اخره هرچی مطلبه

حرکتی که میبینید از استاد حسین کعبی دارنده مدال جهانی کاراته است

 

یه ترکه از حال می‌ره ، از تو پذیرایی بیرون میاد!

تو مهد کودک مربیه به یک دختر پنج ساله میگه: ساراجون، تو شمردن بلدی؟

دختره میگه: آره! باباییم یادم داده!

مربیه میگه: آفرین به تو دختر خوشگل و باباییت!خوب حالا بگو ببینم، بعد پنج چیه؟

سارا جون میگه: شیش!

مربیه میگه: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد هفت چیه؟

دختره میگه: هشت!

مربیه میگه: آاافرین! حالا بگو بعد ده چیه؟

دختره میگه: سرباز!!!

بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!

معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم.

پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!!!

یارو یه نفر رو تو خیابون میبینه ، میپرسه: ببخشید، شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که تو ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟

یارو میگه: چرا!

یاروه میگه: شرمنده، عوضی گرفتم!!  

انجمن حمایت از نماز گذاران قزوین سجاده با آیینه بغل میسازد

امروز چهار شنبه ست، حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!

توخری

سگی

گاوی

گوسفندی

شتری

برای فروش نداری؟

آلبالو

شفتالو

هلو

زردآلو

آناناس

همشو خودم میخورم فکر کردی میخوام پاچه خاری کنم

یاروه داشته با خدا رازو نیاز میکرده و میگفته:
خدایا بعضیا میگن رو زمینی

بعضیا میگن تو اسمونایی

بعضیا میگن همه جا هستی

ولی هر جا هستی حضرت ابولفضل پشتو پناهت باشه

نماز خوندن معتاده :

بسم رحیم

قلفو داد به احد

لم داد اینور

ولش کن بابا ، احد کفرش دراومد

می‌دونی چه کسی به همه محرمه؟

.

.

.

.

.

سوپری محله!

چون به همه شیر می‌ده!!!

آبادانیه میاد تهران سوار اتوبوس میشه، بلیط اتوبوسرانی آبادان رو میده دست راننده.

یارو میگه: داداش این بلیط مال اینجا نیست.

آبادانیه میگه: ولک روشو خوب توجه نکردی، نوشته آبادان و حومه!!!

می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟

.

.

.

.

.

نمی دونی؟

.

.

.

.

.

خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!

یه جایی تلویزیون راز بقا نشون میداده و دوتا گورخر یه شیررو کشتن . یه دفعه برنامه ی تلویزیون قطع میشه سروده :(دلاوران نام اوران به لطف یزدان ...................( پخش میشه!!!

من وسوسه ی کیوون بیدم... اس ام اس وده. اس ام اس زور وده

مرده به زنش میگه 3 تا حیون وحشی نام ببر که با خ شروع بشن

زنه میگه : خودت ، خواهرت ، خدا بیامرز مادرت

حیف تو که تو ی این مملکت موندی

هیچ کس قَدرت رو نمی دونه

اگه بری هند اونجا می پرستنت

یه موتور میزنه به یه گنجشک گنجشکه بی هوش میشه وقتی به هوش میاد میبینه تو قفسه میگه وای یعنی کشتمش!

یارو میره قبرستون میبینه همه مرده ها نشستن رو قبراشون میگه: چرا نشستین روقبراتون

میگن: سوالهای شب اول قبر لو رفته گفتن بیرون باشین

دو تا ترک آینه پیدا میکنن

اولی تو آینه نگاه میکنه میگه: این خیلی آشناست!!!
دومی آینه رو میگیره توش نگاه میکنه میگه: دیوونه خل این منم دیگه!!!

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:

کارت ماشین

گواهینامه

معاینه فنی

بیمه

...

ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!

یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee

ها الان تو منتظر اس ام اس کی بیدی که تا اس ام اس ویومد دویدی اومدی ؟ ها ها ها؟

غضنفر از دست شکمش شاکی می شه و می‌گه: خسته شدم از بس که کار کردم و دادم تو خوردی.

شکمش می‌گه: اگه ناراحتی، من کار کنم و بدم تو بخوری!! 

امروز روز جهانی پوکی استخونه!

کله پوک روزت مبارک!!!

فیلتر شکن

http://www.startcgiproxy.net/

 http://www.qoosa.com/

 http://www.terrificproxy.com/

 http://www.lightningproxy.info/

 http://www.urhidden.com/

 http://www.swifthide.com/

http://www.cyberproxy.info/

 http://www.nomorelimits.net/

http://www.proxybum.com/

 http://www.163.tl/

 http://www.proxydoll.com/

PROXY FOR ORKUT : https://superproxy.com/ Username :SuperProxy Password :10865 for Today

لوگوی در خاستی

              

          

لوگوی  باحال برای شما

Brad Pitt

Brad Pitt

 
نام :براد پیت
نام اصلی :ویلیام برادلی پیت
تاریخ تولد : 18 دسامبر 1963
محل تولد : شاونه ، اوکلاهاما  ، آمریک
 

 
با نام ویلیام برادلی پیت متولد 18 دسامبر 1963 در شاونه ،اوکلاهاما ،آمریکا. دانش آموخته رشته روزنامه نگاری با گرایش تبلیغات در دانشگاه میسوری که در سال 1986 کمی بیش از فارغ التحصیلی آن را ترک کرد . آموزش بازیگری را نزد روی لندن دیده است. کسب موفقیت در سال 1991 با فیلم تلما و لوئیز نامزد اسکار در سال 1992 برای فیلم کوتاه تماس و همچنین برنده جایزه گلدن گلاب بازیگر نقش دوم برای فیلم دوازده میمون. برد پیت با هفت چهره در نقش های اصلی ،که چهار تای آنها فیلم جنجالی بود،طی چهار سال 92 تا 95 خود را به یک فوق ستاره تبدیل کرد.
 

 
او پای جیمز دین و دیگر مردان شورشی قیافه می گذارد. اگر دین و مارلون براندو مملو از اضطراب بشری اند، پرسونای استیو مک کوئین و پل نیومن تهی تر به نظر می رسد . تصویر رابرت ردفورد هنوز تهی ظاهر می شود. شخصیتهای پیت هم هم نوعا اصل تهی بودن را می پذیرند  ولی اجازه ورود به مسیر دوران خوش آنها را ندارند. در میان کارهای تلویزیونی ،پیت نقش خود را شناسایی کرد :آشفته ولی جذاب بر روی هر دو جنبه آن کار کرد تا اندازه نقش هایش به سرعت رشد کرد.در هر اجرای کلیدی پیش از رسیدن به اوج هنرپیشگی او وقتش میان ایفای نقش پسرهای خوبی که تلاش می کند تا دنیا را  رشد دهند (مثل روزهای افتخار و Acroos The Tracks ) و پسرهای بدی که تلاش می کند تا انتقام بگیرند  (شاه جاده  و بسیار جوان برای مردن ) تقسیم می کند در تلما و لوئیز شخصیت دی جی که درهای اوج هنرپیشگی را برای پیت گشود متعلق به گروه دوم است. ولی قالب دوران حرفه اش در مقام بازیگر نقش اول نشان می دهد که در دهه 1990 خطوط جدا کننده عادی مرد جوان مبارز ،شورشی،جنایتکار ،روانی و قربانی به سختی آشکار می شوند . نه تنها پیت هر چهار نقش را در لحظات متفاوتی بازی می کند،او معمولا عوامل را در یک جا با یکدیگر ترکیب می کند. پیت با موفقیت فیلم های پر هزینه و موفق به  لحاظ  فروش چون تلما و لوئیز ،رودی از میانش می گذرد، مصاحبه با خون آشام ،افسانه های پاییزی به راهش ادامه می دهد. شخصیت او در جریان مخالف با ویژه گی های حذف شده حرکت می کند ،فردی مخالف باورهای مردم و متوجه خانواده،آزرده ولی ویرانگر ،متزلزل ولی شجاع .
 

 
انتخاب پروژه های پیت پرسونای کلی اش را از میان خطوط مشابه شکل داده است. برای هر شخصیت اصلی دو گانه دو نقش دوم آرام جستن و خشن و جود دارد. شخصیتهای دومی که ایفای آن برای نخستین نامزدی اسکار را به همراه آورد جفری گویینز در دوازده میمون بود. این نقش پیت را به صورت مرد جوان عصبانی نسلش در بر می گیرد. پیت با ایفای چندین نقش اصلی غیر عادی نشان داد که به هنر و تجارت به یک انداره علاقه دارد.
براد پیت آشکارا نقطه انفجار طرز فکرهای اجتماعی ،مغایرت ها مردانگی شده است. وفاداری گسترده او به هنرش نشان داده است که تا مدتهای زیادی بر روی پرده سینما مرکز چنین مغایرتهایی خواهد بود.
همسر سابق وی جنیفر آنیستون بود که چندی پیش از هم جدا شدند . از آخرین کار های او دوازده یا اوشن ،تروی و آقا و خانم اسمیت می باشد که آخرین جنجالی زیاد ایجاد کرد شایعه ازدواج او با آنجلینا جولی . داستان فیلم از این قرار است که خانم و آقای اسمیت زن و شوهر هستند و هر دو قاتل حرفه ای که هردو از این موضوع بی خبر هستند و در ماموریتی ،مامور به قتل یکدیگر می شوند...
 
 

 
و حالا چند خبر از براد و آنجلینا

فرزند اولی که سوم است:

فرزند اول آنجلینا جولی و براد پیت به دنیا آمد. براد پیت یک سال پیش از همسر قبلی اش جنیفر آنیستون جدا شد و اکنون از آنجلینا جولی صاحب فرزند هم شده است. طبق اتشار خبر نگاری ها جولی و پیت دو فرزند قبولی دیگر نیز دارند که طی محاسبات سخت ریاضی نتیجه می شود که آنها مجموعا سه فرزند دارند. این خبر با تمام جزییات ان ( که در این گزارش نمی گنجد) در خبرنگاری های خارجی انعکاس زیادی پیدا کرده است. طبق گفته ی جولی آنها پس از گذشت اندکی از این پیشامد به آفریقا سفر خواهند کرد. به قول او چنین تغییر آب و هوایی در آینده ای از بچه(آینده ای که مورد علاقه ی جولی است) تاثیر زیادی دارد...خدا را چه دیدی؟ 


 
آنجلیا جولی و براد پیت 300 هزار دلار به بیمارستانی که فرزندشان در آن متولد شده بود کمک کردند.
جولی فرزند خود را در بیمارستان Swakopmund نامیبیا به دنیا آورد و برای تشکر از زحمات پزشکان و کمک به بیمارستان چنین مبلغ زیادی را در کنار 15 هزار دلار برای ساخت مدرسه هدیه کرد.
در نامه ای سرگشوده از سوی این زوج آمده است :" مایلیم تشکر خود را از نامبیا و مردمان آن که با ما بسیار مهربان بوده اند اعلام کنیم. به امید روزی که این کشور از هر لحاظ خود کفا باشد و فقر و گرسنگی در آن یافت نشود!"
جولی و پیت حدود یک سالی است که به عشق هم گرفتار آمده اند و پیت کفالت فرزند خواندگان جولی را به عهده گرفته است.
 

 
آنجلیا جولی و براد پیت هنرپیشگان فیلم آقا و خانم اسمیت به خاطر به دنیا آوردن دخترشان در نامیبیا و اقامت طولانی مدت در آن کشور ارباب مستعمره نام گرفتند.
سازمان حقوق بشر کشور نامبیا گفت این زوج با استفاده از شهرت و حقه بازی خود دولت این کشور را مجبور کردند به خواسته های آنها تن دهد و امنیت لازم را برایشان فراهم کند.
سخنگوی این سازمان گفت :" او ( جولی ) با راه انداختن سر و صدا و تبلیغ فراوان شرایطی را پیش آورد تا بتواند فرزندش را در آرامش به دنیا آورد . این زن اگر در کشور خود میماند نمی توانست امنیت لازم را داشته باشد .
"او به آفریقا آمد تا هم برای خود تبلیغ کند و هم کارکنان دولت را استعمار کند.
جولی در 27 می شیلوه دختر خود را به دنیا آورد.


 
براد پیت و آنجلینا جولی زوج تازه هالیوود که اخیرا در نامیبیا بچه‌دار شده‌اند، نه تنها از حضور در مقابل دوربین‌ها نمی‌ترسند، بلکه به شکل مخفیانه مستندی از اقامت‌شان در این کشور آفریقایی می‌سازند.
به گزارش «پایگاه خبری فیلم کوتاه» روزنامه یو‌ اس دی تودی روز گذشته خبر داد که این دو بازیگر از اوایل آوریل فیلمبرداری را آغاز کرده‌اند و تا هنگام ترک این کشور به کار خود ادامه می‌دهند.
این مستند نه تنها تصاویری از نوزاد تازه متولد آن دو را در بر می‌گیرد، بلکه بر اساس یک سند منتشر شده، آن دو قصد دارند یک مستند اجتماعی جدی درباره تمام نکات جالب نامیبیا تهیه کنند.
این سند می‌افزاید: آنجلینا جولی عاشق نامیبیاست و می‌خواهد طرفدارانش چیزهای بیشتری درباره این کشور بدانند و آنچه را او تجربه کرده، تجربه کنند.
طی حدود دو ماه اقامت پیت و جولی در کشور فقیر نامیبیا، این کشور به شدت در مرکز توجه رسانه‌ها قرار گرفته است. جولی که سفیر صلح سازمان ملل است، با اقامت در یک منطقه محروم قصد داشته به نوعی در بهبود وضعیت اقتصادی و بهداشتی این کشور آفریقایی نقش داشته باشد.

چه جوری میشه فهمید که پسر ایرونی هست

چند توصه واسه دخترا در مورد خواستگارا !!!!!!!

1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

 2_ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

 3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و

 از سایه می رنجم

4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن

 می‌افتین.

 5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز

بکشید.

 6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که

 گردن لطیفتون کج می‌شه

 7_ پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

 8_ رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن

دچار مشکل...!!صغرا خانم خوشگله گی سویکیشون...لول

 9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست

کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

 10_ یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب

 و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته

 باشید.

 11_در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه

 پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

 12_مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم

 هستیم.

 13_ سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و

 قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

 14_تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در

 برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15_ بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر

 نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید،

 منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

 16_ و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی

 یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار

ندارم منضورم رو تخت خواب نیستا

17_اگه کسی رو دوسش دارین برین خواستگاریش

 (نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده

 بگه نه سوژه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه)

18_حداقل یه 206 داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد 2تا بشین بده 9 ماه 3

 تا بشین

19_اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین 

 
20_ اگه از همه کس قطع امید کردین یه سر بیاد تو روزه های محلتون

 
21_...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل

 کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون

دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید

غرغرهای یک بچه پررو

 

 

غرغرهای یک بچه پررو

 

 

 

 

 

 

 

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت!!!

 

 

 

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر

 

 

پاستوریزه، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را

 

 

 به سر و صورت حساس من نمالید! plz 

 

 

 

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من،

 

 

 نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه

 

 

 برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

 

 

 

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش

 

 

 خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای

 

  ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

 

 

 

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش

 

 " بول بول بول بول" می کند!  زهرمار، درد، مرض، کوفت!

 

 

 

 الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

 

 

 

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی

 

 در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

 

 

 

 

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن

 

 

بودن دعوا به همین چیزاست!

 

 

 

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان

 

 

بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

 

 

 

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که

 

 

 شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می

 

  

 رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

 

11Windows Media Player

نسخه ی 11 از نرم افزار قدرتمند پخش رسانه شرکت مایکروسافت

Windows Media Player نام نرم افزار آشنا و محبوب کپمپانی مایکروسافت است که تقریبا تمامی کاربران ویندوز با آن آشنایی دارند . این ابزار خوب و قدرتمند برای پخش انواع فایلهای صوتی و تصویری همواره با سیستم عامل ویندوز در نسخه های متفاوت در طول زمان عرضه می شد و از پرکاربردترین نرم افزار های رایج در ویندوز بوده و است . به تازگی آخرین ویرایش این ابزار قدرتمند کمپانی مایکروسافت تحت عنوان Windows Media Player 11 به صورت آزمایشی و با تغیرات متعددی هم در ظاهر و هم در کارایی از سوی این شرکت عرضه شده است و کاربران اصلی ویندوز میتوانند آن را برای خود به رایگان دریافت استفاده نمایند . این ابزار برای ویندوز ویستا طراحی شده و همچنین در با نسخه های مختلف ویندوز XP نیز سازگار است . از ویژگی های مهم جدید این نسخه از نرم افزار میتوان به قدرت آن در مدیریت انواع فایلهای صوتی و تصویری , پخش باکیفیت انواع VCD و DVD , توانایی رایت CD در محیطی گرافیکی و زیبا و حرفه ای , تبدیل فرمت صوتی و تصویری به فرمتهای متعدد و مورد نیاز, سازگاری کامل باStreaming Media , پخش موزیک و فیلم رایگان از منابع رایگان اینترنتی و .... حجم: 22.9MB دانلود

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران

خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است.بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود