JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......JOJO همه چی داره تو بگو چی نداره
به علت مشکل تو قالب قبلی فعلاً .......دانشجو در ملل مختلف
دانشجو در ملل مختلف
ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد! |
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!
|
|
|
|
|
! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند
! عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس
! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید
! او سه سوته عاشق می شود
! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!
جوک
| جوک روز | |
|
خدا زمین رو آفرید ، گفت چه قشنگه مرد رو آفرید ، گفت چه قشنگه آسمون رو آفرید ، گفت چه قشنگه زن رو آفرید ، گفت اشکالی نداره پیش میاد
به ترکه میگن میدونی ناف تهران کجاست میگه : یه کم بالاتر از برج میلاد پیرهزنه جلوی تاکسیه رو میگیره میگه : نماز جمعه راننده میگه : ولی مادر امروز سه‌شنبست پیرهزنه میگه : ای وایییییییی خاک ب سرم دیدی دیشب حاجی گولم زد دلیل سقوط هواپیمای اخیر : بال هواپیما گوشه نداشته بید جیگر! قزوینی ها آخر نماز با هم دیگه دست میدن میگن حال دادی حال! ترکه می خواسته زیر بارون خیس نشه ، هی جاخالی می داده. یه روز اقا گرگه میره دمه خونه شنگول و منگول در میزنه مامان شنگول و منگول درو باز می کنه میگه بیا تو بچه ها نیستند گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد! قزوینیه داشته دنبال یه توپ میدوییده بهش میگن چه کار میکنی میگه "نیروی انتظامی گفته هر توپی که میاد یه بچه هم دنبالش میاد یه روز معلم به دانش اموزان میگه که بلده یه قطار بکشه حسنی دستشو بالا کرد و گفت ما معلم هم بهش گفت که بره پا تخته و قطارو بکشه حسنی میره پا تخته میبینه که بلد نیست قطار بکشه(تو اون لحظه معلم با دانش اموزان صحبت میکرد)بعد که روشو میکنه به طرف حسنی میبینه که فقط حسنی ریل قطارو کشیده میگه پس قطارش کو میگه وقتی شما سرتون اونور بود قطار اومد و رفت رشتیه پای کامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میکنه ترکه خودشو(سند تو ال)میکنه دنیا خر تو خر میشه به ترکه میگن دوتا کلمه متضاد بگو کمیگه انجیر و زنجیر میگن چرا میگه پولدار که باشی زن جیرت میاد بی پول که باشی ان جیرت میاد می‌گویند یک شب یک قزوینی و یک تهرانی می‌روند قبرستنان، دزدی! برادر قزوینی بین راه یک دفعه خم می‌شود، چیزی از زمین برمی‌دارد، می‌بوسد و کنار دیوار می‌گذارد. برادر تهرانی هم می‌گوید "داداش نان بود؟" و برادر قزوینی پاسخ می‌دهد "نه! استخوان کان بود!". *********************** به رشتیه میگن بچه داری؟! میگه: والله من نه، ولی خانم داره *********************** ترکه زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله! ********************** از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان! ********************** لره داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. لره میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! لره میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشِه! ********************** میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین ********************** به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.S.A.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: یلده بچهة یونجه‌زارهی سرسبزِ آذر بیجانم! ********************** دو تا چسه داشتن باهم بازی میکردن، یک گوزه میاد بهشون میگه: منم بازی میدین؟ چسا میگن: تُچ! گوزه ناراحت میشه، میگه: آخه چرا؟ چسا میگن: آخه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنیم! ********************** یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره، بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد، از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: می‌تونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید. سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه، میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده‌یه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم 180 تا سرعت می‌رفتم! ********************** یک بابیی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم...میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف! ********************** ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه! |
این هم ویدیو جدید و زیبای گروه جونیورز به نام تیم ملی
be baro bache tehrooni man baratoon emrooz music video daram ke hal konin
قالب برای بلاگ اسکای
سلام اینم اون قالب توپی که قولشو داده بودم حالشو ببرین یا علی
برای اطلاع از بروز شدن سایت و فرستادن مطالب همهچیی برای شما ایمیل خود را در خبرنامه ی سایت ثبت کنید
قالب تیک تاک بلاگر رو به درخواست تعدادی از دوستان به بلاگ اسکای ترجمه اش کردم.
تا به حال یک روح واقعی دیده اید ؟؟؟
این تصویر که از یک صحنه واقعی گرفته شده٬ به شما کمک میکنه که یک روح واقعی رو ببینید ٬ البته قبل از دیدن تصویر٬ به نکات زیر توجه کنید:
1.عواقب این کار بر عهده خودتان است.
2.با دقت به صفحه خیره شوید.
3.اسپیکر ها باید روشن باشه٬ چون در حین نگاه کردن به تصویر صداهای خیلی ضعیف و کوتاهی میشنوید که بهتون کمک میکنه روح رو پیدا کنید.
4.هیچ کس تا حالا نتونسته این روح رو در کمتر از سه دقیقه مشاهده کنه.
5.بعضی ها روح رو تو چوب کمد و بعضی ها تو پنجره دیدن.
حالا اینجا را کلیک کنید.
عکس باحال
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||
![13_Patrice[1].jpg](http://www.moshkel.com/photo/albums/userpics/10002/thumb_13_Patrice%5B1%5D.jpg)
| عکس های تصادفی | |||||||||
|
|
|
|
| |||||
|
|
|
|
| |||||
| جدیدترین عکس ها | |||||||||
|
|
|
|
| |||||
|
|
|
|
| |||||
50 راه برای بازی با اعصاب
-
روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
-
سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
-
وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
-
وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
-
کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
-
همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
-
جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
-
روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین
-
وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
-
از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه
-
در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
-
به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
-
وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
-
وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین
-
موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی
که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
-
ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
-
بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
-
شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین
-
اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
-
وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
-
صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
-
روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
-
وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده
-
وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
-
چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
-
بادکنک بچه ها رو بترکونین
-
مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین
-
وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد
-
بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
-
کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
-
ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
-
توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین
-
هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره
-
حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
-
نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
-
دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
-
عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
-
پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
-
با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
-
شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
-
موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
-
توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
-
شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
-
توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
-
توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
-
جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین
-
یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
-
توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
-
چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
-
ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین