JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......جکی چان
نام کامل: KONG SANG CHAN
نام مستعار:SING LUNG
نام هنری:JACKIE CHAN
تاریخ تولد: 7 آپریل 1954.
محل تولد: هنگ کنگ چین. ژ
شغل: بازیگر، کارگردان، تهیه کننده، بدل کار.
قد: 174 سانتی متر.
وزن: 63 کیلوگرم.
ورزش رزمی: کونگ فو.
درآمد سالیانه وی: 15-20 میلیون دلار.
نام پدر:CHARLES CHAN---شغل: آشپز سفارتخانه فرانسه در هنگ کنگ.
نام مادر:LEE-LEE CHAN---شغل: خدمتکار سفارتخانه فرانسه در هنگ کنگ.
نام پسر:JA CEE CHAN---23 ساله.---نام مادر:LIN FENG
نام دختر:ETTA NG CHOCK LAM---8 ساله--- نام مادر:Elaine Ng Yi-Lei(همسر قانونی جکی چان نبوده است)(وی دختر شایسته چین بوده است)
نام همسر:LIN FENG-CHIAO---شغل: بازیگر تایوانی. تاریخ ازدواج: 1983---اکنون از یکدیگر جدا شده اند.
جوایز دریافتی: بهترین بازیگر در سال 1995 از سوی GOLDEN HORSE AWARDS و در سال 1995 ازسوی MTV MOVIE AWARDS
فیلمهایی که وی در آنها نقش آفرینی کرده:
Rush Hour 3 (2006)
New Police Story (2004)
The Twins Effect 2 (2004)
Around the World in 80 Days (2004)
The Medallion (2003)
The Twins Effect (2003)
Shanghai Knights (2003)
The Tuxedo (2002)
Rush Hour 2 (2001)
The Accidental Spy (2001)
Shanghai Noon (2000)
Gen-X Cops (1999)
The King of Comedy (1999)
Gorgeous (1999)
Who Am I? (1999)
Rush Hour (1998)
Mr. Nice Guy (1998)
Police Story 4: First Strike (1996)
Thunderbolt (1995)
Rumble in the Bronx (1994)
Drunken Master II (1994)
Once a Cop (1993)
Crime Story (1993)
City Hunter (1993)
Police Story 3 (1992)
Brother vs. Brother (1992)
A Kid from Tibet (1991)
Island of Fire (1991)
Twin Dragons (1991)
New Kids in Town (1990)
Operation Condor:Armour of God II (1990))
Miracles (1989)
Police Story 2 (1988)
( Brothers (1988
Jackie Chan's Project A2 (1987)
Dragons Forever (1987)
Naughty Boys (1986)
Armour of God (1986)
Police Story (1985)
Heart of Dragon (1985)
Ninja and the Thief (1985)
The Protector (1985)
My Lucky Stars 2: Twinkle, Twinkle Lucky Stars (1985)
My Lucky Stars (1985)
Wheels on Meals (1984)
Dragon Attack (1984)
Pom Pom (1984)
Two in a Black Belt (1984)
Cannonball Run II (1983)
The Fearless Hyena Part II (1983)
Winners and Sinners (1983)
Project A (1983)
Dragon Lord (1982)
Black Magic Wars (1982)
The Cannonball Run (1981)
The Big Brawl (1980)
The Young Master (1980)
Dragon Fist (1979)
Fearless Hyena (1979)
Snake & Crane Arts of Shaolin (1978)
Snake in Eagle's Shadow (1978)
Karate Ghostbuster (1978)
Drunken Master (1978)
Magnificent Bodyguards (1978)
Half a Loaf of Kung Fu (1978)
The 36 Crazy Fists (1977)
To Kill with Intrigue (1977)
Killer Meteor (1976)
Shaolin Wooden Men (1976)
Countdown in Kung Fu (1976)
Fists to Fight (1976)
All in the Family (1975)
No End of Surprises (1975))
Fists of the Double K (1974)
The Golden Lotus (1974)
Police Woman (1974)
Supermen Against the Orient (1974)
Facets of Love (1973)
Eagle Shadow Fist (1973)
Enter the Dragon (uncredited, 1973)
Attack of the Kung Fu Girls (1973)
Lady Kung Fu (1972)
Bruce Lee and I (1972)
The Chinese Connection (1972)
Little Tiger of Canton (1971)
Come Drink with Me (1966)
The Story of Qin Xianglian (1964)
Big and Little Wong Tin Bar (1962)
بیوگرافی:
جـکی چـان در یـک خــانواده فقیر بدنیا آمد. پدر وی بعنوان
آشـپـز و مادرش بعنوان خدمتکار سفارت فرانسه در هنگ
کنگ مجـبـور بـه کـار بـودنـد. وی در کودکی در مدرسـه ای
تـحـصیل مــیکرد که در آن به دانش آموزان خود مهارتهایی
هـمـچـون بازیگری، خوانندگی، هنرهای رزمی و آکروباتیک
تعلیم می دادند. اولین ایفای نقش وی در سال 1962رقم
خـورد. وی در 17 سـالـگـی مدرسه را ترک کرد و در فیلمها
نقشهای کوتاه بازی کرده و یا به بدل کاری میپرداخت. وی
حـتـی در فیلمهای بروس لی نیز بعنوان حریف وی چندین
بــار ضربه فنی شده است. پس از چندین بازی در فیلمها
سـرانـجـــام بـا ایـفـای نـقـش در فـیـلـم RUMBLE IN THE
BRONX مشهور گشت. جـکی چـان تـا چـندی پیش تمام
صحنه های بدل کاری فیلمهایش را شخصا اجرا میکرد اما
بـه عـلت کهولت سن دیگر قادر به چنین عملی نــیست.
او همـچـنین اکـثـر تـرانـه هـای فیــلمهایش را خودش اجرا
میکند اما معمولا در سینماهای آمریکا صدای وی را پخش
نمـیـکنند. اقدامات انسان دوستانه جکی چان و همچنین
دفاع از حقوق حیوانات وی نیز به محبوبیتش افزوده است.
چند مطلب جالب در مورد جکی چان:
1- جکی چان 12 ماه در رحم مادرش جا خوش کرده بود.
که سرانجام با عمل جراحی وی را بدنیا آوردند.
2-نـام وی KONG SANG به معنی: بـدنیـا آمـده در هنـگ
کنگ میباشد.
3- بـرغم تحصیلات اندک جکی چان دانشکده هنگ کنگ
به وی دکترای افتخاری علوم اجتماعی اهدا کرده است.
4- جکی چان در سال 1976 تحت عمل جراحی پلاستیک
قرار گرفت تا پلکهایش را شبیه غربی ها در آورد.
5- وی در جریان فیلمهایش بارها دچار شکستگی در اغلب نقاط بدنش گردیده است از جمله: 3 بار شکستگی در ناحیه بینی، یک بار از ناحیه قوزک پا، اغلب انگشتان دستهایش، هر دو استخوان گونه و حتی جمجعه وی دچار شکستگی شده است
چند اصطلاح دانشجویی یه جا دیدم ، البته اصطلاح نه ، یه نوع تشبیه
چند اصطلاح دانشجویی یه جا دیدم ، البته اصطلاح نه ، یه نوع تشبیه طنز گونه . گفتم بد نیست شما هم بخونید و ببینید که دانشجوها چی می کشن :
دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیانشانپو
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان : بینوایان
دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه
اولین امتحان : جدال با سرنوشت
مراقبین امتحان : سایه عقاب
تقلب : عملیات سری
روز دریافت کارنامه : روز واقعه
اعتراض دانشجو : بایکوت
اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم
دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد
آینده تحصیل کرده : دست فروش
رئیس دانشگاه : مرد نامرئی
استاد راهنما : گمشده
دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده
سرویس دانشگاه : اتوبوسی بسوی مرگ
کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان
ژتون فروشی : آژانس شیشه ای
علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان
التماس برای نمره : اشک کوسه
سوار شدن به اتوبوس : یورش
ترم آخر : بوی خوش زندگی
تصویه حساب : خط پایان
عمر دانشجو : بر باد رفته
مسئول خوابگاه : کاراگاه گجت
ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول
17 تم زیبا از هنرمندان
Josie Maran
http://gallery.mobile9.com/d/20129
================================
Sandra_73
http://gallery.mobile9.com/d/8806
===========================
Jenifer Lopez
http://gallery.mobile9.com/d/8286
==============================
Themes داریوش 
http://gallery.mobile9.com/d/25336/
Themes مرجان 
http://gallery.mobile9.com/d/25519
پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان محترم
|
(البته با پوزش فراوان البته یه حقیقته هر چند شاید تلخ باشه)
1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه. 2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار. 3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم. 4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین. 5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بکشید. 6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج میشه. 7- پسرهای فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...! 9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون. 10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم. 13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14- تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید. 15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه. 16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم. 17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون کثیف می‌شید می پکید! | |
شگفتی های عدد 11 و ارتباط آن با حوادث تروریستی
|
شگفتی های عدد 11 و ارتباط آن با حوادث تروریستی | ||
|
خبرگزاری " مهر " - گروه بین الملل : عدد 11 با حوادث تروریستی آمریکا که در تاریخ 11 سپتامبر 2001 به وقوع پیوست دارای ارتباط شگفت انگیزی است که در زیر مورد بررسی قرار گرفته است.
|
چرا آقایون زودتر از خانم ها میمیرند
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم
اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید
اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید
اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد...شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید...بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید
اگر شما شغل بهتری گرفتید...پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد...به خاطر توانایی های بالایش بوده
اگر گریه کنید...آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید...بی احساس و بی عاطفه هستید
اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید...شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد...یک خانم لیبرال و آزادمنش است
اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد...این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد...انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند
اگر به خودتان برسید...خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید...یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید
اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید...احساسات او را درک نمی کنید
اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید...انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید...اصلا بلندپرواز نیستید
اگر او سر درد داشته باشد...خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید...می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید
آش شلم شوربا
1- میگن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمیخواد
هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمیخواد
شماعی زاده ثابت کرد ۴خوانندگی صدا هم نمیخواد
2- میخواستم بهت یه چیزی بگم که تا حالا به کسی نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زیر گوشِت آدم میشی
خیلی چیز مهمی بود ها
اینم برای گرفتن حال آقایان محترم (منم ریدا اینو امین نگفت
)
1- به خدا میگن چرا اول مرد رو آفریدی بعد زن رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!!
اس.ام.اس های ضدحال
1- زمستان دوباره میآید بهار دوباره تکرار میشود امّا تو هیچ وقت تکرار نمی‌شویی چون خدا یک اشتباه‌رو 2 بار تکرار نمیکنه!!
2- دنیا دیگه مث تو نداره؛ نداره نمیتونه بیاره؛ میدونی چرا؟ چون نسل دایناسورها منقرض شده!!
و اما دعای پایان ترم
الهی ادرکنی پاسَنا امتحانی به نمراتَن دهی و گاهن دوازدهی... حفظان مِن مشروطی و فلجن استادی و لغوا امتحاننا
بابا یکی واسه این امین آف بزاره خودشو سرویس کرد
سیر نزولی مرد ها (زن ها نخونن)
دانشجو اگر عاشق شود، بی پرده مشروط می شودچیزی شبیه آب هویج با کوفته مخلوط می شود
در خواب ناز بودم شبی، دیدم کسی در می زند
در را گشودم روی او، دیدم که غم در می زند
ای دوستان بی وفا از غم بیاموزید وفا
غم با همه بیگانگی هر شب به من سر می زند
با اینکه خودم یه مردم اما اینم یه حقیقته اما تلخ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
سیر نزولی مرد ها
سال 1332
دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روی تخت چوبی نشسته اند و یک ظرف هندوانه قرمز جلوی شان است. دختر خانواده برای دختر همسایه تعریف می کند: آره زری جون، داداش فرمونم وقتی شنید این پسر لاغرمردنی به من متلک گفته همچین زدش که به سوسک می گفت خرس قطبی. تازه خود داداشم هم گفته می خواد برام یه شوهر خوب پیدا کنه. مادر دختر می گوید: خدا سایهء مرد را از سر هیچ خونه ای ورنداره
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1342
پدر خانواده با عصبانیت وارد اتاق می شود و پس از آنکه کمی جَنَم رو کرد و چهار تا کاسه کوزه را زد شکست، فریاد می زند: دخترهء چشم سفید حالا واسهء من دانشگاه قبول میشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمی گویند آقا رضا غیرتِ تو شکر؟ هیچی دیگه ولش کن فردا می خواهد شلوار مدل برمودایی و مانتوی بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگیره... زن اگر اجنبی ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چی می گویند؟ مادر خانواده با لحن التماس آمیز می گوید: مرد، حالا چرا شلوغش می کنی؟ نوبل و برمودا چیه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همین... این قدر سخت نگیر... بالاخره با اصرارهای مادر، پدر قبول می کند دخترش به دانشگاه برود. وقتی پدر قانع شده سیگارش را روشن می کند و مادر می گوید: مرد، خدا سایهء تو را از سر ما کم نکند
----------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1352
فریادِ مردِ خانواده تمام کوچه را پر می کند: چی؟! می خواهد برود سرِ کار؟! یعنی من این قدر بی غیرت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیآره تو خونه؟ پس من اینجا هویجم؟ مگر این که بابت این بی آبرویی از روی نعش من رد شوید... کسی از روی نعش مرد خانواده رد نمی شود ولی دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهای پدرش بالاخره سر کار می رود. صدای مادر خانواده به گوش می رسد: مرد، خدا تو را برای ما حفظ کند
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1382
مرد خانواده: آخه خانم این چه وضعیه؟ روز اولی که آمدی خواستگاریم، گفتم دلم نمی خواهد زنم از این مانتوها بپوشد و آرایش کند، گفتی دورهء این اٌمٌل بازی ها گذشته، ما هم گفتیم چشم! بعد گفتی اگر خانه خریدی به جای مهریه خانه را به نامم کن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتی، حالا هم می گویی بنشینم توی خانه بچه داری کنم؟ زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق می گیری؟ تمام حقوقت هم بابت کرایه تاکسی، خرج ناهار خودت و مهد کودک بچه و جریمهء ماشینت می رود. حالا اگر بنشینی توی خانه و از بچه نگه داری کنی هم خرجمان کم می شود هم بچه مان وقتی بزرگ شد از کمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمی برد... آفرین عزیزم ... خدا سایه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1482
زن خانواده: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی. مثلا توی دوستانت به روشن فکری معروفی. آخه چه اشکالی دارد؟ این همه سال ما زن ها بچه دار شدیم حالا به کمک علم چند وقتی هم شما مردها از این کارها بکنید. اصلا مگر نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟ پس از مقداری بحث منطقی مرد بالاخره قبول می کند و نه ماه بعد وقتی بچه بغل وارد خانه می شود زن با عشوه می گوید: مرد ... یعنی سایه تو تا کی بالای سر ماست؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1582
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حالیکه سبزی پاک می کنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... می گویند هدف این جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضایع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشیده... ببینید این زن ها چقدر از ما سواستفاده می کنند؟ تا وقتی خونهء بابامونیم باید آشپزی و بچه داری و اینها را یاد بگیریم و توسری بخوریم، بعدش هم بدون مشورت زنمان می دهند و زنمان هم مارا استثمار می کند... - خب می گفتم... اسم این جنبش سیبیلیسم است و... در این حال با ورود خانم یکی از آنها بحث به زیاد بودن گِل سبزی کشیده می شود! زن می گوید: خدا سایهء شما مردها را از سر سبزی ها کم نکند
--------------------------------------------------------------------------------------------------
سال 1882
رادیو، موج Fm، شبکهء پیام (صدای یک خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم های عزیز را در جریان آخرین اخبار رسیده قرار می دهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس دقایقی قبل سایهء آخرین نمونهء نادر از جنس (مرد) از روی کرهء زمین محو شد! پس از پایان عمر این آخرین بازمانده از شاخهء زینتی مردها از این پس نام این موجودات را فقط در کتاب های تاریخ می توان پیدا کرد. ساعت 9 و 15 دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما خانم های !عزیز خواهم بود. دینگ دینگ
احکام چت در اسلام
احکام چت در اسلام
اگر مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند، واجب است که قبل از شروع چت، صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود. این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با کلیک به روی آن به صورت خودکار جاری گردد. کلیک کردن هر دو نفر مستحب است.
بدیهی است که این صیغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صیغه خود به خود فسخ می گردد. این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد.
زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجره چت یا بیشتر از آن نیستند. دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغه مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغه مجازی حلالیت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیک کمتر).
صیغه مجازی محرمیت، همچون صیغه مجازی حلالیت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احکام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یکسان می باشد.
مردان متاهل حق باز کردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ایکون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد. چنانچه ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، این ایکون حرام زاده بوده و احکام ایکون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر به هر علت غیر ارادی، مثل وقوع زلزله، تسک کردن ناگهانی سیستم، قطع شدن کانکشن یکی از دو طرف و قس الی الهذا، ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، احکام ایکون های حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.
بستن پنجره چت به اختیار مردان می باشد. چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بکند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بیاورد. قبل از پایان عده، حق چت با هیچ ذکور دیگری را ندارد.
چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغه مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بکند، این چت به منزله زنای محصنه مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد.
اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید، با علم به متاهل بودن زن، حتی در صورت جاری شدن صیغه مجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد.
زنان و مردان مشمول صیغه مجازی حلالیت، درصورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنتی محکوم شده و درصورت تکرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) فی النت بوده و اجرای حکم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است.