مشخصات پسران و دختران خوب

مشخصات یه دختر خوب یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد )  یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه یه دختر خوب تو سینما دست تو شلوار دوست پسرش نمیکنه یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه  یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری  یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه  یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور) یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه) این مورد رو من به عینه دیدم یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده  یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه  یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی) یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره  یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه  یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه  یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بکنه جنبه هم داشته باشه یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! ( یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه  یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن  یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه  یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره مشخصات یک پسر خوب یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد....... یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید 1)  وزارت ا رشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.......... یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد".......... یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.......... یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش........ پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون........ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته... یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه........ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده......... یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..... یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه........... یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند...... یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید........... یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد................. یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد................ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند...... یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود........ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند............ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود........... یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.............. یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند . ( نکته کنکوری)..... یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.............. یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد......... یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند........... یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.... یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند...... یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد....... یک پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید........... ... یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد...... یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند....... یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد................. یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند........ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد............. یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد............ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.........  یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد......... یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند... یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد...... یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند......... یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .

جوووووووووووک

یه دکتر ترک به مریضش 2 جور قرص میده میگه: یکیشو یه ربع قبل از خواب میخوری یکیشو یه ربع قبل از بیداری  

دو تا ترک تو سازمان فضائی ناسا کار میکردن . هر روز میرفتن کافی شاپ و به گارسون میگفتن قهوه ترک داری گارسون هم میگفته نخیر نداریم خلاصه چند بار این موضوع تکرار میشه تا گارسون صبرش تموم میشه یه روز که میان و میگن که قهوه ترک داری گارسون میگه بله داریم بنشینید تا براتون بیارم بعد هم میره و تو قهوه سوخت موشک میریزه میاره میزاره جلو ترکا اونها هم با به به و چه چه میخورن و میرن نصف شب تلفن یکیشون زنگ میزنه گوشی رو بر میداره میگه: ها بفرما. دومی میگه : الو اوروج خودتی اولی میگه ها بیوک توئی چیکار داری دومی میگه : ببینم اوروج دور چشات قرمز نشده اولی میگه: ها چرا قرمز شده دومی میگه : ببینم شیکمت باد نچرده . اولی میگه : چرا چرا باد چرده. دومی میگه : هــی نچسی ها چون من چسیدم افتادم سنگاپور.  

تو مجلس حاج منصور چراغ ها رو خاموش کرده بودند و لخت شده بودن سینه میزدن حاج منصور میگه: که خوب چراغ ها رو روشن کنید یهو ترکه داد میزنه : جون مادرت صبر کن شورتمو دزدیدن  

متن نامه ی  احمدی نژاد به بوش: اگر خورشید را در دست راست و ماه را در دست چپ من هم قرار دهی ، عمرا" بیخیال انرژی هسته ای بشم  

چگونه چت کنیم؟

علایم اعتیاد به اینترنت

ساعت 4 صبح که از خواب بیدار شده‌اید و برای آب خوردن به طرف آشپزخانه می‌روید در بین راه Emailهایتان را چک می‌کنید. * وقتی مودم را خاموش می‌کنید احساس پوچی می‌کنید، مثل اینکه عزیزی را از دست داده باشید.   * تصمیم می‌گیرید یکی دو سالی بیشتر در دانشگاه باشید فقط بخاطر دسترسی رایگان به اینترنت. * در نامه‌های پستی هم از Smiley (مثل (-: ) استفاده می‌کنید. * تکالیفتتان را به فرم HTML در‌می‌آورید و آدرس آنرا به استادتان می‌دهید. * سگ شما هم برای خودش یک صفحه وب دارد. * حتی خوابهای شبهایتان هم به فرمت HTML است. * سنتان را به صورت 3.x نشان می‌دهید. * پسرتان جواد را Java صدا می‌زنید. * همسرتان را به این صورت معرفی می‌کنید: [e-mail] و [e-mail] * همه دوستانتان یک @ در اسمشان دارند. * از اینکه در یک آگهی ترحیم نمی‌توان آدرس Email جدید مرحوم را نوشت ناراحت هستید. * تنها ارتباطتان با افراد منزل از طریق Email است. * انتخاب بین پرداخت قبض آب و هزینه اشتراک اینترنت آسان است، باید مدتی بی‌آبی را تحمل کرد. * خانمتان یک کلاه گیس بر روی مانیتور می‌گذارد که به شما یادآوری کند که او چه قیافه‌ای دارد. * بر روی کنترل تلویزیونتان هم Double Click می‌کنید. * نیمی از سفرتان را در هواپیما در حالی طی می‌کنید که کامپیوتر کیفی‌یتان را به روی پاهایتان و بچه‌تان را در جعبه بالای سرتان گذاشته‌اید.

مشخصات پسران و دختران خوب

مشخصات یه دختر خوب یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه (نکته مهم المپیاد )  یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمیگه یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه یه دختر خوب تو سینما دست تو شلوار دوست پسرش نمیکنه یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه  یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری  یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه  یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره یه دختر خوب بیشتر از 10 دقیقه توی WC نمی مونه (نکته مهمتر از کنکور) یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه) این مورد رو من به عینه دیدم یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده  یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه  یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= مانی) یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره  یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟ یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه  یه دختر خوب با 25897 نفر که تیریپ نمیریزه  یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بکنه جنبه هم داشته باشه یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو! ( یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه (جوابیه  یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان 47 و امثال آن  یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه  یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره مشخصات یک پسر خوب یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد....... یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید 1)  وزارت ا رشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.......... یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد".......... یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.......... یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش........ پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون........ یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته... یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه........ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده......... یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..... یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه........... یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند...... یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید........... یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد................. یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد................ یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند...... یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود........ یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند............ یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت میدزود........... یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.............. یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند . ( نکته کنکوری)..... یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.............. یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد......... یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند........... یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.... یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند...... یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد....... یک پسر خوب سر سفره دست به چیزی نمی زند تا همه سیرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن می نماید........... ... یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد...... یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند....... یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد................. یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند........ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد............. یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد............ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.........  یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد......... یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند... یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرت مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد...... یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند......... یک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .

ساخت و ساز بدون فکر

جرثقیل در تله سازه فلزی عکس ها : از خبرگزاری دولتی فارس   مراحل آماده سازی مقبره الشهدا در حالی به پایان می رسد که دست اندرکاران آن با این معما مواجه شده اند که چگونه می توان جرثقیل به این بزرگی را از گنبد ساخته شده بیرون کشید   برای اینکه خیلی شلوخ نشه لینک های عکس رو گذاشتم این بلاگ اسکای هم که ادامه مطلب نداره http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/4_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/6_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/7_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/10_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/14_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/17_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/18_8503170351_L600.jpg http://media.farsnews.com/Media/8503/ImageReports/8503170351/19_8503170351_L600.jpg

توصیه های مهم برای خانمهای محترم

چگونه لج شوهرتان را در بیاورید : ۱ - شلوارش را همراه با پاکت سیگارش داخل ماشین لباسشویی بیاندازید . ۲ - با ماشین ریش تراشی اش خیار رنده کنید . ۳ - وقتی روزها به خانه می آید تلفن بزنید به نسرین خانم و تا شب غیبت کنید . ۴ - یک لیست از اسامی مردان تهیه کرده و جلوی هر کدام از آنها یک ساعت ملاقات بنویسید و به یخچال بچسبانید . ۵ - وقتی می خواهید به خرید بروید مانتو قرمز و روسری زرد گل گلی تان را بپوشید . ۶ - با شوهرتان به سینما بروید و هنگام دیدن ( بهرام خان ) جیغ بزنید .

خلاصه زندگی مردان

خلاصه زندگی مردان

از اون اولی که به دنیا می یان تا وقتی که بزرگ بشن و خدایی نکرده بمیرن اونقدر بلا سر خودشون وا طرافیا نشون می یارن که یه اشاره کوچیک میکنیم وقتی به دنیا می یان ننه باباشون چه ذوقی می کنند که اخ جون بچمون پسره غا فل از اینکه نمیدونن چه بلایی سرشون اومده تا وقتی که 2-3 سالشون شیرینن وهمه دوستشون دارن وهنوز کسی نمی دونه چه بمب اتمی داره از راه میرسه یواش یواش که سنشون میره بالا شروع می کنند لوس کردن خودشون دیگه هیچکس نمی تونه تحملشون کنه یا بیخودی عر میزنند ویا هرجا میرن رحم به اسباب بازی های صاحب خانه نمی کنند سا لشون که میشه میرن مهد اونجا با یکی دعوا میکنند یا برای دخترهای بیچاره کرم میرزند وقتی که وارد دبستان می شن تازه ننه بابا می فهمن که چقدر لوس بار اومده بعضی هاشون اونقدر خنگ هستند که کلاس اول ودوم هم به زور قبول میشن وارد راهنمایی که میشن تازه یه چیزایه رو که نباید بفهمن میفهمن تو این سن گیر میدن به دخترهای فامیل وهمش می خوان با اونها تنها باشن چون اصولا  مغز پسرها بیشتر از این توانایی نداره و بعد وارد 15 سالگی میشن خیال میکنند خیلی بزرگ شدن واولین نشون بزرگ شدن که یه سیگار بگیرن چس دود کنند وتو پارک به دخترهای بیچاره تیکه بندازند در ضمن افت شدید تحصیلی هم یک نشانه دیگر  است از 15 سالگی به بعد تا اخر عمرشون %99 ازارشون به دخترهای اطرافشون شروع میشه سنشون که می رسه به 17-18 که میرسه عاشق میشن خر یه دختر میشن وتمام عده های گذشت رو کنار می ذارن دختره هم که از پسرهای قبلی ضربه دیده بلایی سر پسره میاره که در بدترین شرایط دست به خود کشی میزنه ودر خوش بینانه ترین حالت رو به مواد مخدر می برند وقتی که دیپلم گرفتن تازه دعا می کنند کاشکی دختر بودند...چون می دونند اگه قبول نشن سربازی برای همین خیلی زور میزنند که اگه بشه کاردانی رشته کتابگذاری پیشرفته دانشگاه ازاد واحد مغان قبول بشن و یه ماشین زیر پاشون وخیابونارو پایین بالا میکنند وهر روز به یه دختر قول ازدواج میدهند و اناییم که رفتن سربازی از خدا صبر عاجل خواستاریم حالا هرجا بودن باید دنبال کار بگردند که عمرن پیدا نمیشه وقتی به25 سالگی میرسند میبیند که جای همون دخترهایی که یه روز سر سر کارشون می ذاشتند خالی!!!! به زور موس موس کمی هم خالی بندی با یه دختر ازدواج میکنند ۲-۳ سال اول خوب هستند اما خر که از پل گذشت بازم شروع میکنند به شیطنت وخانم یا تحمل میکنه یا طلاق میگیره ومهر به اجرا میذاره ومیافته زندان قسط بندی... سن میره بالا از شر وشوری می افتن صبح تا شب کار میکنند وانتقام تمام شیطنت های بچگی رو بچه اش با خرج سنگین میگیره وقتی هم پیر شد کمتر بهش توجه میکنند وبعد ........

خلاصه زندگی زنان

سلام چطوری اینم خلاصه زندگی زنها تا وقتی که بچه اند با هر ننه قمری بازی می کنند یه کم که بزرگتر میشند و میرند مدرسه تازه یاد میگیرند با غریبه ها صحبت نکنند یه کم که بزرگتر می شند تا یه پسر بهشون مطلک مندازه فکر میکنند خیلی خوشگلند  حالا نمیدونند پسرا بر خنده این کار کرده بعدم با یه پسر دوست می شند ظرف نیم ساعت عاشق میشند واگاهی اونا از عشق در حد دیدن چند فیلم هندی وسریالهای ابگوشتی صدا وسیما که بیننده هاشون فقط خودشونند وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت ایستادن جلوی ایینه افزایش چشم گیری پیدا می کنه ودست به ارایش میبرند البته در حد مجاز تا پایان دبیرستان درصد بتونه کاری صورت بالا میره در این دوره خیلی خوش بین هستند وفکر میکنند که خیلی خوش هیکل وخوش تیپ هستند واگر یک پسر بیچاره احیانا ساعت ازشون سوال کنند به جای جواب ممکنه فحش بخورند وقتی دیپلم میگیرند به چند دسته تقسیم میشند یه عده  قصد ازدواج ندارند میخوان ادامه تحصیل بدن که معدل دیپلم ۱۲ میباشد و البته کمبود پسر هم معضلی شده گروهی که یه خورده تیزترند ازدواج میکنند که از خدا صبر عاجل خواستاریم وقتی سن به ۳۰ سال میرسند سن دیگه تکون نمیخوره به ۴۰ سالگی که میرسند خانه را به پادگان تبدیل میکنند و از ۵۰ سال به بالا.....؟؟؟؟؟!!!!