JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......نگاهی به روندفیلم های سینمایی ایران آخره خنده
نگاهی به روندفیلم های سینمایی ایران:
دهه 1350:
نام فیلم:کدخدای قلب عاشق!
بازیگران:فردین و فروزان
شرح فیلم:یه دختری داره تو خیابون راه میره که یه دفه 4 تا لات مست بش گیر میدن و چادرشو از سرش میکشن دختره جیغ میزنه و فردین یه دفه پیداش میشه و اون 4 تا لات و رهگذر ها و عوامل فیلم و …. میزنه و دختره میبره خونه و بعدشم دختره(توحه کنید دختره) عاشقش میشه و میره پیش فردین و میگه بیا پسر عموی نامرد منو بزن و بام ازدواج کن بعدش با هم ازدواج میکنن و همه چی به خوبی تموم میشه!
نکته کلیدی:فردین پسر فقیر و بادبادک فروش و دختره مایه دار و پولدار
نکته کلیدی 2:مرحوم پرویز ظهوری هم این وسط واسه اینکه تماشاچیا حوصله شون سر نره هی تو فیلم شکلک در میاره و کلمات ویتامین و اون با من را به شدت!بیان میکند.
پیام فیلم:فقط آدمای فقیر لیاقت عشق دخترای مایه دار رو دارن
نام فیلم:مملی خفن!
بازیگران:بهروز وثوق-گوگوش
شرح فیلم:مملی خفن یه پسر فقیر و خوش تیپه که کارای خلاف میکنه تا خرج 6 تا خونواده رو در بیاره و این وسط یه دختر پولدار میاد که مملی محل سگم بش نمیذاره و به دختره بر میخوره و میخواد حال ممد رو بگیره اما یه دفه عاشقش میشه و ممد بازهم نگاه سگ بش نمیکنه ولی دختره اینقد سیریش میشه که داش ممد قبول میکنه و بله رو میگه و فیلم تموم میشه در حالی که ممد و دختره دست در دست هم به همه چیز های مادی پشت میکنند و میرن تو بیابون با هم زندگی کنند!
نکته:رضا کرم رضایی نقش پرویز ظهوری رو در این فیلم بازی میکنه.
نکته2:این مملی خفن بعد که دختره(گوگوش) رو طلاق میده میره امریکا بش میگن ممل امریکایی!
پیام فیلم:به دختر که رو ندی عاشقت میشه.
***پیام کلی هر دو تا فیلم:تنها کاری که دخترا بلدند عاشق شدنه!
دهه 1360:
نام فیلم:قاچاق مرگ
بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن هم نداریم!
شرح فیلم:یه عده قاچاقچی هرویین با یه عده دیگه دعواشون میشه و همدیگه رو میکشند و پلیس هم اینجا هیچ کاری نمیکنه و آخر سر پلیسا میان وسط و باقی مونده قاچاقچی ها رو میکشن و داستان تموم میشه!
نکته:صحنه پایانی فیلم همیشه یک گل در حال جوانه زدن یا صدای شرشر آبه!تا اینجوری ما بفهمیم که گل امید در حال جوانه زدنه!!!
نکته 2:جمشید هاشم پور همیشه آخر فیلم باید بمیره و البته اول آدم خوبی میشه بعد میمیره.
نکته3:ردپای سیاوش طهمورث توی همه خرابکاری ها به چشم میخوره.
نکته4:صحنه درگیری آخر فیلم حتماًباید وسط صحرا باشه.
پیام فیلم:پیام ندارد!
نام فیلم:ترانزیت مرگ!
بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن در حد سیاهی لشگر
شرح فیلم:یه پدری یه کامیون داره که باش مواد قچاق میکنه و اصلاًوجدان نداره ولی به جاش یه پسر با وجدان داره و یه روزی این پدره به همراه محموله ای که داره جا به جا میکنه لو میره و بالاخره جناب سرهنگ کمالی میگیره و میندازتش زندان و فیلم تموم میشه!پسره هم این وسط نقش هویج رو بازی میکنه!!!!
نکته :در چند صحنه فیلم پدره باید حسابی اون پسر مثل دسته گلشو بزنه تا انزجاز ما از پدره در حد انفجار بشه و از زندان رفتن پدره دلمون خنک شه!
نکته 2-طبق معمول مادر پسره به رحمت خدا رفته!
پیام فیلم:زنده باد سرهنگ کمالی!
***پیام کلی:ایول جمشید هاشم پور!
دهه 1370:
نام فیلم:عبور از سیم خاردار
بازیگران:تعداد زیادی بازیگر
شرح فیلم:عراقی ها 70 تا تانک و شستاد تا سرباز و 200 تا موشک و 900 تا تفنگ دارن ولی ایرانی ها دو تا چاقو و یه تفنگ با 4 تا تیر دارن و در نهایت همه اون تانکا منفجر میشن و عراقی ها یا میمیرن یا اسیر میشن و ایرانیا فقط دو تا زخمی میدن که یکیشون زخمش در حد خراش روی صورته!
نکته:عراقی ها باید شخصیتی پپه و نفهم و ترسو داشته باشند
نکته2:هیچ اسمی از صدام در فیلم برده نمیشه!
پیام فیلم:جنگ خیلی چیز راحت و آب خوردنی بوده و این همه شهید که ما دادیم احتمالاً توهم بوده!
دهه 1380:
نام فیلم:آبی راه راه خاکستری مایل به صورتی با نقطه های قرمز!
بازیگران:محمدرضا گلزار-مهناز افشار
شرح فیلم:یه پسر خیلی پولدار(چون ماشین پژو 206 داره!!!) و احتمالاًگیتار هم داره وقتی داره تو کافی شاپ هات چاکلیت جاماییکایی میخوره خیلی خیلی اتفاقی میبینه که یه دختره داره از خیابون جولوی کافی شاپ رد میشه و از اونجایی که پسره خیلی مایه دار بوده و هرکاری که میخواسته میکرده پس عاشق دختره میشه و میره جولوش گیتار میزنه و دختره هم حال میکنه میگه بیا دوست پسرم بشو و فیلم تموم میشه!
نکته:پسره بابا نداره!
نکته2:دختره به احتمال 90 درصد فقیره و آه نداره با ناله سودا کنه!
پیام:با206 هر گونه غلطی میتونی بکنی!
نام فیلم:بیا صدام کن جیگر نانازم!
بازیگران:امین حیایی-حدیث فولادوند
شرح فیلم:هم پسره و هم دختره جفتشون پولدارند و از اول فیلم هم قراره ازدواج کنند و آخر فیلم هم ازدواج میکنند!جریان فیلم بیشتر حول و حوش وقایع روزانه این دو تا زوج عاشق میگذره و نصفشم پشت تلفن!
نکته:این وسط حتماً باید این دختر و پسر یه روز ببرن اماکن بخوابونند وگرنه فیلم فروش نمیکنه(بخش اعتراضی فیلم!!!)
نکته2:پدر و مادر پسره و دختره در این فیلم نقش هویج رو ایفا میکنند!
نکته3:ماشین و موبایل نقشی حیاتی رو در فیلم ایفا میکنند!
پیام:لامصب عجب جیگری شده بود حدیث فولادوند!
***پیام کلی:من دوست دختر میخوام!یه دختر خوشگل نیست؟!؟!؟
دهه 1390:
نام فیلم:دوست دختر کثافت!
بازیگران:شروین و شرمین و پدی!(همون پدرام)
شرح فیلم:پسره دوست دخترشو میبره خونه و با هم میشینن تلویزیون نگاه میکنن و چیپس میخورن !شب هم دختره زنگ میزنه به خونش و میگه فردا صبح بیاید دنبالم من امشب پیش شروینم کار داریم...!آخر لارجیگری!(منظور لارج بودن )و آخر فیلم هم دختره پسره رو قال میذاره و با یه پسر دیگه دوست میشه و میره خونه این پسر جدیده که تلویزیون فلاترون دارند!
نکته:پسره و دختره به هیچ وجه با هم ازدواج نمیکنند!
پیام:تلویزیون بهتر دوست دختر بهتر!
ضمناً فیلم "دیشب باباتو تو کافی شاپ دیدم آیدا" به عنوان فیلم برگزیده 100 سالگی سینمای ایران برگزیده شد!
کی میگه زنا مظلومند؟
کی میگه زنا مظلومند؟آقا به خدا مردا مظلومند!همیشه هم همینطور بوده....اما مشکل کار اینجاست که این زنا اونقدر باهوش و زرنگ و شیطونند و ما مردا اینقدر با صداقت و پاک دل و زلال که به خود ما هم قبولونیده اند
موجودات نازنازی هستند!بابا جان شما به تاریخ نگاه کنید.تاریخ گویای همه چیزه:از اول خلقت بشر هر چی جادو گر و رمال و کف بین وجود داشته زن بودند!شما محض رضای خدا یه مرد پیدا نمیکنید که جادوگر بوده باشه!
اما دلایل مظلومیت مردان:
1-برای اینکه از بچگی تا تونستیم رو پای خودمون وایسیم باید 6 ساعت می رفتیم تو صف نونوایی
2-برای اینکه کار نکبت بار آشغال بردن سر کوچه در ساعت 9 شب از قدیم الایام طبق یه قانون نانوشته به عهده ما بوده!
3-برای اینکه هر جا خواستیم از یه دری بریم تو جمله نحس " Ladies First " رفته روی اعصابمون!
4-برای اینکه به دلیل ازدیاد بیش از حد دخترای دم بخت در سطح جامعه زیر فشار شدید عمه و خاله و .... جهت امر مقدس ازدواج هستیم!
5-برای اینکه دختره رو از کنج خونه باباش نجات میدیم و به جای اینکه ازمون تشکر کنند با کمال پر رویی از ما نفقه هم میخوان!
6-برای اینکه از وقتی انوشه انصاری رفته فضا خانوم ما تو خونه بهونه می گیره و حتی جورابامونم نمی شوره!
7-برای اینکه تمام شغلای کلاس پایین مثل آشغالانس و راننده تاکسی مال آقایونه!
8-برای اینکه ما مردا فقط توی روز تولدمون کادو می گیریم اما زنامون توی روز تولدشون و سالگرد سالگرد ازدواج و ولنتاین! و سالگرد و عقد و نامزدی و انرژی هسته ای و آشنایی و سایر روز های عادی سال!!! انتظار کادو دارن و اسمشم گذاشتن تفاهم فکری و محبت انسانی.
9-برای اینکه اسم هر چی گله گذاشتن واسه دخترا اما هر چی اسم ضایعه مال پسراست!
10-برای اینکه شخصیت هایی که توی جک ها به ایفای نقش میپردازند همشون مردن
11-برای اینکه ما مردا وقتی بزرگ میشیم بمون میگن خرس گنده شدین اما دخترا وقتی بزرگ میشن بشون میگن خانوم شدن!!!!
12-برای اینکه ما مردا باید بریم خواستگاری (حالا پولی که واسه شیرینی و گل و اینا میدی هیچ!اون فشار و استرس روحیش -که دختره جواب رد نده یه موقع خدای نکرده- آدمو داغون میکنه)
13-برای اینکه موقع ازدواج باید هم خونه بگیریم هم ماشین و بابای بیچاره دختر هم (که البته یک مرده) باید جهیزیه بخره ولی خود دختره تنها انرژی که صرف میکنه حدود 2.56 کالری صرف گفتن کلمه بله میکنه!و یا فوق فوقش 4.87 کالری صرف گفتن جمله با اجازه بزرگترا بعله!
آموزش دختر بازی
آموزش دختر بازی
مرحله ی یک: در مرحله ی یک شما دنباله یه راهی هستید که بتونید دخترهایی رو به شما یه حد اقله علاقه رو دارن پیدا کنید. چون شما آدم های زرنگی هستید و نمی خواید وقت خودتون رو با دختر هایی که باید مدت ها روشون کار کنید و خرجشون کنید و ... تلف کنید. آسون ترین کاربرای پیدا کردنه این دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جایی که هستید حواستون به دخترهایی که تو چشمتون نگاه می کنن باشه.
مرحله دو: تاییدیه گرفتن برای مرحله ی یک - برای این که نه خودتون رو خراب کنید و نه این که بی خود مزاحمه کسی بشید که ازتون خوشش نمیاد. باید مطمعن شید که نگاه اول از رویه کنجکاوی و بی کاری و ... نبوده و واقعا یک check out واقعی بوده.باری این کار بعد از این که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ایده ی عمومی که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوی ای هستی) شما نگاهتون رو بر می گردونید. نه با حالت بد، عادی. و سعی می کنید که دوباره یک نگاه بگیرید که مطمعن شید نگاه اول واقعی بوده. وقتی نگاه دوم رو گرفتید قبل از این که نگاهتون رو بر گردونید یه نیم لبخندی به دختره می زنید و خوب حواستون رو جمع می کنید ببینید عکس العملش چیه. اگر عینه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسی نیست که شما دنبالش می گردید. اگر اون هم یه ته لبخندی تحویلتون داد، می فهمید که مرحله اول به خوبی انجام شده و دختره مورد نظر برای مراحل بعدی آمادست.
مرحله ی سه: مرحله ی سه مرحله سختیه ، چون مرحله ایست که باید بدون این که تخماتون توی دهنتون بیاد برید جلو و ارتباط بر قرار کنید. بد ترین کاری که می تونید بکنید اینه که برید جلو بگید سلام من حسن قلی ام. چون دختره بلافاصله تو دلش می گن به من چه! بهترین کاری که می تونید بکنید اینست که به طور غیر مستقیم خودتون رو به جایی که دختره هست نزدیک کنید. هیچ وقت مستقیم به طرفش قدم بر ندارید که دارم میام باهات حرف بزنم ، خیلی بده. مثلا فرض کنید توی یک بار هستید و دختر دمه بار نشسته، نرید طرفه دختره ، به هوای گرفتن یه نوشیدنی برید جلو، انگار نه انگار که اصلا دختره هست اونجا ولی خودتونو به جایی برسونید که بتونید باهاش به راحتی صحبت کنید. (اگر وردارید بنویسید که آقا در شهره ما بار وجود نداره یا خودمو می کشم یا شما رو. نه، شما رو می کشم. بار نه کتابخونه، نه سوپرمارکت، نه پارک، نه مهمونی)یه حسنه بزرگ این کار اینه که اگر باهاش حرف زدید و خیطتون کرد و حمحل نداد کمتر حالتون گرفته می شه تا زمانی که مستقیم برید جلو. وقتی که نزدیک شدین و یه چند دقیقه گذشت یه سوژه از شرایطی که درش هستید گیر بیارید و باهاش سره حرفو باز کنید. نه با تته پته و هول شدن، خیلی راحت. مثلا تو همون باری که بالا مثال زدم می تونید بگید چه موزیکه خوبی، همیشه سه شنبه ها این سبک موزیک می زنه؟ (دیدید چی شد، نه سلام من قلی هستیم، نه من می تونم چند دقیقه وقت گرانبهاتون رو بگیرم و...) اصلا مهم نیست که دختره چی جواب میده یا شما چی می پرسید ، مهم اینه که شما می خواید برخورد دختر رو ارزیابی کنید. اگر علاقه مند به حرف زدن بود و شروع کرد به این که هرچی .. نمی دونم من دفه ی اولمه تو ... علامته خوبیه. اگر خشک گفت: نه یا مثلا نمی دونم یا .. وقتتون رو تلف نکنید، فقط می خواسته بکشونتتون جلو که برید بگید می تونم وقتتون رو بگیرم که بگه نه حالتون رو بگیره. حالا شما پاتک زدید مستقیم نرفتید جلو حاله خودش بیشتر گرفتس. اگر خیلی از دختره خوشتون اومده و جواب اول اونی که می خواید نیست ولی خیلی هم خشک و کوتاه نیست می تونید یه سوال دیگه هم بکیند. اگر دیدید باز اوضاع همونطوره، قبل از این که با یه برخورده بد مواجه بشید خودتون محل کار خود رو ترک گفته و به پناهگاه وارد شوید = فرار (از دوران جنگ خواننده داریم؟! یا همه کم سن و سالید)
مرحله چهار: این مرحله دیگه بستگی داره هدفتون از ایجاده اون ارتباط چی بوده.
بعد از این که دیدید نه واقعا به شما علاقه منده و حرف ها داره خوب پیش میره، بسته به جایی که هستید یه بهانه بیارید و اون جا رو ترک کنید. مثلا: تو بار - دوست داری بریم یه قدم بزنیم. تو کلاب: صدا اذیت می کنه، می خوای بریم بیرون راحت تر حرف بزنیم و ....
از این به بعدش رو خود دانید. به هرجا که دوست دارید ختم کنید داستان رو.
یادتون باشه ، خوشگل یا بد گل یا هرچی، اگر ظاهر آراسته داشته باشید، همیشه دختری پیدا میشه که از شما خوشش بیاد. لا اقل از هر صد تا دختری که می بیند یکیش از شما خوشش میاد. پیداش کنید و وققتون رو با 99 تای دیگه ای که از شما خوششون نمیاد تلف نکیند. نگاه بزرگترین سر نخه ، حواستون باشه
جوک ۵
اگه یه روز از خواب بیدار بشی ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته صبحونه چی می خوری؟بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟
ترکه میخواسته یک کبریت سوخته رو روشن کنه،هرچی میزده کبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید کبریتش خرابه! ترکه میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد
ترکه داشته پسرشو در مورد ازدواج نصیحت می کرده، می گه: پسرم خواستی زن بگیری، برو از فامیل زن بگیر.. ببین تو همین دور وبر خودمون، داییت رفته زن داییت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم
ترکه عروسی میکنه شب عروسی زنش بهش میگه تو چرا هیچ کاری نمی کنی؟!! ترکه میگه: حرف نزن من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم
بنگاه خیریه شوهر آدم کنی
اول - ابتدا کله پوک و پوچ شوهر بی خاصیت و معتاد و احتمالا" پررو و بد اخلاق خود را با ابزار قتاله ای مانند کفگیر یا ملاقه هدف گیری نمائید و ضربات سهمگین و مهلک را بر سر آن مفلوک وارد نمائید .
دوم – با گیره سالاد که البته بهتر است از جنس سیلور و دارای نقوش برجسته و اسلیمی باشد ، بینی شوهر معتاد و تنبل خود را فشار دهید ، بطوریکه کم بماند جان وی از ماتحتش خارج شود .
تبصره 1 – بانوان گرامی ، بخاطر داشته باشید که در این مرحله تصمیم به کوچ عاشقانه این عزیز سفر کرده نداریم ، خواهشمند است جوانب احتیاط را رعایت فرمائید
سوم – بعد از این عمل شوهر شما احتمالا" بی حال شده و مثل مارمولک روی زمین ولو می شود و فریاد می زند :
" ژن مردم ، کشتی منو ، دشت از شرم بردار، اشغری به دادم برش ، آخه این ژن یا ننه ی رشتم "
تبصره 2 – بانوان مکرمه محترمه ، در این مرحله گوش خود را به روی اراجیف او بسته و با قاطعیت در راه ترک اعتیاد وی کوشش نمایید
چهارم – با کمک مادر از جان گذشته و فداکار و یاری خواهر عزیز دردانه و هیکلی خود (تیریپ آرنولد ) دستها و پاهای شوهر بی خاصیت و نفله خود را گرفته و خیلی خفن و کشان کشان به سمت اتاق خواب ببرید .
تبصره 3 – برای ترک بهتر اعتیاد وی ، می توانید از مادر عزیز تر از جان ، درخواست نمائید که در بین راه مرحمت فرموده و با لگد های جانانه به نوازش ما تحت شوهر معتاد و بی خاصیت شما بپردازد تا دق و دلی چند سال گذشته از دلش خارج شود .
پنجم – شوهر معتاد خود را با حرکات ورزشی و نرمشی و کششی و پرتابی به مانند پشه به روی تخت خواب منتقل نمائید .
تبصره 4 – در این مرحله گفتن : " خاک بر سر خودت و ..... ( به جهت حفظ شئونات خانوادگی از گفتن این جمله معذوریم) " ، بسیار موثر و مفید می باشد و مطمئن باشید به شما توان مضاعف جهت ادامه کار را خواهد داد .
ششم – با سیم تلفن ، دستها و پاهای شوهر بی خاصیت و پررو و دغل و دودره باز خود را به 4 طرف تخت ببندید
هفتم – با یک گوشت کوب که البته بهتر است از نوع چوبی باشد ، شروع به مشت و مال وی نمائید ( شایان ذکر است که جهت حفظ اقتصاد خانواده در صورت نداشتن گوشت کوب چوبی می توانید از وردنه سایز متوسط استفاده نمائید
تبصره 5 – از زدن ضربه به نقاط حساس و کلیدی جدا" خود داری فرمائید
هشتم – با کمک آن یار شفیق و همیشه در صحنه یعنی مادر مهربان و دلسوز و دوست داشتنی و فداکار خود ، به روی میز توالت بروید و دستها را مانند شیرجه از روی دایو به سمت جلو دراز کنید و با شمارش معکوس که احتمالا" زحمت آن بر عهده خواهرآرنولدتان می باشد ، بر روی شوهر بخت برگشته و احتمالا" مرحوم خود بپرید .
تبصره 6 - در این مرحله اگر صدای مشکوک انسانی به گوشتان رسید ، نگران نشوید ، زیرا 3 حالت دارد 1 – صدا از ناحیه گلو و به صورت فریاد بوده 2 – صدا از ناحیه شکمی و به صورت ترکیدن بوده و 3 – صدا از ناحیه ما تحت و به صورت گاز اشک آور بوده و احتمالا" به شدت محیط زیست را آلوده ساخته است .
نهم – در این مرحله می توانید از روش فشار و شکنجه روحی روانی استفاده نمایید. به این صورت که کنار دست او بنشینید و از خاطرات خوش دوران نامزدی و قدم زدن های عاشقانه زیر باران و بوسه های پنهان و .... صحبت نمائید . مطمئن باشید که شوهر بی خاصیت شما حاضر است بمیرد و یا اعتیاد خود را در 3 سوت ترک نماید ولی یاد دوران جاهلیت و طفولیت و نادانی خود نیفتد
دهم – مرحله بعدی درمان به جهت تقویت روحیه همسر متوفی ، گفتار درمانی می باشد . شما می توانید از طریق گفتمان به حل مسئله بپردازید :
به عنوان مثال می توانید از پرسشهای زیر استفاده نمائید :
الف – آتقی ، نگفتی ، منو بیشتر دوست داری یا اون مادر فولاد زرهتو؟
ب – آتقی ، نگفتی ، منو بیشتر دوست داری یا اون خواهر جز جیگر گرفتتو ؟
ج – آتقی ، نگفتی ، چند تا بچه پس بندازیم ؟ 5 تا خوبه ؟ کمه ؟ ای ول 8 تا چطوره ؟نه من دوست دارم وقتی سفره می ندازیم ، سر سفره بچه ها رو حاضر غایب کنیم !!! فکر کنم 10 تا خوبه !!! یا می خوای رندش کنیم سر راست 11 تا بشه ، یه تیم فوتبال راه بندازیم (وای چه رمانتیک )
د – آتقی ، نگفتی چی شد که شمسی خانم نتونست دختر کج و کولشو به تو بندازه ؟ کلک نکنه از اول عاشق من شده بودی ؟
ه – آتقی ، نگفتی بالاخره اون سرویس طلا رو کی برام می خری ؟
تبصره 7 - بانوان محترم در این مرحله حواس خود را کاملا" جمع نمائید . اگر صدایی به مانند " فیشششششششش " و یا " سسسسسسسس" از وی شنیده شد ، به سرعت دست خود را روی ما تحت وی قرار داده و بفشارید ، زیرا جان وی در حال خارج شدن می باشد . با این عمل می توانید از به رحمت خدا رفتن وی جلوگیری نمائید .
یازدهم – بانوان محترم لازم به ذکر است که اگر تلاش مذبوحانه شما بی اثر بود و وی ریق رحمت را سر کشید و پاسخ حق را لبیک گفت و به دیار باقی شتافت ، شما می توانید به آینده درخشان خودتان امیدوار باشید ، زیرا نه تنها اعتیاد او را ترک داده اید ، بلکه اعتیاد به زندگی را نیز در وی ریشه کن نموده اید .
دوازدهم - حال می توانید با خیال راحت به آشپزخانه بروید و در فکر تهیه خورشت قیمه و یا آبگوشت لپه جهت مراسم آن عزیز از دست رفته ، آن مرحوم مغفور ، آن همسر فداکار و دلسوز و آن پدر مهربان و ایثارگر ، باشید . امید است که روح وی قرین رحمت الهی گردد .
سیزدهم – بعد از شب هفت وی به دفتر بنیاد خیریه مراجعه نموده تا در اسرع وقت نسبت به استخدام شما اقدام لازم به عمل آید .
و من الله توفیق
مدیریت بنگاه خیریه شوهر آدم کنی Mr JoJo
خوب می بینم که خانم های گل حال کردن !!! ای ول حال کنید واسه سلامتیتون خوبه
خواستنی ترین شاه پیکان جواتی !! یکی از کمدی ترین مطالب
با توجه به تقاضا و نیاز شدید بازار به وجود پیکانهای جواتی شرکت ایران خودرو در نظر دارد تاآخرین محصول خود را بر اساس پیش فروش با دوره انتظار ده ساله که اصل سود آن توسط اداره
آب و فاظلاب تضمین شده است به تمام جواد راهی های عزیز معرفی نماید . این محصول
مطابق آخرین استانداردهای جواتی از بهترین قطعات تهیه شده و به کیت تولید دود و صدا مجهز
گردیده و قرار است نمونهای از آن با باطری خورشیدی بوسیله موشک (( ناسا گوز)) در مدار کره
زمین قرار گیرد ( با درهای باز ؛ فلاشر روشن و پخش آهنگهای ابراهیم تاتلیس و سلطان
جوادیساری ) تا تمام ملل دنیا از وجود آن لذت ببرند . بدیهی است تجهیزات اضافی جهت
مشاهده این خودرو در فضا بزودی توسط شرکت ایساکو معروف به ( تامین قطعات : ریده به
خدمات) به عموم مردم دنیا در محل تحویل خواهد شد
(نمای بیرونی)
ــ پیکان مدل ۴۸ در حد صیفیر
ــ رنگ بادمجانی که کاپوت آن بر اثر نور آفتاب به سفیدی بزند ( اسید پاشی شده )
ــ بر چسب روی شیشه با نام pioneer , titanic , clarion , end speed و غیره
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ لاستیک دور سفید رادیال از نوع بریجستون - گلدستون یا جوادستون
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ رینگ پره دار از نوع ارابه های گلادیاتور ها صد در صد استیل
ــ چراغ استوپ عقب با نصب جمله : جون من یواش
ــ رکاب و دور درها تماما استیل کوبی شده
ــ نصب پرچم کانادا و یا انگلیس پشت صندوق عقب
ــ پنجره جلو موتور تمام استیل همراه با نعل اسب نصب شده
ــ نصب دو یا سه عدد آینه بر روی گلگیرها
ــ برف پاکن مدل تیغ ماهی تمام استیل و یا دو لبه استیل (برحسب سفارش مشتری)
ــ شیشه دودی سبز بدرنگ بهمراه قاب مخصوص آگهی ترحیم دوستان و آشنایان جنب مکان
بروی شیشه عقب
ــ نصب آنتن فنری (بسته به مناسبتهای مختلف با نصب پرچم یا عروسک)
( بر حسب سفارش مشتری)
ــ نوشتن عبارت Floyd Ping به جای عبارت Pnik Floyd به روی صندوق عقب
ــ نصب اگزوز ورشوئی استیل نما
ــ زنجیر کوبی دور پلاک
ــ نصب Air Bag بروی سپرها و گلگیرها برای محافظت جواتها در حین لائی کشیدن
(تزئینات داخل)
ــ صندلیهای کوتاه اره شده
ــ کنسول تماما چوپ ( مدل ۴۸ بصورت ژنتیکی چوبی می باشد)
ــ فرمان دور چوبی درون فلزی سوراخ دار
ــ نصب دستگیره لودر روی فرمان (به رنگ سفید)
ــ تودوزی چرم سفید با یک پوست گوسفند اضافه
ــ دنده کوتاه شده دسته L شکل متمایل به سمت راننده
ــ نصب کارت تلفن ژاپن و یا دوبی روی کنسول
ــ نصب پرچمهای کشورهای مختلف در سایزهای کوچک ترجیحا فلزی
ــ نصب دماسنج
ــ نصب آینه در پشت دنده معروف به آینه لاپائی
ــ پدال گاز فلزی به شکل کف پا
ــ نصب آینه نیم متری بروی آینه استاندارد
ــ نصب CD سوخته آویزان به همراه تسبیح شاه مقصود پلاستیکی
ــ نصب عکس 4 x3 ابرهیم تاتلیس و یا محزون قرمیزی گل و یا سیبل جان
ــ نصب انواع چراغ ترمز و دنده عقب در زیر پای راننده
ــ نصب پنکه مخصوص راننده و حذف کمربند ایمنی (چونکه افت داره)
ــ نصب کپسول آتش نشانی روی ستون زیر پنکه بطوری که نتوان از آن استفاده نمود
ــ نصب فندک سیم تلفنی ( این فندک به شکل بی سیم است سیم برای تزئین میباشد )
ــ نصب سگ گردن لق
ــ ضبط Artech فابریک با رقص نور ( زیر فرمان ) با تیونر اضافی
ــ نوشتن جمله « آخر محبت مادر » روی داشبورد ( با زاویه ۴۵ درجه با افق )
ــ برچسب شیشه گرم کن عقب یا چیزی شبیه آن
ــ بوق بنزی خفن کش یا بوق با صدای غاز - خروس - سگ یا زنگ (بر حسب سفارش مشتری)
ــ نصب ساعت مچی ۲۵ ریالی بروی کنسول یا بستن به دور آینه
ــ نصب کاسه پلستیکی زیر فرمان جهت جمع آوری پول خرد مسافرین
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
دوستانی که متقاضی یک فروند از این شاه پیکانها می باشند می توانند با دفتر روابط عمومی
JoJo.co برادر Mr JoJo تماس حاصل فرمایند تا در اولین فرصت یک شاه پیکان
جواتی دریافت دارند . در ضمن از هر گونه پیشنهاد و راهنمائی در مورد وسایل تزئینی و بدنه این
خودرو به شدت استقبال میگردد
در آخر لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان آشغال بریزد و مطالب این وبلاگ را به اسم خود
در وبلاگ یا سایت خود بگذارد
آهنگ جدید JoJo با نام 'Beautiful Girls'
آهنگ جدید JoJo با نام 'Beautiful Girls'
Click the image below to download it.
جوک ۴
بانک پارسیان جوایز ویژه قرعه‌کشی این دوره از حسابهای قرض‌الحسنه پس‌انداز خود را اعلام کرد: - نفر اول دو لیتر بنزین -نفر دوم یک لیتر بنزین -نفر سوم بوییدن بنزیننمیدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داشتی که خواب بودی که من واست آف بزارم نمیدونم تو مرض داشتی که تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داری وقتی می بینی سرکاری تا آخرش میخونی؟؟؟؟
مستر بین توی مصاحبه ی اخیرش اعلام کرده که : من اگه قیافه ی احمدی نژاد رو داشتم نصف دنیا رو به خنده مینداختم
دوستت دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین، روز تولد تو بهترینم، هدیه بهت میدم یه کارت بنزین
اگر خدا به حضرت ابراهیم فرمان می‌داد به جای فرزندش، همسرش را قربانی کند، این مراسم با شکوه هر چه تمام‌تر هر سال برگزار می‌گردید
ویروس جدیدی توسط تیپ هکر سپاه پاسداران جمهوری اسلامی طراحی شده که مشخصات آن به شرح ذیل می باشد: نام: حاجی ویروس نوع: کرم اینترنتی تاثیرات: 1-این ویروس با پخش پیام "حاجی ویروس امده حاجی ویروس اومده" کار خود را آغاز می کند! 2-پاک کردن عکس های غیر اسلامی و هرگونه کلیپ خواننده های اجنبی از روی کامپیوتر شما! 3-تغییر عکس پس زمینه ویندوز شما به کربلای معلا - قدس شریف - سید حسن نصرالله!!! 4
به پشه میگن چرا زمستونا پیدات نیست؟ میگه نیست تابستونا خیلی رفتارتون خوبه... زمستونم بیام
جوک ۳
بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید... خیلی خیلی عذر میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه: ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!
دوست دختر لره بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.لره میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه