چه جوری میشه فهمید که پسر ایرونی هست

چند توصه واسه دخترا در مورد خواستگارا !!!!!!!

1_یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

 2_ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

 3_در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و

 از سایه می رنجم

4_ سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن

 می‌افتین.

 5_تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج کنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز

بکشید.

 6_ دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که

 گردن لطیفتون کج می‌شه

 7_ پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

 8_ رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن

دچار مشکل...!!صغرا خانم خوشگله گی سویکیشون...لول

 9_توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست

کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

 10_ یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب

 و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته

 باشید.

 11_در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه

 پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

 12_مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم

 هستیم.

 13_ سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و

 قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

 14_تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در

 برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15_ بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر

 نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید،

 منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

 16_ و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی

 یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار

ندارم منضورم رو تخت خواب نیستا

17_اگه کسی رو دوسش دارین برین خواستگاریش

 (نکته:این کار ریسکش خیلی بالاس اگه شازده

 بگه نه سوژه خنده 1سال فامیلاتون ردیفه)

18_حداقل یه 206 داشته باشین که طرف به خاطر ماشین هم که شده بیاد 2تا بشین بده 9 ماه 3

 تا بشین

19_اون یارو که با اسب سفید میادوبی خیال شین 

 
20_ اگه از همه کس قطع امید کردین یه سر بیاد تو روزه های محلتون

 
21_...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل

 کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون

دست نرید چون کثیف می‌شید، می پکید

غرغرهای یک بچه پررو

 

 

غرغرهای یک بچه پررو

 

 

 

 

 

 

 

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت!!!

 

 

 

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر

 

 

پاستوریزه، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را

 

 

 به سر و صورت حساس من نمالید! plz 

 

 

 

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من،

 

 

 نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه

 

 

 برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

 

 

 

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش

 

 

 خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای

 

  ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!

 

 

 

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش

 

 " بول بول بول بول" می کند!  زهرمار، درد، مرض، کوفت!

 

 

 

 الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

 

 

 

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی

 

 در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!

 

 

 

 

آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن

 

 

بودن دعوا به همین چیزاست!

 

 

 

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان

 

 

بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

 

 

 

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که

 

 

 شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می

 

  

 رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

 

11Windows Media Player

نسخه ی 11 از نرم افزار قدرتمند پخش رسانه شرکت مایکروسافت

Windows Media Player نام نرم افزار آشنا و محبوب کپمپانی مایکروسافت است که تقریبا تمامی کاربران ویندوز با آن آشنایی دارند . این ابزار خوب و قدرتمند برای پخش انواع فایلهای صوتی و تصویری همواره با سیستم عامل ویندوز در نسخه های متفاوت در طول زمان عرضه می شد و از پرکاربردترین نرم افزار های رایج در ویندوز بوده و است . به تازگی آخرین ویرایش این ابزار قدرتمند کمپانی مایکروسافت تحت عنوان Windows Media Player 11 به صورت آزمایشی و با تغیرات متعددی هم در ظاهر و هم در کارایی از سوی این شرکت عرضه شده است و کاربران اصلی ویندوز میتوانند آن را برای خود به رایگان دریافت استفاده نمایند . این ابزار برای ویندوز ویستا طراحی شده و همچنین در با نسخه های مختلف ویندوز XP نیز سازگار است . از ویژگی های مهم جدید این نسخه از نرم افزار میتوان به قدرت آن در مدیریت انواع فایلهای صوتی و تصویری , پخش باکیفیت انواع VCD و DVD , توانایی رایت CD در محیطی گرافیکی و زیبا و حرفه ای , تبدیل فرمت صوتی و تصویری به فرمتهای متعدد و مورد نیاز, سازگاری کامل باStreaming Media , پخش موزیک و فیلم رایگان از منابع رایگان اینترنتی و .... حجم: 22.9MB دانلود

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران

وزارت ارشاد در مقابله با یاهو مسنجر برای خواهران

خواهران عزیز در صورتی که از نرم افزار فاسد یاهو مسنجر استفاده می کنید حتما با این صحنه زشت آشنا هستید،بله این در خواست بی شرمانه ای است که بدون در نظر گرفتن شرعیات برای شما فرستاده می شود خوشبختانه شرکت سارک تولید کننده نرم افزار های امنیتی با نام معروف نورتون در راستای استحکام پیوند های دینی با همکاری بخش آی تی جهاد سازندگی دست به ابتکار جدیدی زده که قابل ستایش است.بله هم اکنون شماقسمت هایی از پیش نمایش نرم افزار نورتون آنتی بوی(پسر) را مشاهده می فرمائید این نرم افزار که در نوع خود بی نظیر است بر روی یاهو مسنجر شما نصب شده و در هنگام دریافت کردن پیغام به آنالیز آن می پردازد در صورتی که پیغام دهنده پسربوده و در لیست شما موجود نباشد از بر قراری ارتباط جلوگیری خواهد شد بانک اطلاعاتی این نرم افزار به صورت خود کار به مرکز امر به معروف و نهی از منکر منطقه متصل شده و نرم افزار را به روز می کند از قابلیت های مهم این نرم افزار انعطاف پذیری آن است که در قسمت پائین به برخی از آنان اشاره می شود در تصویر بالا شما تنظیمات مربوط به سیستم نامحرم یاب خود کار را مشاهده می فرمائید.برنامه این امکان را برای خواهران عزیز فراهم می آورد تا در صورت یافت شدن نامحرم به صورت خودکار صیغه محرمیت توسط نرم افزار جاری شود و آی دی مورد نظر به لیست دوستان اضافه گردد در قسمت بالا طبق تنظیمات پس از یافتن نامحرم صیغه جاری شده و سوال "آیا وکیلم؟" از کاربر پرسیده می شود این نرم افزار که تا سال آینده قابل بهره برداری خواهد بود یکی دیگر از مشت های محکمیست که به دهان آمریکا کوبیده می شود

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها!

 

روش های درس خواندن پسر ها و دختر ها!

دخترها:                    

بعضی از اونا واقاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

 بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستند که به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد برای هم قصه بی بی چساره تعریف می کنند.

  و اما پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه ...

 یه کم که درس  خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند

و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون  تموم میشه

حال ندارند برند  بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.

همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی

اس ام اس

شما دوست دارید از عقب بدید یا از جلو؟
( نظر سنجی شرکت واحد در مورد بلیط)

اگه دیدی وقتی کنار پرنده ها رد شدی و اونا نپریدن فکر نکن که نترسیدن . اونا تو رو آدم حساب نکردن

کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی !! که به صورت فیگو زد گفت : من دیدم پام که به مرحله بعدی نمیرسه ! حداقل جا پام برسه

ترکه با دو نفر دیگه سوار تاکسی بوده ... بعد از مدتی یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده ... راننده میگه : الاغ بی شعور ... یه کمی جلوتر یه نفر دیگه پیاده میشه و باز در و محکم میبنده و بازم راننده میگه : الاغ بی شعور ... خلاصه نوبت به ترکه میرسه و ترکه هم با دقت در و آهسته میبنده میبینه راننده داره نگاش میکنه به راننده میگه : چیه ... الاغ باشعور ندیدی

ببینم راسته که میگن ایران از جام جهانی حذف شده ؟

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند

فدراسیون آلمان اعلام کرد : زمین های بازی ایران - مکزیک و ایران - پرتغال تا 3 سال نیاز به کود ندارند ... چون ایران 90 دقیقه در ان ریده است

رشتیه به زنش میگه خداوکیلی تا حالا چند نفر کنارت خوابیدن؟زنه میگه خداوکیلی فقط تو کنارم خوابیدی بقیه تا صبح بیدار بودن

دنیا رو بدون خانومها تصور کنید:
-بازارها خلوت
-پولها اضافه
-خیابونها خلوت
-شیطون بیکار
-همه میرن بهشت

چقدر بده آدم معروف باشه

چقدر بده  آدم معروف باشه

اینو خداییی دیده بووودی ؟

یک گیگابایت ایمیل رایگان برای تمام آسیاییها!!!!

یک گیگابایت ایمیل رایگان برای تمام آسیاییها!!!!

این هدیه سایت بزرگ یاهو در یکشنبه 11 مرداد به همه آسیایی ها تقدیم شد و بار دیگر تن بزرگترین غولهای اینترنت مثل Microsoft و Google و AOLرا به لرزش درآورد!
این بار یاهو با تقدیم این سرویس از موفقیت ها و توانایی هایی در اجرای کارها و سرویس های دیگرش سخن می گوید که طبیعی است تن هر سایت غولی را می لرزاند.
مراحل عضویت در سرویس یک گیگابایتی Yahoo! Mail:
ابتدا وارد سایت http://asia.yahoo.com شده و بر روی Mail  کلیک کنید.با وارد شدن در صفحه جدید بر روی گزینه Sign up Now کلیک کنید تا وارد لیست یاهو برای ساخت یک ایمیل شوید.توسط راهنمایی های زیر این لیست را پر کنید.

 First name

Last name

در این قیمت اگر مرد هستیدMale و اگر زن هستید Female را انتخاب کنید. [Select]MaleFemaleGender

 در قسمت ID آیدی خود یعنی Your id [e-mail] را تایپ کنید و بر گزینه Check.......this id کلیک کنید. اگر علامت اخطار ! ظاهر نشد میتوانید بقیه مراحل تکمیل فرم را انجام دهید و اگر نه باید نام دیگری برای آیدی خود انتخاب کنید.

در قسمت Password کلمه عبور خود را تایپ کنید.

در قسمت Re-tepe Password تکرار کلمه عبور خود را تایپ کنید.

حالا به قسمت If You Forget Your Password... میرسیم که باید اطلاعاتی را را پر کنید که اگر پسورد خود را گم کردید توسط یکی از این پرسش ها وارد ایمیل خود شوید. که با توجه به راهنمایی های زیر این قسمت را پر کنید.

یکی از سوالها را انتخاب کنید                    :Security question

در این قسمت پاسخ سوال را تایپ کنید             :Your answer

سال تولد          جندم برج          ماه                     :Birthday

زیپ کد کشورتان را تایپ کنید(در ایران ۱۲۳۴۵) : ZIP/Postal cod

شغل شما                                                           :Industry

عنوان شغل                                                              :Title

تخصص شغل                                                :Specialization

در قسمتVerify Your Registration عکسی را میبینید که حاوی نوشته ای است آنرا در قسمت بالا تایپ کنید.

در آخر بر روی گزینه  I Agree  کلیک کنید.

اگر تمام فرم را به درستی پر کرده باشید در صفجه بعد ID شما معرفی خواهد شد.

حالا با ورود به Yahoo mail به آدرس http://mail.yahoo.com و وارد کردن ID و Password خود می توانید وارد ایمیل خود شوید.

نظر یادتون نره