اخرشه

مقایسه قسمت های مختلف مربوط به مدرسه با فیلم ها

مدرسه ما : پایگاه جهنمی خروج از مدرسه : فرار از آلکاتراس دیدن مدیر از دور : شبهی در تاریکی نمره بیست : افسانه آه مدیر مدرسه : مرد 6 میلیون دلاری شوخی با مدیر : بازی با مرگ روز دادن کارنامه : حادثه در کندوان امتحان : شاید وقتی دیگر روزی که معلم به کلاس نمی آید : بوی خوش زندگی اخراج از کلاس : یک بار برای همیشه نمازخانه دبیرستادن : قطعه ای از بهشت زنگ آخر : آرایشگاه زیبا امحان پایان ترم : قلب ها برای که می تپد پیام متقلب برای دیگران : چشم هایم برای تو راهی برای متقلبان : جیب بر ها به بهشت نمی روند آنتن مدرسه : جاسوس سه جانبه جای سیلی معلم : دایره سرخ دبیر تربیتی : پاک باخته صفر های پشت سر هم : برج مینو اعتراض برای نمره : شلیک نهایی حیاط مدرسه : پارک ژوراسیک زنگ ورزش : المپیک در بازداشتگاه شوراءدبیران : جنگ نفتکشها ناظم : پلیس آهنی کنکور : بالاتر از خطر دیدن معلم از دور : سایه عقاب ها نگاه معلم : بگذار زندگی کنم دانشگاه : سرزمین آرزوها خارج از مدرسه : آن سوی آتش بحث با مدیر : فریاد زیر آب شاگرد اول کلاس : پرنده کوچک خوشبختی پای تخته : لبه تیغ دیکتاتوری معلم : مزد ترس منفی های پشت سر هم : گلوله های بی صدا اولین دانش آموزی که معلم از او درس می پرسد : قربانی وراجی سر کلاس : مجوز مرگ آخر کلاس : بهشت پنهان مبصر کلاس : افعی بوی جوراب بچه ها : عطر گل یاس دبیرام مدرسه ما : تبعیدی ها اخراج از مدرسه : می خواهم زنده بمانم سایه دبیر تربیتی : سایه شوگان دفتر دبیران : خانه ارواح نمره ده : شانس زندگی اتاق ورزش : جزیره آدم خور ها دستشویی : اطاق گاز سال آخر دبیرستان : سال های بی قراری ساختمان مدرسه : آسمان خراش جهنمی اخراجی ها : بینوایان رفتن به دانشگاه : هدف سخت دفتر مدیر : کلبه وحشت صاحبان نمره زیر ده : سربداران کیف های دانش آموزان : محموله ظرفیت نیمکت ها : دو نفر و نصفی سوسک در کلاس : انفجار در اطاق عمل کلاس خصوصی : وعده پنهان زنگ ادبیات : نان و شعر دفتر ناظم : محکمه عدالت حالت دانش آموز هنگام پاسخ دادن : زرد قناری دانش آموزان رشته ریاضی : سوته دلان رفتار مشاور مدرسه با دانش آموزان : عاشقانه

اخرشه

ضد حال یعنی چی؟

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد 987979543456547979794654687 تومن...!! مثل قبض تلفن وموبایل خونه ما ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵ ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰ ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق ضدحال یعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند ضدحال یعنی پژو آر- دی ضدحال یعنی فیلم ژاپنی ضدحال یعنی داشتن کالر آی دی ضدحال یعنی عشق یه طرفه ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

---

یک انشاء

نام و نام خانوادگی: کاظم ترک زاده تربیزی                           کلاس : دبستان موضوع انشاء : از شعر زیر چه مفهومی را برداشت میکنید ؟ از اون بالا کفتر میایه یک دانه دختر میایه ! سیا بغل جا جا ، تو منه دیوامه کردی ! مـــدادم را در قــــلب سفید کاغذ فــــشار می دهـــــم تا انشاء ام آغاز شود . این شعر خیلی با مفهوم میباشد و من از این شعر خیلی برداشت میکنم ! ما همیشه از داخل تلویزیون نگا میکنیم و پدر من خیلی توی کف این دختر افغانیه میباشد و مادرم غیرتی میشود و به همین دلیل پدرم هر شـــــــب شام نخورده میباشد . مادرم وقتی که خیلی قاطی می باشد در غذای پدرم مرگ موش میریزد ولی پدرم خیلی قوی است و هنوز زنده میباشد . ما این شعر را در ماشین گوش میدهیم و پدرم جو زده میباشد و ما خــــیلی ته چرخ میکنیم . پدرم این شعر را برای مادرم میخواد و به او میگوید : " ای دخــتر افغانی من یه ایرانی هستم " ولی مادرم خیلی شاکی میباشد و با لقد به اونجای پدرم می کوبد . ما خیلی به مهمانی میرویم و یکبار پدرم در یک مهمانی با این آهنگ در حال انجام حرکات موزون بود که ما را گرفتن و تا صبح در بازداشت بودیم و خـــیلی خوش گذشت . پدر من همیشه توی حمام این آهنگ را میخواند و خیلی صدای پدرم **** میباشد و مادرم آبگرمکن را خاموش میکند و پدرم همیشه بـــــــــعد از حمام به صورت قندیل میباشد . پدر من هر شب به برنامه عسل جون زنگ میزند و خیلی آهنگ در خواست میکند ولی همه دارند دنبال گیتار اون آقای تو دماغی میگردند و کسی پدرم را به پشم های زیر بغلش هم به حساب نمی آورد! من و پدر و مادرم به شعر و ادبیات خیلی دوست داریم و من از این شعر خیلی برداشت کردم و این بود انشاء من ....

تاریخچه تقلب و روش های آن

گویند: «تقلب مفهومی‌است بس اساسی» به طوری که شاعر میگوید: تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را تاریخچه‌ی تقلب از جایی شروع میشود که حسن کچل برای نخستین بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهیانه‌ی کودکان فلک بخت مکتب بود. لیک حسن از روی گشادی، چشمان چپش را بر روی ورقه‌ی همزاد انداخت تا نکتی بس ارزشمند از ورقه‌ی فوق الذکر، دشت کند. این بود که اولین تقلب تاریخ بشری زده شد. البته این تقلب با روش‌های فوق العاده ابتدایی (البته در مقابل ترفند‌های کنونی) صورت گرفت. بدین ترتیب که حسن با کلی زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالای ورقه‌ی همزاد رسانید و خیلی راحت مطالب را دو در فرمود. زان پس تقلب دوران طلایی خود را آغاز کرد. بدین ترتیب که گسترش یافت و مصادیقی متفاوت پیدا کرد. از جمله تقلب‌های رایج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زنی، تقلب در بازی (که از آن به جر زنی تعبیر میشود) را می‌شود نام برد. حال روش هایی از تقلب در امتحانات را به نظرتان می‌رسانیم: روش های نوشتاری: 1- نوشتن روی کف پا، پس کله، پشت گوش و... 2- نوشتن روی میز، پشت نیمکت، زیر نیمکت، پشت مانتوی دختر جلویی و... 3- نوشتن روی دستمال دماغی، پاکت نامه و... 4- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازی آن در سوراخ‌های مختلفی از جمله دماغ، دهن، فک پایین، دریچه‌ی آئورت و ... روش های با کلاسی: 1- استفاده از ماشین حسابهای مهندسی 2- استفاده از آیینه، موچین، لوازم آرایش، فیلم، عکس روش های جوادی: 1- خر نمودن یک فقره بچه خرخون 2- خم کردن سر به روی ورقه‌ی طرف به صورت تابلو. 3- روش بویایی:خودتان ماسک بزنین و یک بوی گند از خودتان در بکنین تا مراقب، جرات نزدیک شدن به شما را نکند. 4- روش شیمیایی:بدین معنی که مراقب را با انواع و اقسام مواد شیمیایی از هستی ساقط کنید و بعد با خیال راحت دست به کار شوید. توجه: اگر در این امر تبهر کافی ندارید اصلا سمت این کار نروید که عواقبی جز ضایع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد.

---

اخرشه

تفاوت های دختر ها و پسرهای ایرانی (قسمت اول)

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست    ندارند جای دختر ها باشند   2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما    یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از    خونه فراری میده! 3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما    یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو    میکشه   4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با    3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا   مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل    خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!   5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!   6-دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه    میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و    در نهایت موفق میشن   7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت    میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و    جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!   8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و    دماغ و دهن و  .........هست.   10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین راه برای داشتن یک رابطه    خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند    بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!   ادامه دارد ...

---

تفاوت های دختر ها و پسرهای ایرانی (قسمت دوم)

11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه    فراری هستند!   12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.   13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر    آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم   می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.     14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون   حرف زور میزنن   16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما    پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!   17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه    اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی    دوست دخترش صحبت میکنه.   18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر    ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!   19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست    نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه    دوست میشه!   20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده    میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت    7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر    تماستم!   21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش    تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر    بی چشم و رو هستش!   22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!   23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب    رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن    خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می    خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت    چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش  میدن!!

---

قابل توجه مادر شوهر و پسرها

جلسه خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت(قابل توجه خیلی‌ها) مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟   خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟ ...مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟ ..مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟ مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟ ...مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟ ...مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟ ...مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد خانواده عروس : زنش !!!؟؟؟ ! نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

---

طرز تهیه شوهر مر غوب

برای تهیه این عنصر ، در ابتدا ی کار باید سیلیکات جهیزیه را با نیترات    ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتی متصاعد می شود  برای مرغوبیت    بیشتر این عنصر می توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتالیزور  استفاده کرد .   این عنصر در طبیعت  به صورت آزاد یافت می شود که   با استفاده از ابزار خاصی باید آن را به سرعت ذخیره کرد .   به خصوص که این عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود یک میلیون    واحد کاهش مقدار دارد .   خواص فیزیکی : جنس آن بسیار سخت است که البته می توان آن را    باکمی سولفور زرنگی نرم کرد. زیرا به سرعت در برابر ابراز احساسات      واکنش نشان می دهد      ذکر است نوع خوش ترکیب آن در طبیعت کمتر یافت می شود .     خواص شیمیایی : بعضی از این عناصر با خورده شیشه همراه بوده و      ناخالصی دارند ، برای خالص شد نشان کافی ست آنها را در یک سیستم    سر بسته به نام اتاق قرار دهید .بدین خاطر که این عناصر قابلیت مفلوک   شدن دارند . ( چکش خورانند )     از ابزاری نظیر تبر استفاده کرده و آزمایش را انجام دهید در اثر این      واکنش گاز فریاد و امواج غلط کردم متساعد می شود سپس این عنصر     به صورت رسوب در گوشه ی اتاق ته  نشین می شود که این رسوب     نسبت به عنصر اصلی از مرغوبیت بیشتری برخوردار است          دوستان ببخشید که چند وقت اپدیت نکردم دلیل داشت   عکسهای رقص حسین رضا زاده رو نمی دونم بذارم   البته اون فیلم عکس ازش می گیرم میفرستم   می ترسم برای وبلاگم دردسر بشه میترسم مثل وبلاگم تو     پرشن بلاگ ببندنش نمی خوام اینو از دست بدم    بازم تو نظرات بگین بذارم یا نه اگه در خواست زیاد بود می ذارم

---

اصول اولیه شهرنشینی در تهران:

·       شما باید کاملا سعی کنید لهجه خود را از بین ببرید...بهتر است اصلا گذشته و اصالت و اینهای خود را هم از یاد برید چون شما یک تهرانی هستید.   ·       کت و شلوار بپوشید و موهای خودتون رو به سبک المانی کوتاه کنید ...یه انگشتر حلقه مانند هم بکنید در انگشت سبابه تان.     ·       کفشهای نوک تیز بپوشید.   ·       اگر خانم هستید یه شال روی سر خود بندازید وبا انواع لوازم ارایش خود را به شدیدترین صورت ممکن ارایش کنید.....بعد تو مترو موهای همدیگه رو برای 20 سانت جای اضافی بکشید.!!!یادتون باشه با فرهنگ بودن مهم نیست...این پررو بودن که مهمه......اصلا فرهنگ و ادب کیلو چند؟؟؟     ·       در مکالمات روزمره کلمات ((مرسی)) و((عزیزم))را هرجوری که شده جا دهید. گوشیت که زنگ میزنه برش دارو با اون لحن خاص که خودتم میدونی چه جوریه  بگو جووووووونم ؟؟؟.....یه وقت نگی جانم ها ..عیبه .. جیزه..!!!!   ·       در چت هایی که لطف می کنید انجام میدید کلمات  (( Tnx)) ,  ((Mer30)) ,  ((Nop))  و ....  را حتما به کار ببرید.     ·       تیپ  Sportبزنید ...کتانی ...شلوار لی ترک...موها سیخ سیخ و ابروها بر داشته ...(( دریغ از یه ذره مردونگی و غیرت و مرام و معرفت )).     ·       حتما سیگار بکشید ها ...حتما !   ·       اخرین موزیکها رو گوش کنید و در خیا بون در حال راه رفتن هی Techno بزنید و اون اهنگی رو که حفظ کردید بخوانید.     ·       دریده و پررو باشید...مردم رو قورت بدید تو خیابون ...الکی راه برید چاقو در بیارید دختر مردم رو به بهانه ی دوست داشتن تکه تکه کنید...اسید بپاشید رو صورت دختر مورد علاقتون ...دعوتش کنید خونتون بهش تجاوز کنید ...خجالت نکشید ها!!!...پایتخت نشینی خب...حق داری ..همه این کارارو بکن بعد بگومن ازادی میخوام...این چیزه زیادیه؟؟؟...............................ازادی اینه؟؟؟؟؟   ·       با رفیقات کنار کیوسک تلفن قرار بذارو همان جا بگو بخند راه بنداز و به زن و دختر مردم تیکه بنداز.     ·       اگر خانم هستید در هر 5 انگشتت انگشتر بنداز وکفش طلایی بپوش.   ·       حتما از خیلبونهای جردن و گاندی خرید کنید که خیلی با کلاس هستند... بعد وقتی ازت می پرسن مگه جردن چی داره ؟؟؟ جواب بده : میگن تو هر دقیقش دل میشه تیکه پاره .     ·       یادت باشه ساندویچ و ادامس زیاد بخوری.   ·       در مترو با دوستاتون شوخی های دستی انجام بدین...مثلا دوستاتونو هل بدید روی مردم و بلند بلند بخندید و حرفهای زشت بزنید و مخصوصا فحش هایی که کلمه ((کش)) بهشون وصل میشه رو بلند بگید.     ·       جمعه ها با کت و شلوار و کفش ورنی برید کوه و بگید دیسیپلین ادم اینجوری بالا میره.   ·       حتما سگ بخرید...پشمالوی سفید که چشماش معلوم نباشه ...بعد برو تو  Gazzag  و  Orkut بزن که اسم  GF یا  BFقبلیت رو روش گذاشتی.     این کارا رو انجام بده.... 100% تهرونی میشی اونم از نوع اصیلش...اگه نشدی بیا یکی بزن تو گوش نویسنده  .

اخرشه

من بهت شک دارم

به روش اراذلی یا جواتی

 

مرد : صد بار نگفتم وقتی من نیسم نرو بیرون ! ها‌ ؟؟
زن : غلط کردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن
مرد : چرا تیلیفون همش اشغاله ؟! با کی لاس میزنی عوضی ؟
- زن : به خدا اگه این تلفن نباشه از تنهایی دق میکنم
مرد : به چپم که دق میکنی ! خودت بمیری بیتره ! خونتم نمیوفته گردن ما
زن : خداااااااااااااا ! منو بکش راحتم کن
مرد : از صب تا شب جون میکنم که یه لقمه نون بیارم تو این خونه ! نمیشه یه شب نشاشی تو اعصاب ما ؟؟!! ها نمیشه ؟
زن : به خدا دیگه نمیتونم ... دیگه بسه ... میرم خونه بابام
مرد : ای شاشیدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررری

به روش رشتی - ته غیرت

 

مرد : خانوم جان ببخشیدا ! عذر میخواما ! شما دیشب تا حالا کجا بودین ؟
زن : خونه عفاف ! مشکلیه ؟
مرد : نه خانوم جان خیلیم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدی
زن : ببینم کسی به من زنگ نزد !؟
مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نیستی ! کلی فوش داد بهت
زن : بابا جون یکم هم بکش یه کاری دستو پا کن واسه خودت
مرد : خانوم جان هر چی شما بگی ! اصلا اگه شما بخوای شبا تو کوچه میخوابم
زن : لوس نکن خودتو حالا ! پاشو اون ?? کیلو کون رو تکون بده یه چایی ور دار بیار
مرد : چشب خانوم جان ! میخوای دو تا بیارم اصن ؟
زن : راستی ببین امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گولیمو شستی؟
مرد : خانوم جان جسارته ها ! فضولیه ! با کی قرار دارین ؟
زن : با عباس اقا ! به تو ربطی داره ؟
مرد : آها خانوم جان خیالم راحت شد ! منو عباس آقا نداریم که
زن : ولی خودمونیما دماغت خیلی ضایست
مرد : چی ؟! چی ؟! دماغ من ؟! توهین میکنی ؟! دماغ مسئله ناموسی نیست که بشه به
همین راحتی ازش گذشت ! اصن ‍خانوم جان من میرم خونه ننم
زن : به سلامت ! عباس از تو کمد بیا بیرون

به روش ترکی - نمنه

 

مرد : فکر کردی من نمیدانم ؟! فکر کردی من خرم ؟! شعور دارم ؟
- زن : ببین من هیچ گونه بیگناهم ! کاری نکردم
مرد : آخه من بدون بی دلیل که بهت گیر نمیدم ! میدم ؟
زن : اونشو من نمیدونم ! فقط اینو بگم که من به تو وفادارم
مرد : الله اکبر ! خود درخت کرم میریزه ها ! خجالت بکش زن
زن : اگه باورت نمیشه خوب طلاقم بده
مرد : بیبن کشیدن تو به دادگاه واسه من مثل کشیدن مو از ماسته
زن : من به این چیزاش هیچ کاری بیلمیرم
مرد : ای پوخ گویوم سوزون آقزووا
زن : سیکتیر بابا

به روش سوسولی - ایش

 

مرد : چرا انقد دیر کردی ؟ دلم هزار را رفت ! آرایشگاه نبودی مگه ؟
زن : اوا این چه سوالیه ؟ خب معلومه آرایشگاه بودم ! مگه به من شک داری ؟
مرد : چه حرفا میزنی !! من به تو بیشتر از خودم اعتماد دارم
زن : آخه میدونی چی شد ؟ از آرایشگاه تا خونه پیاده اومدم که آرایشم خراب نشه
مرد : اوا خوب کردی ! انقد نگران شدم ! فکر کنم فشارم افتاده پایین
زن : آخ بمیرم الهی ! تو راه که میومدم یه چند تا از این عوضیای جلف لجن بهم تیکه انداختن منم جوابشونو ندادم
مرد : خوب کاری کردی ! از این آدما خیلی زیاد شده ! فقط بلدن جلف بازی در بیارن
زن : حالا تو خودتو خیلی ناراحت نکن بچت میوفته
مرد : اوا خیلی بدی تو

---

تعارفات ایرانی

دیشب خیلی خسته بودم به همین دلیل تصمیم گرفتم زودتر بخوابم. تازه چشمم گرم شده بود که یکدفعه از خواب پریدم. از رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف می برند. توی مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون کف زمین که نشسته ایم شروع می شود و تا چشم کار می کند، تا جایی که همدیگر را اندازه یک مورچه می بینیم، ادامه پیدا می کند: خب احمد آقا ، صغرا خانم! خیلی زحمت دادیم با اجازه تون از حضورتون مرخص می شیم. با گفتن یه همچین جمله تراژدی و سریال اوشین وار خداحافظی شروع می شه. بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا 6 نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه می گن: «خداحافظ» و صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق اهل و ایال به دنبال مهمان ها مستمراً جواب خداحافظی آنها را بدهند: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ ...» حالا اومدن دم در: « ... خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین. خداحافظ ، خداحافظ ، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ . توی این دست اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشد که دیگر واویلاست. تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین خریدها و جدیدترین دکوراسیون را به هم بگویند و در تمام این مدت صدای دلنشین «خداحافظ ، خداحافظ» سلسله وار به گوش می رسد. حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:«خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ » راننده هم برای عرض ارادت اون موقع شب 5 تا 6 بوق به معنی «خداحافظ» برای مستقبلین می زند. حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن: «خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ»! آخه یکی نیست بگه مگه می خواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم!؟ تازه فردا ساعت 11 صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ می زنه به صغرا خانم و می گه:«صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم.!!!

---

سیر تکاملی آقایان و خانوم ها

سیر تکاملی آقایان سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض می شه سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟ سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم   سیر تکامل دختر خانمها سن 14 سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن ... خوبم مرسی ... حالا میگن مرسی خوبم سن 15 سالگی : هر کی بهشون بگه سلام ... میگن علیک سلام ... نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی سن 16 سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند ... فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن ... شوخی هم ندارن سن 17 سالگی : نشستن و اشک می ریزن ... بهشون بی وفایی شده ... کوران حوادث سن 18 سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن سن 19 سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست سن 20 سالگی : نه , نه ... اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره ... می دونم سن 21 سالگی : فقط سن 27-28 سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط سن 22 سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چی نباشه سن 23 سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن سن 24 سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه سن 25 سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد... هر کن میخواد باشه ، باشه سن 26 سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله سن 27 سالگی : آخیش سن 28 سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی

---

خانوم ها مثل ....

خانم ها مثل << رادیو >> هستند . هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند. خانم ها مثل<< شبکه اینترنت >> هستند. از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند. خانم هامثل << چسب دوقلو >> هستند . اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید. خانم ها مثل<< موتور گازی >> هستند . پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت . خانم ها مثل<< رعد و برق >> هستند . اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل<< لیمو شیرین >> هستند . اول شیرین و بعد تلخ می شوند. خانم ها مثل<< موبایل >> هستند. هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند. خانم ها<< مثل کامپیوتر >> هستند . موقع خریدن بهترین مدل است ولی اگر کمی دیگر صبر می کردید بهتر از آن هم گیر تون می آمد. خانم ها << مثل گچ >> هستند . اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند. خانم ها مثل << کنتو ر برق >> هستند. هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود. خانم مثل<<  فلزیاب >> هستند . هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند. خانم ها<< خیلی زرنگ >> هستند. آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح را گرفتند.

تحملم یه حدی داره

اگه یه بار همه 20واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالش اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه اگه استاد می خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم !.........بگه اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه !.........ببازه اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!.........ایشاالله خوشبخت بشه اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.........مسئله ای نیست اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !.........دقیقا" رفتین سر کار اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.........تعجبی نداره اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !.........مبارکه،عروسی رو که نمی شه نرفت اگه گار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !.........اینجوری هم یه صفایی داره اگه توی انتخاب واحد به شما 13واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون بوده اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن ووصل شده بودین !.........مهم نیست اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !.........خودتون رو نبازین اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده !.........عیبی نداره بابا اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !.........نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره

---

New Albums (1)

Yaade To by Amo Love & Music by DJ Tupic Sokoot e Mordab by Esmaeil Esfandiari Deldar by Parviz D2 by Daniyal (Archive) Single Songs (Part 7) by ... (Links Repaired) Daadaasham by Shahrokh Salar Bi To Hargez Ba To omran by Afshid

Parvaneii Dar Mosht by Ebi Parizad by Majid Akhshabi Single Songs (Part 6) by ... To Ke Donya Ro Nadidi by Masoud Sivandian Single Songs (Part 5) by ... Single Songs (Part 4) by ...   Hasrat by Farrokh & Alireza Afshar   Rithm e Eshgh by Armin & Hamid

چگونه راحت تر بخوابید

چگونه راحت تر بخوابید 1- دمای اتاق خوابتان باید مناسب باشد. بهترین درجه حرارت برای خوابیدن 16 تا 18 درجه سانتیگراد است. 2- از ساعت بیولوژیک بدن پیروی کنید. سر ساعت معینی از خواب برخیزید و یا به رختخواب بروید. خستگی را نادیده نگیرید. هرگاه احساس خستگی و خواب آلودگی کردید، بخوابید. اگر خسته نیستید و یا خوابتان نمی آید، به رختخواب نروید. به اندازه کافی در معرض نور خورشید قرار بگیرید. 3- محیط خواب خود را بهبود ببخشید. روی تشک مناسب و راحت بخوابید. تشک نباید خیلی سفت و یا خیلی نرم باشد. بالش نیز باید راحت باشد. 4- اتاق خواب باید تا آنجا که ممکن است تاریک باشد. هر گاه نور مزاحمی چشمتان را اذیت می کند از چشم بند استفاده کنید. 5- سر و صدا یکی از عوامل باز دارنده خواب است. اگر برخی صداهای مزاحم در اطراف شما مهار نشدنی است ( پارس سگ و یا همسایگان پر سر و صدا ) از گوشیهای داخل گوش ( پلاک گوش ) استفاده کنید. 6- روی، آهن، کلسیم و مس بخورید. 7- 4 تا 6 ساعت پیش از خواب از مصرف نوشیدنیهای حاوی کافئین خودداری کنید. چای و قهوه و برخی نوشابه های گاز دار و شکلات از مواد غذایی کافئین دار است. 8- 4 تا 6 ساعت پیش از خواب از خوردن غذاهای سنگین و اسیدی و شیرین و تند ( ادویه دار ) خودداری کنید. 9- شیر گرم، کره بادام زمینی، پنیر، ماست، بستنی، مرغ، موز و سیب خواب آور است. 10- از نوشیدن الکل خودداری کنید. بلافاصله پس از نوشیدن الکل شما خواب آلوده می شوید و راحت به خواب می روید اما الکل در اصل موجب به هم خوردن فرایند خواب می شود. از این رو، شما پس از یکی دو ساعت از خواب خواهید پرید، صبح روز بعد نیز خسته و آشفته از خواب برخواهید خاست. 11- سیگار نکشید. نیکوتین محرکی است که خواب را از سرتان می پراند. 12- از مصرف قرصهای خواب آور خودداری کنید. مصرف این قرصها باید با تجویز پزشک و محدود باشد. احساس خواب آلودگی در طول روز و اعتیاد به این قرصها از عوارض استفاده از این قرصهاست. 13- در طول روز، فعالیت بدنی داشته باشید ( اما نه پیش از خواب ) بهترین زمان برای فعالیت بدنی عصر است. خستگی حاصل از فعالیت بدنی به شما کمک می کند تا آسانتر بخوابید. 14- از چرت زدن در طول روز خودداری کنید. اگر خواستید این کار را بکنید نباید بیش از نیم ساعت به طول انجامد. هیچگاه چرت زدن را جایگزین خواب شبانه نکنید. 15- وان آب گرم خواب آور است اما دوش آب گرم خواب را از سرتان ی پراند. 16- پیش از خواب مطالعه کنید اما به یاد داشته باشید که کتابهای مهیج مانند رمان یا علمی مناسب نیست. مضمون کتاب باید مذهبی یا شعر باشد. 17- پیش از خواب، از فعالیتهای محرک ذهنی ( مانند بازیهای رایانه ای یا تماشای برنامه های مهیج تلویزیونی ) اجتناب ورزید. 18- اگر پس از 15 تا 30 دقیقه موفق نشدید که بخوابید، از رختخواب خارج شوید و به اتاق دیگری بروید و به فعالیتی غیر محرک ( مانند مطالعه کتاب ) بپردازید. 19- پیش از خواب به موسیقی آرامش بخش گوش کنید. 20- از نظر روانی هر میزان که شما سعی کنید سریعتر به خواب روید مدت بیشتری بیدار خواهید ماند. 21- نوشیدن مایعات را پیش از خواب کاهش دهید تا مجبور نشوید پی در پی از رختخواب برخیزید و به توالت بروید. 22- نگرانیها را با خود به رختخواب نبرید. ساعتی را پیش از خواب برای رسیدگی به نگرانیهای خود اختصاص دهید تا هنگام خواب دیگر ذهنتان درگیر و پریشان نباشد. 23- هنگام خواب لباس راحت بپوشید. 24- اگر صدای تیک تاک ساعت نمی گذارد تا بخوابید، بهتر است از ساعتهای دیجیتالی استفاده کنید.

خودشناسى (شخصیت شناسى)

خودشناسى
(شخصیت شناسى)

ترجمه: آناهیتا درودیان

اشکال زیر مى توانند بسیارى از ابعاد شخصیت تان را فاش کنند. به این اشکال دقت کنید و ببینید کدامیک از آنها بیشتر مورد توجه شما قرار مى گیرد، سپس توضیح مربوطه را بخوانید.

۱) شخصى هستید که از قوانین اطاعت و به خوبى از دیگران پیروى مى کنید. تا حدى محتاط و کمى خجالتى هستید و دوست ندارید مرکز توجه قرار گیرید. در کارهایتان ثابت قدمید و از برنامه ریزى خوشتان مى آید. ممکن است گاهى اوقات براى جلب توجه بیشتر تغییرى در چهره تان ایجاد کنید.

۲) فردى آرام و دوست داشتنى هستید که مسائل را به راحتى و بدون نگرانى مى پذیرید. خونسردید و به سادگى عصبانى و یا ناراحت نمى شوید. نسبت به اطرافیانتان رفتار دوستانه اى دارید. شخصیت شما بسیار محکم است ودر عین حال صلح جو و بخشنده هستید.

۳) مستبد، خودرأى و جسور هستید. همیشه دوست دارید مرکز توجه قرار گیرید. فردى اجتماعى و منطقى هستید که دوستانتان را با دقت انتخاب مى کنید. ذهن بازى دارید و از برنامه ریزى اصلاً خوشتان نمى آید.

۴) خلاقیت یکى از مشخصات بارز شخصیت شماست. اجتماعى، پرحرف و پرانرژى هستید و دوست دارید مدام به شما توجه کنند. به سادگى عاشق مى شوید. در هر شرایطى آماده کمک به همنوعانتان هستید. به برنامه ریزى نیاز دارید ولى از آن خوشتان نمى آید.

۵) فردى دوست داشتنى و جذاب هستید که به سادگى به دیگران دستور مى دهید. به بودن در میان خانواده تمایل زیادى دارید و خودتان را وقف آنها مى کنید. یکى از ویژگى هاى شما اجتماعى بودن است و نیاز دارید که در اطراف مردم باشید. در شرح وقایع مبالغه مى کنید و حتى در مسائل جزیى لجوج و سرسختید.

۶) خوش اخلاق و تا حد زیادى قابل اعتماد هستید. دوست دارید اطرافیانتان شما را تأیید کنند و به ظاهرتان بسیار اهمیت مى دهید. محافظه کار و باهوش هستید و به راحتى تصمیم مى گیرید، دوست دارید همواره با زندگى و تقدیر مبارزه کنید
.
۷) مى توانید کارآگاه خوبى باشید چون کنجکاو و ماجراجو هستید. دوستانتان را به سادگى انتخاب مى کنید. علاقه به تحقیق و اکتشاف در طبیعت شما وجود دارد. فرز، چابک و شجاع هستید و به طور کلى شخصیت پیچیده اى دارید.

۸) تمایل به معنویت در شخصیت شما دیده مى شود. کنجکاو، وفادار و در پاره اى موارد مرموز هستید. دوست دارید دیگران به شما توجه کنند. غرور زیادى دارید. عاشق زندگى هستید و در کارهایتان راه هاى ساده را انتخاب مى کنید.

به زن بودن خود افتخار کنید ـ به مرد بودن خود افتخار کنید

به زن بودن خود افتخار کنید     1. نام هر گل زیبایی که در طبیعت است را روی شما میگذارند . ۲. هنگامی که یکم رنگ پریده یا بیمار هستید میتوانید با وسایل ارایش خود را زیبا تر کنید . ۳. تمام شاعران ایران زمین در وصف گل روی شما هزاران شعر گفته و خط و خال چشم و ابروی شما را ستوده اند . ۴. مجبور نیستید سر کار بروید وپول یک ماه کار وتلاش را گوشت و نخود و لوبیا بدهید. ۵. عمرتان بسار طولانی است . ۶. به راحتی و با اعتماد به نفس هر وقت که لازم بود گریه کنید و غم و غصه هایتان را در دل جمع نکرده تا سکته نکنید . ۷. انقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمیاورید . ۸. همیشه یک عالمه دوست و رفیق ناب دارید و کم تر گرفتار رفیق نارفیق می شوید . ۹. عشق وهنر ابداع شماست . ۱۰. همیشه جوانتر از سنتان هستید و هیچکش نمیداند شما چند ساله اید . ۱۱. از نه سالگی به بلوغ عقلی وجسمی میرسید حالاحالا ها مردها باید بدوند تا به پای شما برسند . ۱۲. بهشت زیر پای شماست . ۱۳. اگر موهایتان مرتب نبود با وقتی برای مرتب کردنشان نداشتید با سر کردن یک روسری قضییه حل میشود . ۱۴. همیشه در کیفتان اینه دارید . ۱۵. همیشه تمیز وخوشبو هستید . ۱۶. همیشه یک مقدار پول برای روز مبدا دارید که کسی جز خودتان از ان خبر ندارد . ۱۷. به وزنتان اهمیت میدهید و شکمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمیشود . ۱۸. مجبور نیستید که از این خانه به آن خانه بروید و خواستگاری کنید . مثل خانمها در خانه میشینید تا اقایون با کلی منت و خواهش و التماس و گل وهدیه از شما اجازه حضور بگیرند . ۱۹. میتونید موهاتون بلند یا کوتاه کنید یا هر لباسی که دوست دارید بپوشید ( دامن یا شلوار) یا هر کفشی که دوست دارید به پا کنید از اسپرت گرفته تا کفش 10 سانتی . ۲۰. حق تقدم با شماست . ۲۱. هرگز از فرط خشم نعره نمیزنید وخون به راه نمی اندازید . ۲۲. ضعیف کش نیستید ودق و دلی چند ساله را تو خونه خالی نمی کنید . و در آخر همیشه گل هستید و گل میمونید    به مرد بودن خود افتخار کنید       ۱.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود . 2. مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر30 ثانیه است . 3. برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید  . 4. در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید . 5. دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند . 6. جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست . 7. لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید . 8. ظرف مدت 10دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید . 9. اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد . 10. رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است . 11. با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید . 12. وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید . 13. بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید . 14. می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید . 15. حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید . 16. ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید . 17. هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد  میتونین برگردین . 18. همکارانتان نمی‌توانند اشک شما در بیاورند .   و در آخر روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد

50 راه برای بازی با اعصاب

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
    
2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
    
3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
    
4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
    
5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
    
6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
    
7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
    
8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین
    
9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
    
10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه
     
11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
     
12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
     
13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
     
14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین
     
15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی
    
     که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
     
16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
     
17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
     
18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین
     
19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
     
20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
     
21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
     
22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
     
23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده
     
24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
     
25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
     
26. بادکنک بچه ها رو بترکونین
     
27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین
     
28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد
     
29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
     
30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
     
31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
     
32. 
    توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین
     
33. هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره
     
34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
     
35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
     
36. دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
     
37. عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
     
38. پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
     
39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
     
40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
     
41. موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
     
42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
     
43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
     
44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
     
45. توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
     
46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین
     
47. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
     
48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
     
49. چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
     
50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین