو کف می‌کنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می کنه؟ ترکه میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بگذارمش بالای درخت!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ‌ترکه میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری؟!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاب‌کارش بهش میگه: احمق تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! ترکه میگه: ایلده ‌اون دفعه با فرقون بردم، این میله‌هاش پشتم رو اذیت می کرد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه می خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!! (فرستنده: امیر22 ) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن با خرچنگ جمله بساز، میگه:‌ کره خر چنگ نزن! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا ترکه زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره. ترکه حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان هم میاد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!!! از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه ساعت سه نصفه شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزئه: اصغر اقا کلید بندازم؟! ترکه میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ بنداز!!!‌ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. ترکه یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ دو تا ترکه میرن سوراخ لایة اوزن رو بدوزن، خودشون میمونن اونور!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: ایلده بچهة یونجه‌زارهای سرسبزِ آذر بایجانم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میرسه سر یک صحنة تصادف، از یکی میپرسه: ببخشید قربان، اینجا چه خبره؟ یارو هم میگه: هیچی آقا، این بدبخت گوزپیچ شده!! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت یک بنده خدای دیگه میاد از ترکه میپرسه: ببخشید اینجا چی شده؟ ترکه میگه: ایلده منم خوب نفهمیدم، نمیدونم این بابا پیچیدیه گوزیده، گوزیده پیچیده، سر پیچ گوزیده؟!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروش میزنه. روز اول، ترکه میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ ترکه شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیای حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میرسن: اسمت چیه؟ میگه: حمزه، ولی توخونه شیش کوچولو صدام میکنن!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (یوخده بریم تو نخ تریپ بیست‌ سوالی!) ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه: ...ها! پس حتماٌ برج ایفله!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از ترکه میپرسه: شما چی؟ ترکه میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم میخوریم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره دیسکو، همة پولاشو شاباش میده!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترک میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه برای کمک به انتفاضه سنگ پست می کرده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ سه تا ترک رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: ایلده منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم!!! ارمنیه و ترکه و رشتیه و اصفهانیه یک عمر رفیق بودن. باری، از بخت بد، ارمنیه مرحوم میشه، باقی رفقا هم میرن تشییع جنازش. رسم این ملت هم گویا این بوده که هرکدوم از نزدیکان باید دم آخری یک پولی مینداختن تو قبر. خلاصه اول ترکه میره بالاسر قبر و کلی گریه زاری میکنه و آخر هم دست میکنه، ده تا هزاری میندازه تو قبر. بعد رشتیه میاد باز کلی آه و ناله میکنه و بعد هم دست میکنه ده تا هزاری میندازه تو قبر. آخری نوبت اصفهانیه میشه، میاد جلوی قبر کلی گریه زاری میکنه، آخرش هم با بغض میگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانک پول بگیرم. بعد یک چک سی‌هزارتومنی می‌نویسه میندازه تو قبر، بیست‌هزارتومن بقیشو برمیداره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (شرمنده اگه تکراریه، حساب کتاب این جکها یوخده از دست ما در رفته!) بابای ترکه تو مستراح سکته میکنه و مرحوم میشه. ازون به بعد، ترکه تا میرفته تو توالت یهو حالش خراب میشده و های‌های میزده زیر گره. بعد از دو سه ماه، آخر یکی از رفیقاش شاکی میشه، بهش میگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جای گریه کردنه؟! ترکه با بغض میگه: آخه اینجا بوی بابامو میده!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه تو روزنامه یک آگهی استخدام میبینه که: به یک مهندس کامپیوتر مجرب و باسابقه نیازمندیم. خلاصه فرداش کت شلوار میپوشه و اساساً تیپ میزنه و پامیشه میره واسه مصاحبه. اونجا یارو ازش میپرسه: شما مدرکتون از کدوم دانشگاهه؟ ترکه میگه: ایلده من مدرک ندارم که! یارو تعجب میکنه، میگه: پس حتماٌ سابقة کارتون زیاده... قبلاٌ تو کدوم شرکت کار میکردین؟ ترکه میگه: والله من شرکت مرکت بیل‌میرم! پدر مرحومم یک سوپرمارکت داشت، منم همونجا کار میکنم!! یارو شاکی میشه، میگه: مردک! تو اصلاٌ بلدی کامپیوتر رو روشن کنی؟! ترکه میگه: والله نه!! مرده قاط میزنه، میپرسه: پس اومدی اینجا چه غلطی بکنی؟! ترکه میگه: ایلده من فقط اومدم بگم که دور من یکی رو باید خط بکشید!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه خوابش سنگین بوده، تختش میشکنه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه داشته با بچش گرگم به هوا بازی میکرده، یهو جو میگیردش بچشو میخوره!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ به ترکه میگن میتونی با تویوتا پاجرو جمله بسازی؟ میگه: تویوتاکه گد گشیده، پاجیروفتی روی سینم!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره مرغداری، جو میگیردش... تخم میکنه!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره صدا و سیما تِست دوبلوری بده، خلاصه میشینه اون پشت و مسئول اونجا میگه شروع کن. ترکه میگه: پدر هانا: هانا بیا شامتو بخور. مادر هانا: هانا بیا شامتو بخور. برادر هانا: هانا بیا شامتو بخور! جناب مسوول شاکی میشه، میگه: برو بیرون آقا وقت مارو نگیر! ترکه میگه: آخه چرا!؟ یارو میگه: مرتیکة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! ترکه میگه: آقا تورو جون بچه‌هات یک فرصت دیگه به من بده. خلاصه اونقدر التماس میکنه تا طرف راضی میشه. باز ترکه میره پشت دستگاه، میگه: خانوادة دکتر ارنست... دکتر ارنست: هانا بیا شامتو بخور!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه، (طبعاً) هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، ایلده همین پنج دقیقه پیش روشن شد!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه: شما شغلتون چیه؟ ترکه میگه: قازی! باباهه حال میکنه، میگه: کدوم شعبه؟ ترکه میگه: ایلده ایران قاز!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ از ترکه میپرسن: میدونی فامیلی خدا چیه؟ میگه: نمیدونم، ولی به گمانم وکیلی باشه!!! (اگه جناب دوزاری مبارک نیافتاد، یک بار اسم و فامیل رو پشت هم بگید، شاید یک فرجی شد!) ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ترکه شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایست، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ ترکه میگه: اصغرِ ان‌چهره!! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ ترکه میگه: اکبرِ ان‌چهره!!! ترکه واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خیرات میکرده. خلاصه هرکی رد میشده، یک خرما برمیداشته و یک صلوات میفرستاده. بعد یک مدت، یک بابایی دست میکنه یک مشت خرما برمیداره، ترکه دستشو میگیره، میگه: هوووی! چه خبره؟! یک نفر آدم مرده، اتوبوس که چپ نکرده!!! ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم!!! ترکه رفته بوده مکه. تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه، یهو سنگاش تموم میشه... اونم به جاش فحش خواهر و مادر میده!! رفیق ترکه ازش میپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ ترکه میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال!!!

سریال زندگی به شرط خنده رو از اینجا دانلود

خوب دوستان از این به بعد می توانید این سریال رو از اینجا دانلود کنید با تشکر فراوان



Part 1
Part 2
Part 3
Part 4
Part 5
Part 6
Part 7
Part 8
Part 9
Part 10
Part 11
Part 12
Part 13
Part 14
Part 15
Part 16
Part 17
Part 18