گفت و گوی 45 دقیقه ای زهرا امیرابراهیمی

گفت و گوی 45 دقیقه ای زهرا امیرابراهیمی :  به من گفت کاری می کنم

نتوانی سرت را بلند کنی!

 

 

تذکر: این گفتگو توسط خبرگزاری دولتی انتخاب منتشر شده است و وبلاگ جوجوهیچ گونه مسوولیتی در قبال این مصاحبه ندارد

 

 

خبرگزاری انتخاب : زهرا امیر ابرهیمی در گفت و گویی 45 دقیقه ای با «گاردین» گفت که برای اولین بار، سر و صدای انتشار این فیلم را از همکارانم شنیدم.

به گزارش خبرنگار سرویس بین الملل خبرگزاری «انتخاب»، گاردین با اشاره به اینکه «این هنرپیشه با حجاب کامل و مانتو با خبرنگاش گفت و گو کرده»، نوشت: زهرا امیر ابرهیمی که صدها هزار نسخه از فیلم جعلی منتسب به وی در نقاط مختلف کشور پخش شده، گفت که نامزد سابقش که وی را به «کینه توری» متهم کرد، با تکنیک های استودویی، برای تخریب موقعیت حرفه ای وی، این فیلم را منتشر و با تیراژ وسیع در سطح کشور منتشر کرده است.
 

 

 

وی افزود: من اقرار می کنم که چهره ی فردی که در آن فیلم بازی می کند، شبیه من است.

گاردین مدعی می شود که «نامزد سابق این هنرپیشه 25 ساله سینما و تلویزیون اتهامات را پذیرفته است.»

این متهم با بیان این که «این فیلم در خانه ام فیلمبرداری شده» در ادعایی عجیب گفته که «فکر این کار برای اولین بار به ذهن امیرابراهیمی خطور کرده است و بعدا هم توسط خود او در سطح کشور پخش شده است.»

از سوی دیگر، زهرا امیر ابراهیمی  می گوید: پس از آن که، رابطه با نامزدم را یک سال پیش به دلیل «خیانت» به هم زدم، او من را تهدید کرد و به گفت که «کاری خواهم کرد که از خجالت، نتوانم سرم را بلند کنم و مانع کار هنری من در ایران خواهد شد»

 

 

این هنرپیشه سینما و تلویزیون، ضمن انتقاد از پخش کنندگان و خریداران این فیلم جعلی ، با بیان این که «من و خانواده ام تصور می کردیم در جامعه ای منطقی زندگی می کنیم»، ادعا می کند که ۹۰ درصد مردم کشورش، این مسائل را به صورت جدی دنبال می کنند.

گاردین در بخش دیگری از گزارش خبرنگارش از تهران، می نویسید: نامزد سابق خانم امیرابراهیمی که دستیار کارگردان است، به جرم ساخت و توزیع این فیلم، احتمالا به سه سال زندان و معادل ۶ هزار پوند جریمه محکوم خواهد شد.

آموزش زبان اصفهانی

آموزش زبان اصفهانی

1- مضاف و موصوف همیشه "ی" میگیردد.

مثال: درِ باغ ===» دری باغ        گل قشنگ ===» گلی قشنگ         آدم خوب ===» آدمی خُب

2- "د" ما قبل ساکن قلب به "ت" میشود.

مثال: پراید ===» پرایت       آرد ===» آرت

3- واو ساکن آخر کلمه به "ب" قلب می شود

مثال: گاو ===» گاب

4- اصولا در هر کجا که فتحه قشنگ باشد کسره بکار می رود و هر کجا که کسره کلمه را زیبا می کند فتحه بکار میرود

مثال برای فتحه: اَز===» اِز       قفَس ===» قفِس        اَزَش ===» اِزِش         بِِزَن ===» بِِزِن

مثال برای کسره: اِمروز===» اَمروز    جمعِه===» جمعَه       سِفید===» سَفید      حِیفِ===» حَیفس    فِشار===» فَشار

5- صدای " اُ " هیچ جایگاهی نداشته و به "او" تبدیل میشود.

مثال: شما===» شوما      کجا===» کوجا        چادر===» چادور

6- حرف "و" در قالب حرف ربطی به به "آ" تبدیل می شود.

مثال: من و تو و حسن ===» منا تو آ حسن

7- اصولا خود " آ " به عنوان یک حرف ربط به کار می رود

مثال: من هسم، آ بابامم هسن

در ضمن حرف "آ" به معنای "به علاوه" هم به کار می رود.

مثال: 5+4+3 ===» 5 آ 4 آ 3

8- حرف " ه " در لهجه اصفهانی به نوعی نابود شده.

مثال: بچه ها ===» بِچا       گربه ها ===» گربا         می جهد===» می جِد

ه در آخر افعال به "د" ساکن بدل می شود.

بره===» برد     بشه===» بشد

"ه" به ی تبدیل می شود.

بهتر===» بیتِرِس      سر راهی===» سری رایِس       گربه===» گربیِه

"ه" به "ش" تبدیل می شود.

بهش میگم ===» بشش میگم

"ه" به "و" بدل میشود.          

ما هم می آییم ===» ما وَم میَیم

نکته:

به غیر اول شخص مفرد حروف "خوا" به "خ" تبدیل میشود

میخوای ===» می خَی

9- در برخی افعال حرف "ی" به " اوی" تبدیل میشود.

میشنوی===» میشنُوی        می گی ===» میگوی

10- اگر حرف اول کلمه "ب" یا "ن" باشد و حرف سوم "ی" یک "ی" بعد از "ب" یا "ن" اضافه میشود.

بگیر===» بیگیر     بشین ===»بیشین       بریز ===» بیریز        ببین ===» بیبی

تشخیص ضربه مغزی با سه سؤال ساده

( این داستان واقعی است )
در یک بعد از ظهر آفتابی در یک پیک‌نیک دوستانه, یکی از خانمها به نام اینگرید به طور ناگهانی پایش بر روی سنگی لغزیده و به زمین خورد. وی بلافاصله از زمین برخاست و به همه اطمینان داد که حالش خوب است و طوری نشده و فقط به خاطر کفش جدیدش پایش بر روی سنگ کوچکی لغزیده است. اطرافیان به وی کمک کردند تا لباسها و دست و صورتش را تمیز کند و از مابقی روز لذت ببرد. حال اینگرید در ظاهر خوب بود و فقط کمی شوک زده به نظر می‌رسید. اما غروب همان روز همسر اینگرید اطلاع داد که اینگرید حالش بد شده و در ساعت 6 بعدازظهر به بیمارستان منتقل شده و در بیمارستان از دنیا رفته است.

اینگرید در اثر ضربه‌ای که در پیک‌نیک به وی وارد شده بود دچار ضربه مغزی شده بود. اگر در میان مهمانان فردی وجود داشت که می‌توانست علائم اولیه ضربه مغزی را شناسایی کند احتمالا اینگرید الان زنده بود. پس لطفا چند دقیقه وقت بگذارید و ادامه مطلب را مطالعه کنید:

روش تشخیص ضربه مغزی:
پزشکان معتقدند اگر فردی که دچار ضربه مغزی شده است ظرف 3 ساعت به بیمارستان منتقل شود آنها می‌توانند عوارض این ضربه را به طور کامل از بین ببرند. ولی تشخیص این حادثه و رساندن مصدوم به بیمارستان ظرف 3 ساعت کار مشکلی است چون در حالت عادی چند ساعتی طول می‌کشد تا عوارض این ضربه خود را نشان دهد. متاسفانه ممکن است فرد دچار صدمات جدی در ناحیه مغز شده باشد در حالی که اطرافیان اصلا متوجه هیچ علامت یا نشانه‌ای نشوند. به همین منظور پزشکان توصیه می‌کنند که در چنین شرایطی این سه پرسش ساده را در ذهن بسپارید و در اولین فرصت از مصدوم بپرسید:

1. از مصدوم بخواهید که لبخند بزند.

2. از وی بخواهید که هر دو دست خود را از بازو کاملا بلند کند.

3. از مصدوم بخواهید که یک جمله ساده و مرتبط با زمان و شرایط اطراف خود بسازد. (مثلا امروز هوا آفتابی است.)

اگر مصدوم در پاسخگویی به هر یک از این سه مورد دچار مشکل شد سریعا مصدوم را به بیمارستان برسانید. بعد از اینکه تشخیص داده شد که افراد غیرمتخصص نیز تنها با این سه پرسش می‌توانند به ضعف عضلات صورت، مشکل در حرکت بازوها و یا مشکل در تکلم پی برده و با انتقال سریع مصدوم به مراکز درمانی از مرگ مصدوم جلوگیری کنند از عموم مردم خواسته شد که این سه پرسش را به خاطر سپرده و در موقع لزوم از آن استفاده نمایند.

لطفا این مطلب را برای تمام دوستان و اطرافیان خود بفرستید. شاید با این کار بتوانید از مرگ یکی از دوستان یا اطرافیان خود جلوگیری کرده و زندگی وی را نجات دهید

خواستنی ترین شاه پیکان جواتی !! یکی از کمدی ترین مطالب

با توجه به تقاضا و نیاز شدید بازار به  وجود  پیکانهای جواتی شرکت  ایران  خودرو  در نظر دارد تا

آخرین محصول خود را بر اساس پیش  فروش با دوره انتظار ده ساله که اصل سود آن توسط اداره

آب  و  فاظلاب  تضمین  شده است به تمام  جواد راهی های عزیز  معرفی  نماید  . این  محصول

مطابق آخرین استانداردهای جواتی  از بهترین قطعات تهیه شده و به کیت تولید دود و صدا مجهز

گردیده و قرار است نمونهای از آن با باطری خورشیدی بوسیله موشک (( ناسا گوز)) در مدار کره

زمین  قرار  گیرد ( با درهای باز ؛  فلاشر  روشن  و پخش  آهنگهای  ابراهیم  تاتلیس  و  سلطان

جوادیساری )  تا  تمام  ملل  دنیا  از  وجود  آن  لذت  ببرند . بدیهی است تجهیزات اضافی جهت

مشاهده این خودرو  در  فضا  بزودی توسط شرکت  ایساکو  معروف به (  تامین قطعات : ریده به 

خدمات) به عموم مردم دنیا در محل تحویل خواهد شد

 (نمای بیرونی)


ــ  پیکان مدل ۴۸ در حد صیفیر

ــ  رنگ بادمجانی که کاپوت آن بر اثر نور آفتاب به سفیدی بزند ( اسید پاشی شده )

ــ  بر چسب روی شیشه با نام pioneer , titanic , clarion , end speed و غیره 

   ( بر حسب سفارش مشتری)

ــ  لاستیک دور سفید رادیال از نوع بریجستون - گلدستون یا جوادستون
 
   ( بر حسب سفارش مشتری)

ــ  رینگ پره دار از نوع ارابه های گلادیاتور ها صد در صد  استیل

ــ  چراغ استوپ عقب با نصب جمله : جون من یواش

ــ  رکاب و دور درها تماما استیل کوبی شده

ــ  نصب پرچم کانادا و یا انگلیس پشت صندوق عقب

ــ  پنجره جلو موتور تمام استیل همراه با نعل اسب نصب شده

ــ  نصب دو یا سه عدد آینه بر روی گلگیرها

ــ  برف پاکن مدل تیغ ماهی تمام استیل و یا دو لبه استیل (برحسب سفارش مشتری)

ــ  شیشه دودی سبز بدرنگ بهمراه قاب مخصوص آگهی ترحیم دوستان و آشنایان جنب مکان   

    بروی شیشه عقب

ــ  نصب آنتن فنری (بسته به مناسبتهای مختلف با نصب پرچم یا عروسک)

   ( بر حسب سفارش مشتری)

ــ  نوشتن عبارت  Floyd  Ping به جای عبارت Pnik Floyd  به روی صندوق عقب

ــ  نصب اگزوز ورشوئی استیل نما

ــ  زنجیر کوبی دور پلاک

ــ  نصب Air Bag بروی سپرها و گلگیرها برای محافظت جواتها در حین لائی کشیدن


  (تزئینات داخل)


ــ  صندلیهای کوتاه اره شده

ــ  کنسول تماما چوپ ( مدل ۴۸ بصورت ژنتیکی چوبی می باشد)

ــ  فرمان دور چوبی درون فلزی سوراخ دار

ــ  نصب دستگیره لودر روی فرمان (به رنگ سفید)

ــ  تودوزی چرم سفید با یک پوست گوسفند اضافه

ــ  دنده کوتاه شده دسته L  شکل متمایل به سمت راننده

ــ  نصب کارت تلفن ژاپن و یا دوبی روی کنسول

ــ  نصب پرچمهای کشورهای مختلف در سایزهای کوچک ترجیحا فلزی

ــ  نصب دماسنج

ــ  نصب آینه در پشت دنده معروف به آینه لاپائی

ــ  پدال گاز فلزی به شکل کف پا

ــ  نصب آینه نیم متری بروی آینه استاندارد

ــ  نصب  CD سوخته آویزان به همراه تسبیح شاه مقصود پلاستیکی

ــ  نصب عکس 4  x3 ابرهیم تاتلیس و یا محزون قرمیزی گل و یا سیبل جان 

ــ  نصب انواع چراغ ترمز و دنده عقب در زیر پای راننده

ــ  نصب پنکه مخصوص راننده و حذف کمربند ایمنی (چونکه افت داره)

ــ  نصب کپسول آتش نشانی روی ستون زیر پنکه بطوری که نتوان از آن استفاده نمود

ــ  نصب فندک سیم تلفنی ( این فندک به شکل بی سیم است سیم برای تزئین میباشد )

ــ  نصب سگ گردن لق

ــ  ضبط Artech فابریک با رقص نور ( زیر فرمان ) با تیونر اضافی

ــ  نوشتن جمله « آخر محبت مادر » روی داشبورد ( با زاویه ۴۵ درجه با افق )

ــ  برچسب شیشه گرم کن عقب یا چیزی شبیه آن

ــ  بوق بنزی خفن کش یا بوق با صدای غاز - خروس - سگ یا زنگ (بر حسب سفارش مشتری)

ــ  نصب ساعت مچی ۲۵ ریالی بروی کنسول یا بستن به دور آینه

ــ  نصب کاسه پلستیکی زیر فرمان جهت جمع آوری پول خرد مسافرین

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

دوستانی که  متقاضی یک  فروند از این شاه  پیکانها می باشند می توانند با دفتر روابط عمومی 

JoJo.co برادر  باربد  تماس حاصل فرمایند  تا در اولین فرصت  یک شاه پیکان

جواتی دریافت دارند . در ضمن از هر گونه پیشنهاد و راهنمائی در مورد وسایل تزئینی و بدنه این

خودرو به شدت  استقبال میگردد

در آخر لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان آشغال بریزد و مطالب این وبلاگ  را به اسم خود

در وبلاگ یا سایت خود بگذارد

چگونه بلاگر شویم ؟

چگونه بلاگر شویم ؟

 

مواد لازم:

 

1- یک عدد مخ (حتی الامکان گندیده و پوسیده)مسه مخ نریمان

 

2- یک مقدار رو (هر چه بیشتر بهتر)

 

3- یک پیمانه وقت (خانومای محترم پیمانتونو سر پر در نظر بگیرین)

 

4- مقداری ریش جهت گرو گذاشتن و لینک گرفتن (تذکر: خانومای محترم ناراحت نباشن که ریش

ندارن چون پسرا خیلی راحت به اونا لینک میدن)

 

5- یک ذره اطلاعات برنامه نویسی (نداشتی هم نداشتی)

 

6- کمی شانس

 

7- نوک سوزن هوش جهت دودر کردن مطالب بدون متوجه شدن صاحابش

 

8- نمک به میزان لازم

 

مراحل کار:

 

1- میری تو سایت بلاگفا یا میهن بلاگ و یه بلاگ به نام خودت ثبت میکنی. اولین و مهمترین چیز

انتخاب اسم مناسبه. هر چی اسم بلاگت تو چشم تر باشه بهتره. برای مثال اسامی: آب‌حوضی،

لگن‌سوراخ، لوله ‌چاه، فک‌آویزون، خشتک ‌پاره، فاضلاب، قوزمیت! و... پیشنهاد می‌شود.

 

2- حالا که اسم بلاگتو انتخاب کردی وقتشه که یه قالب انتخاب کنی. برای شروع کار یه قالب ساده

انتخاب می‌کنی که بتونی هر بلایی بخوای سرش بیاری.

 

3- در این مرحله وظیفه خطیر دودر کردن شروع میشه. میری تو بلاگای مختلف و هر قسمتی رو که

خوشت اومد از قالبش دودر میکنی و میذاری تو بلاگ خودت. البته اون یه ذره هوش باید اینجا فعال

بشه. باید کلمات یا شکل اون چیزی رو که دودر کردی رو عوض کنی تا یارو شاکی نشه.

 

4- حالا تو یه بلاگ داری که میتونی هر ی که بخوای توش بنویسی. بنابراین یه طرح کلی

واسه خودت ترسیم میکنی که میخوای چه تیریپی بنویسی. مثلا طنز یا هر چرند دیگه.

 

5- دو تا مطلب از خودت مینویسی شونصد تا مطلب از دیگران.

 

6- یه ذره که پرو بال گرفتی مرحله پاچه خواری بزرگان آغاز میشه. در این مرحله باید پاچه‌ی وبلاگای

درجه یک و کله گنده رو آنچنان بخارونی که خر بشن و بهت لینک بدن. این مرحله در سرنوشت بلاگ

شما بسیار حیاتی است. از اینرو دقت لازم مبذول شود.

 

7- دو سه بار خودتو قاطی بلاگ نویسا می‌کنی و می‌ری تو قرار وبلاگی و تا میتونی خودتو

می‌چسبونی به دم کلفتا (با رعایت شئونات اسلامی) و انقدر سیریش میشی که لینک بگیری.

 

8- چند ماه بعد تو یه بلاگ داری که اسمش تو همه‌ی بلاگای دیگه هست. کلی رفیق واسه خودت

پیدا کردی و کلی واسه تازه واردا کلاس میذاری. فقط یادت باشه که خودتم یه روزی تازه وارد بودی

بقیه زیر پرو بالتو گرفتن.

 

 

جوووک

• انواع بلــــــــــــــــــه! عروس عادی:بله عروس کمی لوس:بع.........له! عروس با کلاس:اوکی! عروس خارج رفته:یس! عروس سنتی:آره! عروس متکبر:فقط کله اش را تکان میدهد عروس خجالتی:اوهوم! عروس وحشت زده:ها! عروس بی حوصله:خوب! عروس دستپاچه:باشه،باشه

میدونین ترکارو تو کلاس از کجا میشه تشخیص داد؟ از اونجا که هر وقت معلم تخته رو پاک میکنه اونام دفتراشونو پاک میکنن

 

به ترکه میگویند چرا قبض آب وبرق را دوست داری میگوید چون پشتش نوشته مش ترک گرامی…!!

 

ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد

 

1000 سال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع کردند !!‌ و صد سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن را کامل کردند ...

   

ترکه تصادف می کنه : میاد پایین می بینه همه مردم جمع شدن . میگه هیچ کس زر نزنه گه نخوره جز جناب سروان!!!

 

ترکه میره خواستگاری دختر رو می بینه ازش خوشش نمیاد میگه: ما می ریم یه دوری می زنیم بر می گردیم!!!

ترکه میخواد به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز

ترکه می خواسته بمیره بچه هاشو جمع می کنه یکی یه دونه چوب کبریت میده میگه بشکونید! اونام میشکونن. یه شاخه نازک میده میگه بشکونید اونا باز میشکونن. یه دسته بیل به هر کدوم میده اونا می شکونن. هفت تا دست بیل میده میشکونن. باباهه شاکی میشه میگه حیف که خرید وگرنه می خواستم نصیحتتون کنم.

یه روز یه میخه میره عروسی ، انقدر قر میده تا پیچ میشه

 

 

جک باحال

یارو میره دکتر میگه هر شب خواب می بینم که دارم با خرا فوتبال بازی می کنم دکتر چندتا قرص میده میگه امشب بخور خوب میشی یارو میگه نمیشه از فردا شب بخورم آخه امشب فیناله!

یه یارو میگن اگر آب نبود چی میشد :گفت اگر آب نبود ما شنا یاد نمیگرفتیم در نتیجه غرق میشدیم

یارو  پلیس رو میکشه زنگ می زنه110 میگه میبینم که شدید 109!!

یارو عاشق میشه، نوار خالی گوش میکنه

یه یارو کامیون میخره پشتش مینویسه رسوای عالم مادر

سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند

یارو سر توالت نشسته بوده مگسا هی ویز ویز می کردن یارو شاکی میشه میگه: خفه شید واسه بابام که نمی رینم واسه شماهست دیگه!!

             

anti Boy پسرا مثل.....

سلام به دوستای گل جوجو.خوب نوبتی هم که باشه نوبت حال دادن به دختر خانوماست!پسرای عزیز زیاد به دل نگیرند.......

 

 

پسرای امروزی:

 

پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری!

 پسرای امروزی مثل زالو هستند:وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را میمکند!

 پسرای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.

پسرای امروزی مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(یعنی خانومها!)میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه!!!

پسرای امروزی مثل سگ هستند:دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!(نکته کنکوری!)

پسرای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...

پسرای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی...

پسرای امروزی مثل جیر جیرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه.....!!!

پسرای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن!

پسری امروزی مثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره!

پسرای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند!

پسرای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه...

پسرای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو!

 

ودر آخر...پسرای امروزی مثل کرم تینیا ساژیناتا هستند:هیچوقت و در هیچ شرایطی نمیتوانید با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید!!!

 

 

امیدوارم بروبکس دافی! خوششون اومده باشه.اگر خیلی جوگیر شدید و خواستید یه تشکر درست و حسابی از من بکنید معطلش نکنید

راهنمای پدر و مادر آزاری (برای بچه ها)

 علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه

۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری

۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی

۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه

۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش

۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند

۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟

۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب

۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی

۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده

۱۲ ـ یاد بگیر در یخچال و خودت باز کنی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره

۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی

۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی

۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم

۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین

۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های تست دیوارهای اتاقشو.......

۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش

۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو می بنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات می خره

۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی